Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.

Крови на лицо не остается...

Не люблю я засосы! Синяки потом остаются, да и писать больно...

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Наибольшее количество голосов получит та партия, которая сама будет платить взносы своим членам.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - это пидорас?

Новый крем специально для восьмиклассниц: втирайте его в грудь - и всего за год она увеличится!

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

Дружба - это начавший размножаться эгоизм.

Думал, что геи и пидарасы это одно и тоже.

Но оказывается пидарасы против Путина, а геи нет.

Саратовские проститутки, забыв перевести часы, проебали целый час.

Дополнение к Конституции РФ:

Каждый гражданин России имеет право добровольно воздержаться от исполнения своих гражданских и конституционных прав, в пользу Нацлидера.

Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки?

Правильно, звонит сам себе.

- Что такое добро?

- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...

- Ну и?

- Тебе денег не надо?

Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

- Боже, какая вы пьяная!

- Я просто очень пить хотела...

- Ну почему вы не хотите брать меня на главную роль?

- Извините, но у вас нет второй груди.

- Да, но зато у меня есть второй подбородок!

Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

На конкурсе среди фрезеровщиков победил сука Кукуев - он в одиночку заточил семь котлет.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

Жена мужу:

- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

- Ну... Наверное, собакой...

- То есть ничего не хочешь менять?

- Не люблю я идиотов!

- И за что же ты себя не любишь?

- Знаешь как называется жопа у женщин?

- Анус?

- Неа, бонус.

Он и она:

- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?

- Угу.

- А из какой?

- Из доброй.

- ВЫГНАЛИ???

2012 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор:

- Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела" прибывает к пятой платформе.

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.

- Вы работали в редакции журнала?

- Да. Я популизатор.

- За что же вас выгнали?

- Не ту попу лизнул.

- Это вы здесь балансировку колес делаете?

- Да. А где ваша машина?

- У меня с собой. Сделайте что-нибудь - мои колеса не вставляют.

Поп говорит раввину:

- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...

- Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

Криминальные новости.

Гражданка Ф. заявила, что её изнасиловали - но не туда, куда обычно...

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

- Доченька, ты ещё девственница?

- Не скажу, а то ругаться будешь!

- Одолжи 500 долларов.

- Не одолжу.

- Ну, тогда 400.

- Нет.

- Ну, хотя бы 300.

- Нет.

- Ты становишься предсказуемым.

- Хорошо, выражусь иначе... Пошел на хуй!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед:

- Кто тебе это сказал?

Внук:

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Мемуары Убогого

- Светка!!! Светка, блять!

- Сергей Палыч, ну есть же селектор, вон красненькая кнопочка…

- Хуепочка! Как пишется, «мелион» или «милеон»? Варежку закрой, я, че , невнятно вопрос задаю?

- Миллион… вы бы надиктовали, я б набрала по- быстрому…

- По быстрому ты будешь хуй сосать по безработице, все, бля, свободна!

Сергей Палыч Убогий задумчиво теребил вспотевшую лысину стодолларовым маникюром.

- Не, ну нормально, «как я заработал первый миллион». В натуре, авторитетное название, ежику, бля, понятно, что раз есть первый, значицца есть и третий, живет такой сытый перец, стригет нормальный ловандос, все чики-пуки…

Сергей Палыч третий день сочинял мемуары. Контора стояла на ушах. В приемной чуть ли не ночевали заезжие ходоки, но «Сам» не принимал. Менеджеры трусливо прятались за мониторами, директорат предусмотрительно свалил по регионам: настроение офиса было сравнимо с токсикозом ранних сроков беременности.

Об увольнении задумывались даже уборщицы. Все разговоры шли шепотом без кофе и печенья. Штормило…

Сергей Палыч никогда ничего не писал. Он подписывал платежки и до сих пор этого было достаточно. Но однажды, после бессонной ночи в сауне, с легкого утреннего бодунца, он задумался о смысле жизни: Чо, бля, я оставлю после себя? Кроме оффшоров? Банкиров, вон, лузгают, как семечки, опять же я не вечный, раньше не знал что такое отходняк, а теперь целый день херово.

Убогий безуспешно попытался втянуть крепкий пивной животик, но ничего не вышло, стало скучно, срочно захотелось похмелиться. В боку покалывала многострадальная печень, моля о пощаде. Вот так Палычем завладела идея фикс: самому написать мемуары, дабы повысить общественный статус и оставить жирный след в истории родной литературы.

- Вы еще на курсах бухгалтеров меня изучать будете.- пробормотал Убогий и уверенно принялся калякать тяжеленным «Монбланом».

«Я фсигда хател быдь мелианерам. Радился я ф диревне, хадил пишком ф школу за 10 киламетраф, и училса толька на питерки и другие харошые атметки. Мама мая была жэншчина а папа трактарист. Исчо в нашэй симъе инагда были две свиньи, а карова Машка давала фкуснае малако, всигда.

Вся наша симъя Убогих давала мине деньги па прасдникам штобы я пабыстрей стал милеанерам. У миня была сабачка Жужэчка чорненькая я ие отчень любил и маму с папай тоже.

Патом я вырас и распилил с банкирами кредит пад падставнуйу фирму и заработал свой первый мелеонн.

Сирожа Убогий".

- Ну как, Светка? - уже в обед Сергей Палыч вынес свой труд на обсуждение секретаря-референта и просто родной души, Светочки. По-моему, коротковато… но, блин, в голову больше ничего не лезет. Давай-давай , не стесняйся, посоветуй что-нибудь!

- Сергей Палыч! Я вам никогда не врала и теперь не буду!

- ????-нахмурился шеф.

- Вещь гениальная, чувствуется что автор многое пережил на пути к своей светлой цели…

- Во-Во!- продолжай, подруга!

- Особенно удались описания сельского быта, любовь человека к животным, это эссе можно смело сравнивать с ранним Джеком Лондоном или поздним Паустовским.

- Это все понятно! Про недостатки давай.

- А их нет!

- Да ладно, и на солнце, как говорится, есть родинки…

- Коротковато, Сергей Палыч, - жалобно пискнула Светлана. И над стилем чуть бы поработать… Вы бы позвали этого по связям с общественностью…

- Шнеерзона?

- Да, Бориса Аркадьича. - почему-то залилась румянцем Светочка.

- А что ! Это мысль! Хватит даром мой хлеб жрать. Зови!

*****

Борис Аркадьич Шнеерзон, вальяжно откинувшись на кресле для посетителей, сосредоточенно изучал сиротливый листок бумаги.

- Название хорошее… Вы, Сергей Палыч, как хотите себя позиционировать, как филантропа, или же как куртуазного буржуа-нуво? – слегка грассируя изрек Шнеерзон.

- Я тебе, пидор, щас как переебу стулом! Я тебя не выебываться перед общественностью позвал, а по делу! Пиздантропа он тут нашел! Давай, бери к ебеням мемуары, чтоб завтра подправил… стиль там, блять, подработай. Все! Нахуй с кабинета!

- *****

В восемь утра Борис Аркадьич нахохленным чижиком сиротливо переминался у порога начальственных апартаментов. Под толстыми линзами его очков пряталась вековая печаль гонимого народа и синяки от явного недосыпа. Рука, державшая файлик с бумагой, предательски дрожала.

Сергей Палыч, отхлебнув утреннего кофе, сытым котом вперился в беднягу визави.

- Что стал? Перни что-нибудь, Шнеерзон ты наш недорезанный. Принес?

- Да-да, знаетелипришлосьмногопоработатьчтобысохранитьавтрскуюконцепц…Ию

- Читай уже!

«С самого раннего детства у меня была одна цель и одна мечта: стать зажиточным человеком, чтобы вырваться из ужасающей нищеты, окружавшей меня в ту пору…

-?....

-Ниче так…- ободряюще кивнул Сергей Палыч, дуй дальше!

«Тоскливыми зимними вечерами, уныло бредя по сугробам из отдаленной школы, я интуитивно анализировал синергетику социальных дисфункций, что впоследствии привило мне вкус к маркетингу финансовых потоков …и помогало учиться на круглые пятерки.

-Угу…-неопределенно развел пухлыми ручками Убогий.

Шнеерзон, взяв мхатовскую паузу и слегка добавив патетики в ожившую речь, легкомысленно закартавил:

- Бедная, бедная моя мамочка! Нестарая еще женщина – жена пгостого сельского тгуженика. Последние кгохи с небогатого стола отдавала эта святая женщина своему неоперившемуся птенцу.

- Какому птенцу?  – промокнул набежавшую слезу Убогий.

- Вам! Неоперившийся птенец - это метафога! Птенец выгастает и пгевгащается в пгекгасного лебедя! Пагдон, огла!

- Ты , Шнеерзон, не волнуйся и картавить перестань, я этого не люблю…

- Хорошо, не буду, Сергей Павлович.

«…наша простая дружная сельская семья находила в себе силы содержать на небогатом подворье мелкую живность в виде двух свиней и крупнорогатый скот в виде коровы Марии, дающей нам ежедневную порцию диетического молока.

- Шнеерзон, ты свинью когда-нибудь видел?

- Ну …теоретически…

- Кореша своего жирного, Кацмана, из отдела логистики помножь надвое - это будет свинья! Хуясе мелкая живность…исправь…

- Будет сделано! Так я продолжу?

«Летели годы нелегких трудовых будней. В редкие пейзанские праздники моя семья радовала меня скромными сувенирами в виде денежных знаков. Огромное нечеловеческое счастье посещало в такие моменты светлую душу Сережи Убогого, я гладил свою чернявую собачку Жу-жу и мечтал, мечтал… о том, как в дальнейшем сложится судьба простого деревенского паренька, как он заматереет и возьмет эту сложную жизнь в свои натруженные руки, жизнь, в которой дружба и талант творят чудеса, распиливают совместные невзгоды , превращая опыт в полновесное житейское золото!

- Да… бля… я всегда подозревал, что могу! Вишь, подправил чуток, стиль… И нихуя не понятно, но красиво… Придешь завтра, вторую главу запиздячим… А? Шнеерзон?

Борис Аркадьич, прислонившись к дверному косяку, спал, чмокая губами и подергиваясь: ему снился кошмар - вторая глава убогих мемуаров.

(с) Какащенко