Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.

Москва в переводе с таджикского - это Резиновый Город.

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

В Корее испекли самую большую в мире собаку.

Никита Михалков разбил караоке за то, что то указывало ему, когда начинать петь.

После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.

Дети - наше будущее, а дети на стороне - ещё и прошлое...

Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...

Если регулярно добавлять в пищу Фейри - то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым!

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?

Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...

Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс затянется...

На Первом канале стартовал проект "Ледниковый период"! В роли саблезубой белки - Мишка Галустян!

- Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день, в день ВДВ.

Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя.

Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному.

- Ну, как сына назвали?

- В честь Суворова...

- Сашенькой?

- Да нет, Измаилом...

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".

/А.В.Суворов, письма к дочери/.

- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...

- Как нет ВВС? А ангелы?

Муж жене:

- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

- Я просто чищу унитаз.

- Как же это может успокаивать?

- А я чищу твоей зубной щёткой.

Два рыбака разговаривают:

- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.

- А что случилось?

- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.

По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит.

Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.

- Чего ты плачешь?

- Мама заболела...

- А чего тогда танцуешь?!

- Музыка хорошая...

Расценки в стоматологической клинике:

Зубная пломба - $40.

То же, чистым инструментом - $80.

То же, в правильном зубе - $120.

- Лежать! Руки за спину! Не шевелиться!

- О, Петя! Мой страстный и нежный омончик!

Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь.

Смотрите на видео "Утро живых мертвецов".

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!

- Короче, когда кончатся наркотики...

Американцы - это дважды евреи. Они не просто отвечают вопросом на вопрос, они отвечают ТЕМ ЖЕ САМЫМ вопросом:

- Ноw dо уоu dо?

- Ноw dо уоu dо?

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

С криком: "Это должен был играть я!", - Гоша Куценко пытался влезть в экран во время фильма "Пираты Карибского моря".

- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдём клеить баб!

Деньги надо зарабатывать кровью и потом...

Кровью врагов и потом рабов!

Звонок в дверь:

- Здравствуйте, интим услуги заказывали?

- Здрасте, ну да, а что?

- Ну, вот мы и приехали!!!

- Так я вообще-то девочек заказывал.

- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!!

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.

Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

Разговаривают два мужика:

- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!".

- Ну она, поди, в крик сразу?

- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

Возвращается муж с работы домой и говорит жене:

- У меня к тебе два вопроса...

- Орала не будет, - сразу же отвечает жена.

- Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.

- Спасибо, я сама всё купила, - отвечает довольная жена. - А что за второй вопрос?

- В жопу дашь?!

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться.

Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.

- Теперь вы покажите!

Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.

Их спрашивают:

- А ребёнок где?

- Ребёнок через 9 месяцев только будет.

- А зачем же вы в конце так торопились?!

Все што вы хатели знать об админах, но баялись спросить

Если вы очинь любапытный по жызни человек и вам хателось бы узнать как выглядит компутер админа, то зайдите в ево комнату и осмотритесь. Всякое железное гавно разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с патолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компутер админа.

Словарный запас системнова администратора састаит из фразы "Идите нахуй, пажалуйста", слова "Пивобля" и хуевы тонны спецыальных кампьютерных терминов, значения каторых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Если вам неабходимо установить на кампутере спецыальную программку, каторую вы сами не в састаянии установить, то ни в коем случае не падходите к админу и не просите его установить программку. Папытайтесь просто обойтись без установки программки и прадолжайте работу.

Если вы все таки очинь упрямый по жызни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите сибе интересную книгу и четайте ее на работе. Ежеле вас ебет начальнек и вы набрались смелости и решыли папросить админа о помощи, то сначала памолитесь а потом пригатовьтесь услышать каронную фразу "Идите нахуй, пажалуйста!" либо хуеву тонну кампутерных терминов, после каторых взрываецо мозг. Будьте гатовы, что манолог админа закончица так - "Если установица - с тебя пивобля".

Никагда не падходите к админу до обеда - у админа пахмелье.

Никагда не падходите к админу за обедом - админ ест.

Никагда не падходите к админу после обеда - админ спит.

Если вы экстримал в душе, то папробуйте папить вотки в компании ваших админов на карпоративной пьянке. Незабываемые ащущения вам гарантированы.

Если вы спросите сваево админа - давно ли у нево был дабротный секс, то скарее всево палучите ответ, что позавчера во время установки линукса.

Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запаминайте: первое и единцтвенное правило офисной безапаснасти - если вы услышали, как пашутил админ, то съебывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего сейчас админ начнет шутить еще, а это означает што ваш мозг скоро умрет.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним инфармацыя паступает прямо в цэнтральный працэссор, то есть в голову. Там инфармацыя обрабатываеца и несложная программка выбирает ответ - "Идите нахуй, пожалуйста!"

Никогда не атвлекайте админа, кагда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете палучить пасатижами в ебло. На время пракладки кабеля лучше всего куда-нибуть незаметно спрятаца и не отсвечивать. Генеральные директоры небальшых кантор обычно просто берут отпуск, кагда пракладываеца кабель.

Если вы недаво устроились в престижную западную компанию, где все сатруднеки ходят в чистеньких, выглажэнных, выдроченных кастюмах, в умопамрочительных галстуках и приезжают на дарогих иномарках. То не удивляйтесь, кагда небритый валасатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джынсах пашлет нахуй вашева начальнека. Штобы както разрядить сетуацыю, саветую в этот мамент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрица быстрее.

Если вы в курилке решыли завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешовые сигареты, типа союз - аполлон, то после своево незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете палучить в ответ "пень четверка" и пятнацатименутное ржание.

Если у системнова администратора есть девушка, што к слову случаеца крайне редко, то ее, вераятно, зовут Клава.

Админы кончают со словами "upload completed".

В карманах админа всегда найдеца пара отверток, трицать восемь болванок, семнацать флешэк, презерватив пятилетней давнасти, яблочный агрызок, властелин калец в переводе гоблена, порножурнал и полбутылки вотки.

Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас хуй че палучица. Лучше забудьте об этом.

Если после работы вы гаварите админу - "пашли ебнем певка", а он атвечает - "Да что то не хочеца". То можете смело докладывать сваему начальству, что админа пахители пришэльцы, а в ево теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".

На нападки маргенальнова быдла с окраин - "Ты че дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас винду переставлю, сука!"

Админ не стареет - он устаревает.

Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.

Каждый админ в жызни должэн сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложыть сеть.

Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компутере что-то происходит не так, как нужно, то скорее всего скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваца, а вы этова даже не заметите.

Админы обычно жывут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компутер, электрический чайнек, банка кофе и микровалновка, в каторой админ гатовит пиццу. Большэ админу ничево не нужно.

Админ никагда не срет - он просто удаляет садержымое корзины.

Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на нево жалобу начальству. Он всеравно отмажеца тем, что просто был в инвизибле. Ему ничево за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.

После того как админ потрахаеца с девушкой, он пакупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослова админа.

Админы не рождаюца, их разрабатывают родители.

Хатите пасматреть как выглядит апокалипсис? Удалите што-нибуть с админскова кампутера, пока он курит.

Если у вас на компе для какой-нибуть надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать савсем несложно: это либо "хуй", либо "123", либо "хуй123" - у хитрых админов.

Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относица".

(с)пижжена