Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Если вы любите государство - живите недолго, для государства это невыгодно.

Я вчера такую девушку отЕ-mаil...

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой.

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

Противоречия между рабом и рабовладельцем заключаются в корпоративной этике.

Пурген "Пассивия" - ты можешь больше!

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Вчера в Лефортово прошла встреча выпускников.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.....

Рассол - деликатное решение деликатной проблемы.

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...

- Когда будет твой день рождения?

- Второго сентября.

- Не может быть!

- Что не может быть?

- Чтобы в году было два сентября.

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!

Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...

- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.

- А если девочка глупая и страшная?

- Значит, она - мальчик!

Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

- У тебя есть на мобильном калькулятор?

- Да, есть.

- Тогда умножь 354...

- 354...

- На 627...

- 627... Алло! Эй, а что спросить?

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?

- Вам завернуть?

- Что завернуть?!

- Губу!

Утром первого января из детской раздается крик:

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!

- Вы для меня так много значите, что и не знаю, как послать...

- Что дать человеку, который уже все заработал?

- Антибиотик.

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.

Потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.

Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.

Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают самопроизвольно выше колен.

Вчера в носу полчаса ковырялся!

Так и не починил.

- Для чего мужчине нужен член?

- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

Два гопника во дворе занимаются самоликвидацией - кидают друг в друга кирпичами и бутылками... Давно бы так.. Счет пока 0:0, болею за обоих.

- А правда, что Москва не резиновая?

- Конечно!

- А почему вокруг - одни гандоны?

- А ты кто по профессии?

- Врач-педофил.

- Ты имеешь в виду "педиатр"?

- И это тоже...

В Киеве к Евро-2012 планируют обучить ментов говорить по-английски.

Уже подготовлена для изучения первая фраза:

"Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!".

Пиво "Балтика" - там, где Россия!

Водка "Балтика" - Россия, ты где?

- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте идиотски улыбаться.

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.

Представляю каково проктологам.

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают...

Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!

Он им, конечно:

- Мужики! Я третьим буду?

Они ему:

- Нет, ты будешь четвертым.

Он, вспоминая старый анекдот:

- А вы что, троих уже послали?

Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:

- Нет, мужик, мы ими закусили...

- А у меня папа - боксер. Он твоего папу побьет!

- А у меня нет папы! Зато у меня дядя - гомосексуалист, он с твоим папой знаешь, что сделает?!

Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?

- Ну, как, я же Лена, а ты меня уже два раза назвал Андреем...

На пляже. Муж жене "Иди скорей, у меня встал!". Она ему в ответ "Это он не встал, а всплыл".

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:

- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!

Администрация:

- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!

Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию.

Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т. д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало...

Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:

- Мужики, а вас не заебало каждый раз директора отеля вызывать?

К приходу жены

Книга была старой. Задолго до того, как Олег достиг совершеннолетия, обветшала обложка; пожелтевшие, словно лицо старого китайца, страницы время от времени норовили вырваться из объятий ослабевшего переплета, сухими осенними листьями опускаясь на пол.

По странице расплылось красное пятно – десятилетний Олежка опрокинул стакан брусничного сока. Слава богу, нужные строки видны довольно четко.

В детстве Олег очень любил Книгу, она манила его яркими картинками и нескончаемой вязью букв. Тайком унеся ее в комнату, он мог часами рассматривать изображенные неведомым мастером предназначенные для действа сосуды и инструменты разных форм и размеров, коренья и травы, крылышки и лапки птиц и зверей.

***

В молодости Ольга была красавицей, но женихи не обивали пороги ее дома: девушку считали ведьмой.

О, эти деревенские слухи! Настырные, словно крик петуха на рассвете, живучие, словно подзаборные коты, яростные, как оскорбленная старая дева, слухи преследовали ее и отпугивали потенциальных женихов.

Правда, Филька-плотник не убоялся и однажды пожелал выразить юной ведьмовке свое расположение за овином, где, бормоча и обещая что-то невнятное, попытался задрать ей подол. Однако, получив острым коленом с размаху в середку плисовых штанов, парень резко понял, что ошибся, и это была не любовь.

После люди говорили, что Филимон отверг брачные посягательства бесстыжей девицы, а она за то опоила беднягу зельем, от которого он сам ни на кого посягнуть уже не мог. Так или иначе, правда или нет, а только Филька остался холостяком на всю жизнь. Ольга же, уехав поступать в город, там и осталась, вышла замуж, обзавелась детьми, затем внуками. Первого внука назвали в честь бабушки.

***

Часы на стене громко пробили пять. Олег вздрогнул и вернулся в реальность. Засучил повыше рукава, надел через голову плотный фартук. До прихода жены оставалось два часа.

Шумно выдохнув, он принялся сверять разложенные на широком столе ингредиенты с Книгой. Клубни, коренья, пакетики и баночки с порошками… Все должно получиться. Все получится.

***

В тот год бабушка болела особенно часто. Время от времени она покидала семью и переезжала в больницу на горе медсестрам, окрестившим старушку «утиным генералом» за несгибаемый характер и требование оставлять у кровати обязательную утку.

Чем было вызвано последнее, для всех оставалось загадкой, ибо даже бригада реаниматологов уступала бабуле в скорости перемещения по этажам клиники.

Почетная обязанность навестить любимую бабушку была возложена на Олега вечером, на семейном совете. Ссылки на неотложные дела и подозрительное покашливание, которое не дай бог может оказаться первой стадией пневмонии (его, Олега, болезнь не страшит, но возможность заразить старую женщину, чей организм может не справиться с этой нагрузкой, ложится на него тяжким гнетом ответственности), результатов не дали.

Мама, многозначительно улыбаясь, сообщила присутствующим, что бабушке было бы еще скучнее, если бы не замечательная соседка по палате, которой она так благодарна за внимание и хотела бы обязательно познакомить дорогого внука с этой чудной девушкой.

Олег остолбенел от этого вероломства. Чудные девушки, с которыми бабуля пыталась его знакомить ранее, до сих пор не стерлись из его памяти, не взирая на все усилия. Каждая из них могла бы единогласно стать победительницей конкурса «Мисс занудство», получив до кучи поощрительные звания «Мисс своеобразная внешность», «Мисс ханжество», «Мисс лошадиный смех».

Члены семейного совета, словно хищники, почуяв слабость бедолаги, удвоили усилия и вырвали у затравленно озиравшейся жертвы согласие на утренний визит в больницу.

Сжимая в руке бодро лохматившиеся ромашки и авоську с традиционными апельсинами, Олег постучал в дверь палаты и с опаской вошел. Бабушка сидела на кровати лицом к двери и беседовала с рыжим халатом в грязно-зеленую клетку.

- А вот и мой внук пожаловал любимую бабушку проведать! – бодро воскликнула старушка. Халат обернулся, и Олег, издав сдавленный звук, воззрился на крашеные обесцвеченные волосы, бугристое лицо и шею в складках. Ромашки задрожали, а авоська глухо брякнулась о пол.

- Ну, чего встал? Иди, поздоровайся с бабулей. И с Риммой поздоровайся, где твое воспитание? – Бабушка облобызала онемевшего внука и повернулась к собеседнице. – Ну, иди к себе, а мы тут о своем поговорим. Вечером за сериалом встретимся.

Олег, еще не придя в себя от шока, молча подобрал апельсины, протянул бабушке цветы.

- Да мне-то зачем цветочки эти, вон Наталье отдай. Наталья! Хорош красоту наводить, иди сюда!

Олег дернулся на звук скрипнувшей двери как раз вовремя, чтобы увидеть выплывающую из ванной комнаты девушку в белом махровом халате с полотенцем в руках.

Немногие, еще оставшиеся в голове Олега мысли, разом улетучились, и он застыл в немом потрясении. Девушка была красива. Просто ошеломляюще, непозволительно красива.

Бабушка довольно хмыкнула и подтолкнула внука:

- Ну, что молчишь? Поздоровайся с Наташей.

Олег сглотнул, протянул смущенной Наташе цветы и поздоровался:

- Выходите за меня замуж, Наташа.

Они поженились через три месяца.

***

Вода в большом плоскодонном сосуде закипела. Олег отогнал воспоминания и усилием воли заставил все мысли покинуть голову. Предстояла тонкая работа.

Поглядывая одним глазом в книгу с побледневшими от времени, сделанными бабушкой пометками, Олег протянул руку к темным корнеплодам. Аккуратно сняв кожуру, нарезал тонкими брусочками. Кусок мяса круторогого зверя брошен в кипящую воду. Взметнулись брызги, полыхнуло синим пламя, пытаясь достать пальцы дерзкого.

Красные плоды, впитавшие щедрого солнца свет, багровые коренья цвета предзакатного неба, листья белые, как птичье молоко…

Наташа. Как он любил ее…

Конечно, она пыталась превратить все в шутку, всячески демонстрировала свою любовь, но Олег не забыл той фразы, что была произнесена месяц назад. Сегодня он покажет ей, на что способен.

Кидая ингредиенты один за другим в яростный бурлящий водоворот, Олег представлял себе, как жена входит в квартиру, как удивляется, видя его на кухне. Словно наяву увидел себя, наливающим в миску дымящееся варево и подающим его доверчиво глядящей жене. Вот она берет ложку, подносит к губам… И вдруг хватается за грудь, и он слышит слова ее: «Ты меня убил!»

Жидкость потемнела. Цвет ее сгущался и приобретал оттенок киновари.

Сухая ветка с листьями лавра, травы четырех видов, черный горох, истертый в порошок… Языки пламени последний раз отчаянно вскинули ручки и умерли.

Все было готово.

***

Наташа достала ключи и принюхалась. Из квартиры доносились непривычные запахи. Недоумевая, открыла дверь и вошла. В дверях кухни стоял муж. Слегка напряженно он смотрел на нее, казалось бы, чего-то ожидая. Или это ей почудилось?

Олег бросился навстречу жене, помог снять плащ и торжественно повел в кухню.

- Олег, ты что, готовил?!

Олег усмехнулся. Все было так, как он и представлял себе.

Он налил в миску дымящееся варево и подал его доверчиво глядящей жене.

Вот она берет ложку, подносит к губам… И вдруг хватается за грудь, и он слышит слова ее:

- Ты меня убил!

Улыбка на его губах стала шире.

- Нет, Олежка, ты меня просто убил на месте! Как же вкусно! Это ты расстарался из-за того разговора, месяц назад, когда я сказала, что ты не умеешь готовить? Какой же ты молодец! Я бы тебя расцеловала, да оторваться от тарелки не могу – такого вкусного борща я еще не ела.

Бабушкина книга рецептов не подвела.

де-та (с)пёрта