Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1448


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1448 от 25 сентября 2008 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

 

 

Голубые - это те, кому удалось свести концы с концами.

 

 

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.

 

 

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

 

 

Разжигание эстонско-китайского конфликта может быть не совсем полезно для России, отмечают некоторые аналитики.

 

 

Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...

 

 

Район для богатых - Москва-Сити, для бедных - Москва-Сасите...

 

 

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь...

 

 

Ватикан. Новый папа Бенедикт встретился с Александром Лукашенко и получил от него личное благословение.

 

 

Говорят, если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию...

 

 

Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в жопе!!!

 

 

Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь...

 

 

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте...

 

 

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

 

 

Китайцы - это те же белорусы, только себя не контролируют.

 

 

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

 

 

 
 

 
 
 
 
 

- Привет! Как дела?

- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

 

 


Задержанный проиграл в рулетку все деньги, перстень с бриллиантом, часы "Роллекс" и в поисках жены сломал три дверки в женском туалете...

 

 


- Преступность-то как выросла!

- Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

 

 


Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.

Причем оба находятся в провинции Маdе in...

 

 


Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном.

 

 


- Доктор, у меня нос закладывает.

- Сильно?

- За воротник...

 

 


- Ты что прикупил на Новый год?

- Коньяк "Наполеон"! А ты?

- Молдавский вермут!

- Фу-у!

- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

 

 


Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...

 

 


- Слушай, у тебя отец случайно не гений?

- Да нет вроде, а что?

- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

 

 


- Нужно ли легализовать проституцию в России?

- Она и так легализована, даже Союз журналистов есть.

 

 


Появилась новая категория вегетарианцев. Вегетарианцы-мазохисты.

Они едят мясо и очень от этого мучаются.

 

 


Ресторан конголезской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

 

 


Из коровьего навоза можно делать мебель!

- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

 

 


Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

 

 


Сейчас уловил кусок разговора о реферате двух студенток. Одна: "Так... значит... Нужен титульник, это обязательно... Далее - очень приветствуется содержание...".

 

 


Она была эпохальной девушкой.

С красивым, женственным и выразительным эпохалом...

 

 


Парадоксально, но стоит "умничке пушистику моему золотому" не до конца покакать и ускакать, как он тут же становится тупой рыжей скотиной.

 

 


- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.

- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

 

 


Если у Маши Распутиной убрать все лишнее, то получится первый в мире поющий пельмень!

 

 


Преподаватель читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:

- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?

Один студент отвечает:

- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.

 

 


Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы нашей Родины.

Оказываится, многа лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был самый бальшой моск. Каждый кто фстичал их, васхисчался их ентиллектам и васторжинна васклицал: "Моск - Вааа...".

Отсюда и пошло название города.

 

 


- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.

- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?

 

 


"Папа, я была в кино".

Сказки тысяча и одной дочери.

 

 


- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?

- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.

- А почему не сейчас?

- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

 

 


- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства...

 

 


- Я жену называю Шерлок Холмс, а тещу - доктор Ватсон. Жена постоянно все мои заначки находит.

- А тещу зачем Ватсоном?

- Она на Соломина похожа.

 

 


- Доча, а хочешь я тебе сказку расскажу? Вот слушай! Жил в одной далекой, далекой стране бедный принц. Именно на пространстве его души решились сойтись в последней схватке Бог и Дьявол, Добро и Зло, Пепси-Кола и Кока-Кола, Путин и ПТУшники...

- Пап, а ты завтра к психотерапевту не забудешь зайти?

 

 


- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".

 

 


- Зая, ну посмотри как я сегодня икорки подкачала, лежебока ну посмотри!

- В обязалово?

- В обязалово, блядь! Смотри быстро!

- Смотрю!

- Видишь?

- Такие же, как и были, как мне нравится, банзай!

- Да вот тут, видишь, такие бочоночки образовались!

- Да куда там нахуй, бочоночки!

- Дурак, ты иди потрогай, потрогай!

- В обязалово? Понял, ползу.

- Ну как?!

- Золотце, тебе надо ножки побрить, они у тебя распушилисо просто...

 

 

 

 

 
 
 
 

Незанимательная теология

 

 

- Эй! Там внизу! Алло!! Слышишь, как бишь тебя там..... Да-да, ты! По образу и подобию моему!

 

- Чо?

 

- Не чо, а что! Ты ж по образу – так что не отходи интеллектуально от образа так далеко! Внемли мне.

 

- Внемлю! Как же тебе не внемлить, коль ты отовсюду громогласно орешь? Ты же этот... как тебя там зовут...

 

- Страх потерял совсем?

 

- Ну никто ж имени истинного не знает. А, хотя, нет.. Одни знают. Ты, говорят, Иегова?

 

- Ой.. не. Так не надо. Называй меня Демиургом.

 

- Мндаа... Хотел бы я посмотреть в глаза твоему крестному...

 

- Это профессия, а не имя. Имя тебе незачем знать. Фамилярничанья не потерплю.

 

- Хорошо, Демиург. Чего изволите, ваше сиятельство? Или лучше - преосвященство?

 

- А тебе сейчас чего больше – сияет или преосвящает?

 

- Мне сейчас больше в уши орет, но вашим громкоговорительством я называть не осмелюсь. Так что может...

 

- Демиургом. Демиургом и все. Понятно?

 

- Да, мин фатхер... Кха-кха. Демиург, то есть. Весь во внимании. Чего изволите-с?

 

- Не юродствуй! Накажу.

 

- Я от смущения чисто. Слушаю вас. Подобострастно.

 

- И подобострастия не надо. Надоело.

 

- Какой капризный Создатель, а? Демиург, чего хотелось-то?

 

- Значит так. Я вознаградить тебя решил. А то, думаю, идешь себе по улице, куксишься чего-то, безрадостный как светский раут. Думаю – дай вознагражу.

 

- Клево! Сейчас недельный ливень из стодолларовых купюр как раз начинается в моей квартире?

 

- Деньги – зло! Диавольское изобретение.

 

- Нуу. Началось. Недельный ливень из манны небесной мне в квартире без надобности, кстати. Это наказание будет, а не награда.

 

- Все что даю я – Дар! Понял?

 

- Понял. Манка таки? Может лучше женщину? Или две лучше?

 

- Да легко. От одной до двадцати четырех. По количеству ребер.

 

- А рудиментарная пара?

 

- И две карлицы. Идет?

 

- Не, не. 24 и две? Они ж меня сломают. Психически изничтожат. Путем лишения ребер становиться бесхребеником – это глупо.

 

- А чего тогда хочешь?

 

- Я-то? Это ты меня вознаграждать решил – вот ты и думай!

 

- Ага. Знаю. Я тебе Слово скажу.

 

- Матерное?

 

- Дурак что ли? Слово. С большой быквы СЫ.

 

- Чего-чего мне надо делать с большой буквы?

 

- Тьфу. Не СЫ, а ЭС. Слово, понимаешь? В начале было Слово, помнишь?

 

- Да. И что мне с этим делать? С начала все начать?

 

- Да нет. Вот слово дам, которое в тебя любую женщину влюбит раз и навсегда.До безумия. Хочешь?

 

- Хочууу!

 

- Прелюбодей ты, сын мой. Ну значит вот тебе слово заветное в уши! Вот!

 

- Да ну ладно? Неужели?

 

- Ты кому не веришь-то?

 

- А ну да. А тут не сходится что-то. Я ж его во грех использую. Прелюбодействовать буду ведь. Так получается ты меня во грех вводишь?

 

- Ты да. Ты согрешишь. Царствия лишишься. А много женщин, в любви к тебе будут блюсти верность тебе и согрешат только из любви к тебе. Что простительно. Понял?

 

- ээээ...

 

- Это называется пожертвовать пешкой, олух меня. Впрочем можешь и не пользоваться Словом. Твой выбор, Казанова. Хахаха. Адью, женераль!

 

- Мнда... Воспользоваться что ли? Или не пользоваться? Не буду. Не смогу. И потом – как я смогу слово «Прогиндробзышьц» сказать даме?

 

 

 

(c) Фрумич

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 

В избранное