Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Декабрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1462


 
Господа-народ, простите меня!
Я де-та прогнал целый месяц...
 
Ну эта... как его - КРИЗИС, блин...
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1462 от 15 декабря 2008 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...

 

 

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

 

 

Если вам насрали в душу - значит вы, как минимум, открыли рот.

 

 

Она была так страшна, что даже людоеды сблёвывали.

 

 

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

 

 

Российские ученые сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...

 

 

Максим Фадеев, пока выносил мусор, сочинил шесть хитов для Кати Лель.

 

 

Если ты не хочешь, чтобы твоя жена стала похожа на её маму - крепись, и всё у тебя будет!

 

 

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

 

 

Внуки - это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.

 

 

Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.

 

 

Краткость - мачеха оргазма.

 

 

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.

 

 

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

 

 

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

 

 

Терпенье и труд - и станешь ты труп...

 

 

Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.

 

 

Молодой человек расстегнул рубашку до конца...

 

 

Настоящая любовь к родине - это когда во время исполнения национального гимна встаёт даже член.

 

 

 

 
 
 
 
 

Что такое битый час?

Это когда блондинка пытается выехать с парковки.

 

 

- Купил доллары.

- А почему не евро?

- Доллары дешевле.

 

 

Телефонный террорист, пытаясь договориться с милицией, ушел в глубокий минус.

 

 

В поиске картинок Gооglе введите:

Владимирус Владимирос Путинос лубит Дмитриуса Медведеуса.

Видите? На самом деле Gооglе ошибается. Он его лупит.

 

 

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

 

 

- Мужики, а не хотите на рыбалку поехать - отдохнуть, с водочкой да с девочками?

- Ты что? Мы же артисты!

- А ну тогда с водочкой и мальчиками!

 

 

В аптеке:

- Презервативы есть?

- Есть!

- Пошли!

 

 

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

 

 

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.

 

 

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

 

 

Турист, будучи на экскурсии на маленьком острове, решил отойти от группы идущей к кораблю на посадку, по маленькой нужде, находясь в уверенности, что успеет их догнать.

И попал в Книгу рекордов Гиннеса, опередив даже Робинзона Крузо.

 

 

- Может ли женщина забеременеть от другой женщины?

- Да, если одна из них не чистила зубы.

 

 

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.

Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

 

 

- У вас вздутие живота, тошнота... попробуйте аборт.

 

 

- А я лишился возможности иметь детей.

- Из-за чего?

- В капкан попал.

- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?

- Я перед ним споткнулся.

 

 

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

 

 

"Чтобы спасти Россию, вовсе необязательно бить жидов", - пишет нам из Израиля Шимон Перес.

 

 

Две бабки сидят на скамейке под окном. Одна увидела трахающихся кошек и всплеснула руками:

- Ах, батюшки! Барсик, мой котик!

Вторая бабка:

- Ну что ты волнуешься?! Ну порезвятся кошки, что ж тут такого?

- Да я беспокоюсь, что мой Барсик снизу...

 

 

- Девушка, вы прям как конфетка!

- Шоколадка?

- Трюфель!

 

 

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?".

 

 

Разговор по мобиле:

- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?.... А мне сделаешь?!?!?!!!

 

 

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

 

 

Повезло - это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

 

 

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:

- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

 

 

Темный экран телевизора. Вдруг раздается оглушительный пердеж...

Зажигается свет, появляется Лолита Милявская: "Добрый день! Вы смотрите ток-шоу "Без Комплексов"!".

 

 

- Вы опять ночью играли с больными в карты?

- Почему Вы так решили?

- Потому что в палатах, у больных, стоят пустые емкости из-под медицинского спирта, заполненные мочой, а у Вас весь кабинет завален утками больных.

 

 

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.

- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

 

 

Поймал рыбак Золотую Рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.

- А сделай меня, рыбка, богом!

- Будь по-твоему, - сказала рыбка.

...

Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.

- Что есть истина? - спросил тот.

 

 

Гляжу на Максима Галкина, Борю Моисеева, и Сергея Пенкина, и понимаю, что мужики бывают, как и автомобили - переднеприводные, заднеприводные и полноприводные...

 

 

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.

Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:

- ЗАЕБАЛА!

Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:

- ЗА Е БА ЛА!

Охранник тихо, трогая за рукав:

- Не заебала, Дмитрий Иванович... ИЗАБЕЛЛА!!!

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Тест настоящего падонка

 

 

1. Служил в армии?

 

а) Нет, я умный. - 0 баллов.

 

 

2. Смотришь дом-2?

 

а) Нет, я не служил в армии. - 0 баллов.

 

 

3. Твой идеал женщины?

 

а) Мне похуй на женщин, главное штобы пизда, рот и жопа были, штобы туда ебать. - 0 баллов.

 

4. Если бы у тебя была возможность сказать Путину лично одну фразу, что бы ты сказал?

 

а) Мир, труд, май. Не, ну а чо, сразу его чтоли нахуй посылать? - 0 баллов.

 

5. Играют ЦСКА - Спартак, за кого из двух этих уебских ванючих галимых команд будешь болеть?

 

а) За Зенит. - 0 баллов.

 

6. Сунул бы Диане Гурцкой?

 

а) Не знаю кто это, покажите ей мою фотку, если панравица, то суну не вапрос. - 0 баллов.

 

7. Читаешь книги Оксаны Робски?

 

а) Не, нахуй. Купил один раз, так всю жопу поцарапал. Теперь газеты читаю. - 0 баллов.

 

8. Как ты относишься к клоунам из камеди клаба?

 

а) Мне посрать на даунов. - 0 баллов.

 

9. Если бы началась война, пошел бы на фронт?

 

а) Не, нахуй. Пограбил бы опустевшые магазины и уебал за кордон. - 0 баллов.

 

10. Если бы на один день ты бы стал президентом России, то что бы ты сделал?

 

а) Не пошел бы на работу и весь день пялился в ящик и ебашыл пиво. - 0 баллов.

 

11. Как вы проводите свой день, если это не выходной?

 

а) Встаю в десять, иду на работу. В десять вечера прихожу, дрочу и ложусь спать. Когда все заебывает, никуда не хожу, а смотрю ящик и ебашу пиво. - 0 баллов.

 

12. А если выходной?

 

а) Сплю и мучаюсь от пахмелья. - 0 баллов.

 

13. Как ты относишься к творчеству Жванецкого?

 

а) Михал Михалыч конечно гений, тут и спорить нечего. Но я бы разбил ему табуретку об его лысую еврейскую головешку чисто из протеста. - 0 баллов, кстати.

 

14. Как ты обычно справляешь Новый год?

 

а) Чето не помню нихуя. - 0 баллов.

 

15. Можешь, закрыв глаза, нарисовать портрет Ленина по памяти?

 

а). Могу за деньги насрать и гавном на стене написать “Цой жыф”. Ленина не пробовал. - 0 баллов.

 

 

 

Считаем результаты.

Если у вас 0 баллов - вы реально нормальный парень. Если у вас один балл, вы долбоеб. Если у вас минус семь баллов, то успокойтесь и не нервничайте, девушка, это еще не самый плохой результат.

 

 

 

(с) Хренус

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное