Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

В погоне за зайцем многие подстреливают волка, испытывая минутное удовольствие, но в целом охота в данном случае является бессмысленной, поскольку они лишили цели волка и не достигли своей.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.

Пока здоровье не посадишь - хрен тебе, а не картошка!

Почему когда девушки спят, они сопят, а жены - храпят?

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".

Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.

Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.

Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

Сегодня проверял свой комп - оказывается, из всего софта у меня только ВIОS лицензионный!

- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?

- Давай слазь уже, твое время вышло!

Строгое жюри выбрало победительницу на конкурсной основе шириной 1,6 метра, кокосовой стружкой и качественным пружинным блоком.

Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.

- Пытаюсь сжать 700-меговый видеофайл. Пока получилось сжать только до трех гигов...

- Не с той стороны жмёшь.

Обидно, если ты грузчик.

Вдвойне обидно, если ты по этажам в бутылях воду таскаешь.

- Ну и как она в постели?

- Не девчонка - ураган.

- Налетела, уложила и всю ночь бушевала?

- Не - пошумела, скрутила и усвистала!

- Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

- Ложись, курить хочу!!! А, нет... Стой, стрелять буду!!!

В офисе...

- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я вам совсем не помешаю. Скажите, что вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо. Мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать ваши ожидания.

- Что это с ним?

- Не обращай внимания. Он с компьютером на вы.

Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:

- Вы чего-то боитесь?

- Нет, - отвечает тот.

- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.

- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...

- А ты кто по профессии?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно!!!

- Да, на бульдозере работаю...

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!

- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу.

Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

- А это что у вас за дырка???

- Это не дырка, это функциональное отверстие.

- Функци... какое???

- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.

- Это как это?

- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.

- То есть?

- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.

- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?

- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.

- Вы слышите меня, бандерлоги?

- Мы слышим тебя, Каа...

- Вы выберете меня, бандерлоги?

- Мы выберем тебя, Каа...

- Медный таз есть?

- Нет, а нах?

- Принтер накрыть...

У вас секущиеся волосы, кривые ноги, шерщавая кожа на лице и грибки?

Убей себя, тварь!

- Держись за поручень!

- Не буду.

- Держись, кому говорю!

- Не хочу.

- Держись, а то упадешь!

- Ты достала уже, на - вези свой турник сама!!!

- Мы - "Тодес", шоу-труппа!

- Не гони, у нас только одно шоу трупа - в мавзолее...

Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Случай в магазине.

- У вас водка есть?

- А 18 есть?!

- А лицензия есть?!!

- Ну, на. Что завелся-то сразу...

Если ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит, либо они действительно долбоёбы...

В каменных джунглях города "N" была найдена жена, воспитанная собаками.

Жена очень верная, но такая сука!!!

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!

- Это порнуха, Хоттабыч.

Пациент у глазного врача.

- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!

Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.

- Доктор! А поможет?

- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

- Дай сигарету, будь так любезна.

- У меня только ЛМ, ничего?

- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!

- Что, правда?

- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Заходит женщина к врачу в кабинет.

Врач (что-то пишет):

- Проходите садитесь.

- Спасибо, доктор...

- На что жалуемся?

- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.

Доктор всё ещё что-то пишет:

- Да! А сколько вам лет?

- Тридцать, доктор.

- И что - так вот прям никто?

- Вот поверьте, доктор...

Доктор поднимает глаза:

- Ой, бля-ааа!

Дети неба

Хуй знаит, чё меня потянуло на этот подвих, Может внутрений протест протиф наличия купальникоф в синхроном плавании, а может и те 220 вольт, что ёбнули миня намедни во время установки двернова звонка.

Протрезвел мгнавенно (бесплатный савет кстате). Не, ну кто мог подумать, что в эту компактную коробочку, пиликающую всякую хуйню, подводица такое ацкое напряжение? И эта мощ может расплавить финский нош и заклапштосить меня в другой канец каридора. Кароче электричество я зауважал, как майктайсана, или там машину белаз.

Так вот, подвих заключался в абыкнавенном прышке с абыкнавенным парашютом. Хуле, многие прыгают, чем я умнее? Вон бирэты всякие живут так сказать этим. Полетами то есть.

Найти таких же уёбцев в сети оказалось просто до омерзения. Приехать надо туда-то во столько-то, взять с собой 500 рэ лавандоса ну и водички против жажды. Алкагаль не привецтвовался, ну и хуй с ним. Нажраца можно и бес парашютинга.

Дорога на оэродром - метро, маршрутка, попутка. Экстрима нет совсем. Экстрим подстрегает ТАМ. Здрасти, приехали. Мы ебанутые, готовы на все. Вопреки ожиданиям старший групы проводит нас мимо основной базы в поле, где смутно виднееца муравейник суетящихся небожителей. И грузовик с гигантским дырявым наском на палке, чтоб ветер зазыривать. В какую сторону типо тебя, уебана, унесет.

На брезенте валялось куча разных мешков - парашюты догадался умный я. Вокруг шныряли очевидно парашютисты - веселый, не полностью психический здоровый народец. Дети неба нах.

Поткатили к главному - типо как нащёт захватывающих прышков для пацанов (нас то исть)? Тот:

- Не ссать, крысы! Все будет. Щас разрядники поплюхаются, а потом вами, недоумками, с кукурузника и покидаемся.

Я стриножился и стал ждать инструкташ, походу заценивая что вопще вокруг происходит.

Вон один перец, уже поуши в парашютах весь, как гомофоб в скваротках, спрашивает у инструктора "дяденька, а как прыгать то?" а он "да хуле, прыгаешь и пиздец".

Охуенный инструктаж. Все ясно и главное ничего не забудешь. Этот нещастный пакемон потом в лес улител, к диким сарокам нах. Каждому свой пиздец вопщем.

Девочка подошла тут:

- Не поможите римишек застигнуть?

Хуле, лехко! Римешек акурат под песдой застегиваеца. Помогал минут десять, обмацал околопилоточное пространство под видом проверки надежности всех креплений. Ты тока, не наебнись, думаю, об голубую плонету нашу, стрикозочка. 3х-мерная ты мне более посерцу. Плоскую масяню ебать неоргазменно.

Настало наше время вникать в примудрости безумных прышков. Инструктаж не вышел за приделы минутного монолога. Дескать - все будет заебизь, а если не будет - хуячь запасной парашют. И тут же разные люди начали на нас грязные мешки нацеплять.

После защелкивания всех этих карабинов яйца у меня подтенулись к груди, а место этой груди занял запасной парашют. Спина колесом, голова красной каской. Беременый дятел-диверсант.

Последний осмотр. Самый главный подергал мой мешок и спрашивает:

- Какой у тя прыжок?"

- Первых нах! - выдал я заранее приготовленную шутку.

- И какой долбоеб прицепил ЭТО???!!! Беги меняй!

Что было в том мешке я конечно никогда не узнаю.

Небысто переодевшись (яйца остались на том же уровне), я заполз в самолет последним. Угу, последним пришел, первым выйду. Логично.

Типерь пару слов об отваге и мужиствиности. Точнее об этом мифе.

Измена пришла ко мне как только самолет взлетел. Я говорю самолет, так как снаружи он действительно был похож на кукурузник. Внутри же напоминал сцука тамбур эликтрички Питер-Малая Вишера и обратно.

Обратно конешноже я добирался не в этом тамбуре. Когда открылась дверь на свободу, измена уже держала меня пятирней с накладными нактями за машонку орала в ухо "не прыгай, ну нах, лучше возвращайся на землю на этом летающем апокалипсисе". Кароче так стремно последний раз мне было в далеком децтве - папа однажды чуть не спалил миня, когда я ебал его андатровую шапку.

Вопсчем пиздык-хуяк, так и не врубил, толи я сам сибя пересилил, толи инструктор миня. Свободного полета совсем не помню, может не было его. Ачнулся в небе, над головой купал, под хуем оврагами приветливо улыбается земля. Типо комон, я здесь.

А вокруг такая тишина, что вовек не снилась облезлому пуделю макаревичу. Просто охуенно. Но все охуеенное плавно (ну, или не совсем) переходит в хуевое. Корень у слов один, значение противоположные.

Упал, перевернулся, проехался ебалом по местной флоре, распугав месную фауну, подтянул простыню, осмотрелся. Никаво. Парашют вместе с полевой растительностью запихал в сумку и поебошил к базе (узрел таки вдалике преславутый гуливеровский насок) слегка разочарованно.

Хуйзнаит, просто где-то в глубине сидела наивная мыслишка, что меня на земле будут встречать, может с цветами. Цветов, конечно было дохуя, но все колючие и недружелюбные. Я их сам насобирал подороге штанами на 3 букета. Стрекозочке своей на радость. Тока коза эта походу съебала кудысь, видно другого героя нашла, тупое насекомое.

К месту старта подтягивались с разных сторон света такие же первопролетцы. Они легко узнавались по красным каскам и усталым ёблам. Судьба в виде ветра-засранца поразбрасывала нас неподецки.

После освобождения от снаряжения все начали делиться впечатлениями. В основном из серии «как я нихуя не боялся, и мог бы исчо раз 100 спрыгнуть». Угу, не боялся. Уверен, что каждый приссал как 2 миня, а то и как 2 с половиной. Я атвечаю, чтоп небояца первый раз шагнуть с летящего самалета надо быть пиздец атчаяным далбаебом. Лично я не такой.

Когда проходили обратно мимо основного оэродрома - поулыбало: из мегафона, выкрикиваются сильно искаженые фамилии новичков, они строяца, залазиют в макет самолета и оттуда с парашутами прыгыют на траву. Бугагагашная тренировка, просто охуеть. Я рибенком матрац перетягивал бельевой веревкой, и ебал его потипу дефки. Ну вот разница между макетом и оригиналом примерна таже.

Домой приехал уже мерзким. Жине напиздел, что видел на облаке ангелов (адин пахож на брэдпита, другой на джонидепа) и они ей привет передавали. Пусть что хочет думает.

Вывот из этой темы напрашивается очевитный - в пространстве есть много измерений, и хуйзнает в какой его точке нам придется больше всего охуеть, больше всего нахлабучица…

(с) Хазарин