Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1441


 
Ну, народ - за День Знаний, как говориццо!!!
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1441 от 1 сентября 2008 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.

 

 

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

 

 

Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.

 

 

Если в женщине всё нравится - то это не женщина.

 

 

У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет.

 

 

Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

 

 

Сессия - это время когда студенту надо браться за голову...

Верхнюю голову...

 

 

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться..

 

 

Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных событиях.

 

 

Записать новый альбом группе Лесоповал помогли продюсер, поэт и амнистия.

 

 

Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

 

 

Охранник музея восковых фигур уже восемь раз видел Бритни Спирс голой.

 

 

В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник.

 

 

"Орбит". Съешь, и сгорбит!

 

 

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.

 

 

 
 

 
 
 
 

- Встань, человек, поднимись с колен - вот тебе сотня, а ты ничего, завтра снова заеду...

 

 


Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

 

 


А я милого узнаю по походке.

По походке я узнаю и о водке.

 

 


- Мам, я кушать хочу!

- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

 

 


- Вы любите анальный секс?

- Гавно вопрос!

 

 


- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

 

 


И все ласково звали её Дюймовочкой....

Потому что у неё очко дюймовое.

 

 


Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:

- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл...

Доктор:

- Ну вот, опять реанимировать!

 

 


- Поедешь на бал Золушка - следи за вещами...

- Почему?!

- У тебя кучер крыса...

 

 


- Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов - детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался???

- Сережа, хорош издеваться, накорми попугая!

 

 


В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий...

 

 


Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"!

 

 


- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?

- Ну да, помню.

- Все, списывай.

- Почему?

- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

 

 


Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все тебя окружающие...

Пока не выиграешь в лотерею.

 

 


С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

 

 


Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

 

 


- Дорогой, тут темно, включи свет.

- Зачем? Мимо рта не пронесёшь...

 

 


Шаттл "Disсоvеrу" собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут - и корабль взлетел, и детали лишние остались...

 

 


Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт.

 

 


Ночной клуб, суббота.

- Привет, красавица, как тебя зовут?

- Купи мне коктейль, и я те скажу!

- Пососи мне хуй - и я скажу, где тот олень, который тебе его обязательно купит...

 

 


Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

 

 


- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

 

 


Народная мудрость.

Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.

 

 


Звонок на мобильный.

- Алло!

- Друг, подойди к окну.

Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:

- А кто говорит?

- Снайпер!

 

 


Зеки в тюрьме проходят психологический тест - им показывают картинку и просят описать увиденное. На картинке - жених и невеста на фоне кладбища.

Показывают вору.

- Что Вы видите?

Вор (заинтересованно):

- Брюльки ничего, часики неплохие, кольца - фуфло, в общем на полтыщи бакинских - не больше...

Насильник (капая слюной):

- Невеста - молодая похотливая козочка... Сиськи упругие... и жених ничего - попка поджатая, супер...

Убийца (закатывая глаза):

- Могилы, свежевырытые могилы... В них трупы. Много трупов...

Шулер (равнодушно):

- Девять.

- Что девять?!!

- Ну, восемь крестов и марьяж...

 

 


Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

- Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

- Оранжевую тетю...

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны

- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам...

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 

Краткое содержание известных сюжетов

 

 

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:

 

Волк и семеро козлят.

Волк и шестеро козлят.

Волк и пятеро козлят...

 

 

"Колобок"

 

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням.

 

 

Книга о вкусной и здоровой пище

 

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

 

 

"Репка"

 

-Ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Чпок!

 

 

К/Ф "Челюсти"

 

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

 

 

"Бычок" (Агния Барто)

 

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

 

 

"Анна Каренина"

 

-Ту-тууууу! Хрясь!

 

 

"Му-Му"

 

-Гав-гав!

-Буль-буль.

 

 

"Царевна лягушка"

 

-Ква-ква!

-Чмок-чмок.

 

 

К/Ф" Титаник"

 

-Чмок-чмок!

-Хрясь!

-Буль-буль.

 

 

"Преступление и наказание"

 

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Хрясь!

 

 

"Красная Шапочка"

 

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Ням-ням!

 

 

Немецкое порно

 

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Сантехника вызывали?

-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

 

 

Мужской детектив

 

-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок!

 

 

Женский детектив

 

-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

 

 

 

(с)пижжена

 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 

В избранное