Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.513 RSS
←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.513 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1394


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1394 от 8 февраля 2008 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Первые тревожные симптомы свидетельствующие о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.

 

 

Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются, а количество рабочих дней не уменьшается?

 

 

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

 

 

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

 

 

Объявление. В украинскую Раду требуется сотрудник с опытом работы в дурдоме.

 

 

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

 

 

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

 

 

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

 

 

Половой член - это внешний орган, который стремиться стать внутренним.

 

 

Утренний секс - это опохмелка после вчерашнего секса.

 

 

Положительную девушку хочется положить к себе передом, а отрицательную - задом.

 

 

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

 

 

В 14 лет я узнал, что хуй - это тоже орган чувств.

 

 

В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка!

 

 

 
 
 
 
 
 

Пресс-конференция ВВП.

-... После смерти Махатмы Ганди поговорить уже не с кем о демократии... Ну, разве что с Рамзаном Кадыровым...

 

 

Особенности национального законотворчества:

Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей.

Спустя несколько месяцев Правительство в ахуе - откуда взялась такая инфляция?

 

 

Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из 5 (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано "Не съедобно!".

Долго думал...

 

 

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

 

 

Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоёб обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоёбу обязательно нужно выезжать из гаражей?

 

 

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.

- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!

- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

 

 

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

 

 

В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране.

Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли правительство достаточно последовательно?

 

 

- Какие у вас красивые зубы!

- Они у меня от моей матери.

- Как здорово, что они вам подошли!

 

 

- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... Очередь в военкомат!

 

 

- Монитор со встроенным тв-тюнером как называется в прайсах?

- Телевизор называецо!

 

 

Она: привет, как дела?

Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!

Она: какими????

Он: привет, как дела?

Она: нормально.

 

 

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".

- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

 

 

- Где был?

- У врача.

- У какого?

- У астартолога.

- Чего это за врач такой?

- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.

 

 

На рынке:

- Я, наверное, один дурак покупаю у вас всякую дребедень?!

- Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!

 

 

- Девушка, судя по вашим глазам, это вы у меня вчера бутылку водки украли!

 

 

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.

Она:

- Может прогуляемся, в парк сходим...

Он:

- А что - здесь нельзя?

 

 

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы.

У меня ацццкий план похудания!!!

 

 

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

 

 

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

 

 

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле.

- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье.

- Представители среднего класса сядут парами.

- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

 

 

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына.

Наконец, выходит медсестра с ребенком:

- Поздравляю вас, папаша!

- Ну скорее разверните!

Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:

- На этом месте должен быть пенис!

Медсестра успокаивает его:

- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

 

 

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.

- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!

Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.

- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

 

 

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.

- Почему ты так думал?

- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

 

 

Встречаются две подруги.

- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?

- Кожа с члена крокодила.

- С члена?!!

- Ну, да... А главное, если лизнуть пару раз - то сумочка превращается в чемодан!

 

 

- Оля, я тебя люблю. Собирайся. Поехали жить ко мне.

- Вася, уйди пожалуйста. Я тебя не достойна.

- Ерунда, Оля. Поехали.

- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Олегом.

- Рассказывай.

- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Виталиком.

- Рассказывай.

- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Колей и Люсей.

- Да рассказывай.

- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о всех своих мужчинах.

- Ну рассказывай, рассказывай!

Так они прожили вместе до глубокой старости.

 

 

 

 

 
 
 
 

Стихи про пелотки

 

 

От Парижа до Находки

В спросе юные пелотки.

 

* * *

 

Так само случилось вдруг -

Участился сердца стук,

Восклицанье вырвалось из глотки:

Ах, какие женщины,

Какие женщины - ух, пелотки!

Ах, какие женщины,

Какие женщины - ух, пелотки!

 

* * *

 

Сижу за решеткой в темнице сырой,

А ногу сжимает колодка.

На волю хочу - я ж совсем молодой,

И очень нужна мне пелотка.

* * *

 

Песенка пелоток

 

Потому-потому что мы пелотки,

Мы себе знаем цену без прикрас,

Мы не девушки, мы просто самородки.

Не согласен? - ты урод и пидарас.

 

* * *

 

Пелотки разные нужны

 

"А у нас сегодня мама

В клубе пьёт вино и водку,

Потому что наша мама

Называется пелотка."

 

И сказала Нина тихо:

"Разве плохо быть портнихой?

Кто детишкам шьёт колготки?

Ну конечно, не пелотки!"

 

Но ответили ей громко:

"У тебя наверно ломка?

Ну не будь ты идиоткой,

Лучше нет, чем быть пелоткой!"

 

* * *

 

Расставание с пелотками

 

И вот стою, держу весло

Возле подбородка.

Провожает, о как мне повезло,

Лучшая пелотка!

 

Если насмерть не упьюсь

В вражьей той слободке,

Обязательно вернусь

К вам, друзья-пелотки.

 

* * *

 

Трое в лодке,

Не считая пелотки.

 

Мишка, Гришка, Пощипай

Плавали на лодке.

Мишка, Гришка утонули -

Всё из-за пелотки.

 

* * *

 

Пивные, полные пелоток

 

Шаланды, полные селёдки,

В Одессу Костя привозил,

И глазки строили пелотки,

Когда в пивную он входил.

 

* * *

 

Девушка-пелотка

 

Был обычный серый питерский вечер,

Я пошёл бродить усталой походкой,

Только вижу вдруг идёт мне навстречу

То ли девушка, а то ли пелотка.

 

* * *

 

По-Есенински

 

Я московский озорной гуляка.

По всему тверскому околотку

Мне знакома каждая собака,

Здесь я знаю каждую пелотку.

 

* * *

 

Пелотских дел мастер

 

Мне нужны такие вещи:

Молоток, тиски и клещи,

Нож, удавка, кляп и плётка,

А всего нужней пелотка.

 

* * *

 

От старых друзей весточки нет - грустно.

А на душе от свежих газет пусто.

Да и в несвежих всё невесёлые сводки.

По телеку, как ни включишь, одни пелотки.

 

 

(c) kladun

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное