Закон сохранения материи гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

Вчера Дана Борисова узнала что она курит, просто проходя мимо зеркала.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Хирурги, делая операцию Людмиле Гурченко, не нашли тело.

Если вы получаете зарплату и белую и черную - то, как сознательный человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!

С милым рай и в шалаше, но кровать по любому должна быть двухместной!

Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пидараса!

Секрет приготовления вкусной ухи до смешного прост - отварите 1 кг креветок...

Если афоризм начинается с "если", значит во второй его части будет "значит".

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

Мой пионер всегда готов натянуть свою пелотку.

Все мы - пионеры, дети пилоток...

Отпуск - это оплачиваемый запой!

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...

Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы - вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.

Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки...

Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

После долгих судебных разбирательств депутат Митрофанов официально признан вдовой Саддама Хуссейна.

Президент Грузии М.Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным.

Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Удивительные факты. По результатам телефонного опроса в 5 часов субботнего утра 95% опрашиваемых не только в точности угадали куда им предложили пойти предыдущие опрашиваемые, но и предугадали ответы последующих.

- Давай стреляться, как Пушкин и Дантес...

- Ты Пушкин!

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?

- Я приехала поступать... нехорошо...

В метро беременная женщина убила инвалида. Как рассказала задержанная, ссора возникла из-за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее...

- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?

- С другом подруги.

- Как твой?

- Да вторую неделю не просыхает!

- А не пробовала его повесить? Или погладить...

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

- У тебя есть горнолыжные лыжи?

- Да, и горнопалные палки.

- Просто свои мозги надо иметь...

- Своими я пользуюсь, а имею твои...

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...

- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!

- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

- Может, к девочкам сходим?

- Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит!

- И что?

- Табличку дома повесила: "Шаг влево - расстрел!".

- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!

- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.

А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.

- Ты где был?

- С парашютом прыгал.

- А почему майка мокрая?

- В полете кувыркался.

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.

- Это рот.

- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая баба. В чем дело?

- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!

- Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со своими яйцами.

- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?

- Следы талька для ног на ушах.

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:

- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...

Обиженный бухгалтер не остался в долгу:

- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.

- А что в этом удивительно? Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

- Девушка, а вы в рот берете?

- Только после вас!

- А как дела у вас на работе?

- Да как вам сказать.... То пиздато, то хуево... Я ВЕНЕРОЛОГОМ РАБОТАЮ!!!

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.

- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.

- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.

- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь.

Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято, ёпт!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос:

- Сильвупле, БЛЯДЬ!...

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.

- Какая красота, - удивляется комиссия.

- А позвольте узнать, откуда, да почему?

- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.

- И куда вы ранены, молодой человек?

- В хуй...

- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.

- Хорошо.

Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".

- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.

- А куда ж вы ранены?

- В низ живота, Ваше Величество.

- Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.

Брачная ночь

Брачную ночь мы провели в гостиничном номере, бурно и сумбурно.

Особенности женатого состояния начались сразу же после свадьбы, когда охранник, стоявший на входе в гостиницу поинтересовался, какой у нас «номер номера».

- 133, - честно признался муж.

- Ой, тринадцатый этаж! – обрадовался охранник, будто мы предложили ему присоединиться к дикой оргии. – Вы на брачную ночь пришли, да?

Чтобы всем было ясно - я стояла в свадебном платье. Отвечать было как-то неудобно, типа: «Да, сейчас мы зайдем и будем много-много трахаться».

- Надо же! Как интересно! – продолжал восторгаться охранник, не дождавшись ответа. - У нас как раз оттуда недавно девушка выпрыгнула!

Мы с мужем одновременно спросили: «Простите?» и «Насмерть?».

- В омлет! – смутно разъяснил охранник.

- Тоже в брачную ночь?

- Ну да, все они так.. - еще более неясный ответ.

- И за номер заплатила? – я и не знала, что у меня такой практичный супруг.

- Ну да, так бы не пустили.

У мужа заблестели глаза. Испугавшись, что брачная ночь уйдет на подробное обсуждение зловещих мертвецов и их окровавленных внутренностей, я быстро затараторила:

- Пошли, ну пошли уже, ну пошли!...

Муж с неохотой оторвался от источника пугающих сплетен, и молодожены веселой толпой поднялись в номер.

Комната, как сейчас помню, была очень красивой, смешанный стиль магазина электротоваров и древнеримского борделя. Полкомнаты занимал большой телевизор, из которого торчала антенна толщиной с мою руку. Рядом на полу стоял допотопный видеомагнитофон.

Я огляделась, чтобы проверить, нет ли поблизости какого-нибудь шкафа, в котором может поместится средних размеров призрак самоубийцы. На стенах висели коврики с порнографическими вышивками, всякие обнимающе-целующиеся парочки. На кровати было расстелено огромное ядовито-розовое покрывало с вышитыми на нем тиграми, занимающимися чем-то очень похожим на оральный секс. Рядом на тумбочке стояла бутылка шампанского.

Супруг увидел бутылку, и глаза его стали счастливыми. На свадьбе он не пил, за ним следила моя бабушка.

Муж воскликнул: «Наконец-то!», схватил бутылку и свалился на кровать. Затем он взглянул куда-то вдаль, громко крикнул: «Ебанарот!» и от этой самой кровати отскочил. У меня все упало, и я обернулась с полной уверенностью, что за мной стоит мертвая невеста с распростертыми объятьями.

Сзади никого не было.

- Ч.. Ч.. Что случилось? – дрожащими губами прошептала я.

- Я только что увидел оборотня, - сказал муж.

Нет, вру. Это было бы намного прикольнее. На самом деле он искренне, как молодожен молодожену, сказал:

- Я только что ударился жопой.

- Об кровать? – несказанно удивилась я.

- Да, - растерянно пробормотал муж, копаясь в недрах покрывала. Затом он довольно сказал: «О!» и вытащил из под одеяла большущее железное блюдо с шоколадными конфетами. На всякий случай порывшись в кровати еще пять минут, супруг уселся на свою половину, покосился на бутылку с шампанским и кокетливо у нее спросил:

- Ну, и чем ты хочешь заняться?

- Для начала я сниму с себя платье, прическу и ногти, - хмуро ответила я и побрела в ванную.

- Хорошо, - умиротворенно согласился муж и добавил подозрительное, – я пока это дело немного обмою.

Снимать платье было одним удовольствием, а вот ногти были приклеены на совесть. Клей под ними начал стягиваться и давить на кончики пальцеы, которые дружно принялись болеть.

Минут десять я отмачивала руки под горячей водой из крана, но ногтям было хоть бы хны. Тогда я решила разобрать военную башню среднего века, сооруженную у меня на голове. Минут двадцать движениями блохастой мартышки я выискивала и эвакуировала из головы все булавки, заколки и прочие канцелярские принадлежности. На башню напшикали столько лака для волос, что после изъятия всех подпорок она лишь немного перекосилась налево.

После радостного крика мужа: «Лена, в конфетах есть ликер!» я еще раз попыталась отодрать ногти и, потерпев неудачу, вышла из ванной. По телевизору шел мультфильм «101 далматинец» на арабском языке.

Покрывало валялось на полу, из под него торчала пустая бутылка.

Любимый, горячий, совсем белый, лежал на кровати и высасывал ликер из последней конфеты.

- Собачки.. – умиленно сказал муж, почесал пузо и добавил, - иди сюда. Потом подумал и уточнил:

- Дорогая жена.

Дорогая жена вздохнула, ибо ногти жали неимоверно, и водрузилась на свадебное ложе. Великий дефлоратор подполз, путаясь в пододеяльнике, тоже розовом с развратными тиграми, и хлопнул рукой по моему левому плечу. Только я подумала, что, вероятно, он имел в виду грудь, и собралась передвинуть руку на место назначения, вдруг чувствую – лед тронулся, и я лечу. Только не птицей ввысь, а жопой вниз.

Жопа со счастливым всплеском шмякнулась на пыльный пол. Сверху нежно спланировал новоиспеченный супруг, мягкой посадкой - коленом в мой живот. Оказалось, брачная кровать состояла из двух внебрачных на колесиках, которые, дождавшись нужного момента, разъехались.

- Отвезти тебя в аринимацию? – спросил развеселившийся муж, все еще стоя на моем животе.

Отдышавшись, я заметила, что на полу валяются три ногтя с правой руки. Обрадовавшись, я согнала с себя любимого, лаконично ответила: «Иди гуляй» и ушла в ванную снимать оставшиеся ногти. По задумчивому лицу супруга было ясно, что он размышляет, не увлекся ли он в своей предсвадебной оценке алиментов.

Небольшое отступление – на еврейских свадьбах жених должен определить сумму, которую он якобы заплатит жене в случае развода.

Сумма записывается в ктубе (типа брачный договор), и этот документ остается у самого рьяного защитника невесты – разумеется, у тещи. Не знаю, соблюдает ли кто-нибудь этот договор, но до сих пор изредка напоминаю мужу его «99,999 шекелей». Нет, ну неужели я не дотянула до миллиона?!.. Или до десяти?.. А?..

Когда я вернулась, кровати стояли рядом, и муж безмятежно спал на своей половине брачного лежбища, накрывшись порнозверями. Расстроившись, что, возможно, мы стали первыми в мире молодоженами, проспавшими всю свою брачную ночь в позе пенсионеров, спиной к спине, я долго ерзала под одеялом. Затем я решила, что завтрашнее утро это типа-как-бы-вроде продолжение ночи, и отпраздновать ее мы еще успеем. И заснула.

/окончание следует/