Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1401


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1401 от 25 февраля 2008 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Скажите, приветствуя нынешнего главу Ватикана, обязательно выкидывать правую руку вверх и вопить: "хайль_хитля"?

 

 

Вот почему пятью-пять - двадцать пять, шестью-шесть - тридцать шесть, а семью-семь не сорок семь?

 

 

Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ!

 

 

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

 

 

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

 

 

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

 

 

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

 

 

Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака.

 

 

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

 

 

Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хуй проссышь.

 

 

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона...

 

 

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...

 

 

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

 

 

Нет, ну я понимаю - как Новый год встретишь, так его и проведешь. А если у девушки критические дни?

 

 

Влейте в рот загрузочную кружку пива...

 

 

 
 
 
 
 
 

- Сходим завтра в кино?

- У меня девушка есть!!!

- Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!

 

 

- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?

- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

 

 

- А по забралу?! - грозно рявкнул Артур, застав Ланцелота наедине с Гуиневерой.

 

 

- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?

- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!

- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

 

 

Вот почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все понимают - еврей?!

 

 

Учёные доказали, что лучший торф - это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

 

 

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.

Ирландские таможенники в ярости!

А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

 

 

Женщины, не нужно переживать из-за апельсиновой корки нижней части своего прекрасного тела!

Просто представьте, каково апельсину.

 

 

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.

- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.

 

 

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

 

 

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:

- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!

 

 

- Ты как моя правая рука.

- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?

- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

 

 

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

 

 

- Ну, как у тебя с Марией?

- Да расписались мы с ней давно!

- Когда? Где?

- На Рейхстаге в сорок пятом!

 

 

- А чего это ты ходишь с высунутым из штанов членом?

- Чтобы отвлечь внимание от своего большого носа!

 

 

- Чего-то ты плохо выглядишь.

- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...

- И как, желание пропало?

- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

 

 

- Мужчина! Вы за кем стояли?

- Не помню! А член стоял вот за этой дамочкой!

 

 

- Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало! И допили - чтоб не пропадало зло...

 

 

Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.

 

 

Он:

- 67% всех девушек тупые.

Она:

- А я вхожу в остальные 13%!

 

 

Путин приезжает в зоопарк и спрашивает:

- Сколько стоит выебать слона?

Администрация:

- Ну, вообще говоря, это VIР-услуга, но для Вас, Владимир Владимирович - бесплатно!!!

Путин:

- Хорошо... Выебите слона!

 

 

- Ну, что же мне с тобой поделать - послать тебя на хуй, или самой пойти?!

 

 

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...

 

 

Однажды всю ночь играли в преферанс. Наутро, когда всем надо было расходиться по своим делам, готовлю завтрак на скорую руку - кофе и бутерброды.

Одному из нас, Сане, достался самый маленький бутерброд. Он несколько секунд посмотрел на него в задумчивости. а потом выдал:

- У меня такое ощущение, что вы сейчас предъявите ваши бутерброды, а я свой должен буду отдать.

 

 

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили!! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!!!

 

 

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

 

 

Ситуация такая: знакомый американец приехал на полгода в Москву и с круглыми глазами мне заявляет:

- Представляешь, я тут у одного знакомого ВИДЕОКАССЕТЫ видел...

 

 

Саll-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":

- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

 

 

- Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади.

- А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...

 

 

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?

- Нахал!!!

- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

 

 

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.

Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.

Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.

А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

 

 

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:

- Милая, кто он?

- Давай не будем об этом...

- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...

- Ну, хорошо, это я в прошлом...

 

 

 
 
 
 
 
 

Несколько слов о стрим тв

 

 

Купил недавно стримТВ. Такая забавная хуйня аказываетцо. Не, я вначале думал - каналов дохуя, штото около васьмидесяти, десять спартивных, буду футбол зырить.

 

Парни, стримТВ уже месяц у меня, тока я футбол ни разу не сматрел. И вообще там аказалось нихуя не восемьдесят каналов, а шесть. Причом очень странных.

 

Включил я кароче первый раз стримТВ. Там фильм паказывали. Про ковбоев. Я такие фильмы люблю. Там много стреляют, дерутцо, скачат на лошадях и иногда даже паказывают индейцев. Но тока не в этот раз. Втыкаю я значит кино, а там какая то вечеринка у кавбоев. Собрались они у костра и танцуют под музыку. Мужчины все в макасинах, в шляпах, а жэнщины в таких старинных платьях навароченных.

 

Ну я пашол за сигаретами в другую комнату. Прихажу обратно, а там уже два кавбоя одну телку аднавременно ебут. Причом эти парни полностью голые, но в сапогах со шпорами. И шпилят эту бабу натурально так, в полную величину. Один в рот ебашыт, другой сзади.

Таких кавбойских фильмов я раньше, честно гаваря не видел. Но я бы не сказал, што изза этова расстроился. Дасматрел честно до конца и мне все очень понравилось. Асобенно, когда… Хотя не буду вам все рассказывать, а то патом сматреть неинтересно будет.

 

Дасматрел я этот фильм и переключил на следующий канал. Там женщина по замку ходила и грустила. А параллельно показывали мужчину готического вида, который ходил по улице, вокруг замка. Все действие разворачивалось в средние века. И я падумал, что это будет мелодрамма. Пахоже на “Тристан и Изольда”. Паэтому с радостью начал сматреть.

 

Только через двадцать минут брожения по замку этой “Изольде” заебло хадить туда - сюда и она пачиму-то начала теребить свой клитор. “Не, ну это нармально,” - падумал я, умудренный прошлым фильмом про ковбоев.

А тут еще так называемый “Тристан” каким-то способом проник в замок и стал за спиной у “Изольды”, достал свой член и начал его тихонько надрачивать, штобы его не засекли.

 

Но дама его через пять минут запалила. Прикалите, парни, если бы вы по хате хадили, хуйней страдали, типа там посидишь полчасика книжку пофтыкаешь, потом пайдешь на балкон покуришь, потом пойдешь ебанешь колу с воткой, потом опять книжку четать от нехуй делать.

И вдруг заметите што за вами пастоянно какойто кент ходит по вашей квартире и дрочит. Я бы, мяхко говоря, удивился. А дама не удивилась, напротив, она смело взяла в руку член этова трубачиста и всунула себе в рот. “Нармальные блять у них в Европе нравы” - абрадовался я и дал себе слово обизательно паехать в Чехию зимой.

 

Патом наш герой, канешно, всунул хазяйке замка во все щели по-разному. И такой вариант средневековой драмы “Тристан и Изольда” мне панравился гараздо больше, чем тот кал, каторый в кинотеатрах показывали.

 

Фильм я досмотрел до конца и переключил на следующий канал, потому што спать еще не хателось. Там значит пастбище и кони пасутцо и голая женщина.

Но я то уже был подкован в этой стримовской теме. Сразу смекнул, што это паходу канал дискавери и передача про лошадей. Нелепому присутствию обнаженной женщины с четвертым размером груди на пастбище я значения не придал. А зря. Через десять минут она еблась с конем.

И я понял, што это паходу савсем не канал дискавери. Правда такая новасть меня савершенно не расстроила.

 

Переключил на другой канал, хуле. Там мужчина с жэнщиной сидят и у мужика хотдог в руке. Я падумал - “Ну это блять вообще шлак какойто, ничего интересного. Щас тупо есть будут, хуле тут сматреть?”

 

Но не все так банально оказалось.

 

Во-первых, мужчина аказываетцо есть савсем не сабирался. Он взял хотдог, выкинул оттуда сосиску, а булку медленно всунул сваей падруге в пасть.

 

Во-вторых, женщина хотдог есть тоже не собиралась, потому что пока мужчина снимал штаны, она булку не ела нихуя.

 

В-третьих, когда этот развязный парень снял штаны, он достал член и начал ебать женщину в рот через булку от хотдога. Вот это была феерия, я вам скажу.

 

Лично для миня с тех пор началась совсем другая жызнь. Теперь я на работе не задержываюсь савершенно. Как тока канец рабочево дня - сразу бегом домой и к телевизору.

А то што там шесть каналов только - это я вам напиздел на самом деле. Там где-то около восьмидесяти, только все астальные, кроме этих шести, я за каналы не считаю и не сматрю.

 

 

(с)пёрта с hrenius.ru

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное