Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1400


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1400 от 22 февраля 2008 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?

 

 

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

 

 

"Честная конкуренция" - это как "честная проститутка".

Азарт гарантирован, а кроме этого...

 

 

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

 

 

Продал душу? Не грусти! Отправь SМS на номер 4242 и скачай новую!

 

 

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

 

 

Женская дружба - это когда вам говорят: "Классная у тебя помада!", а потом про себя успокаивающе добавляют: "... зато губы так себе".

 

 

Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов.

Вот козлы!

 

 

Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода, достаточно купить в семью стиральную машинку-автомат...

 

 

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

 

 

Вчера над людьми поиздевались работники СМИ. Порно передавали по радио...

 

 

И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!..

 

 

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

 

 

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.

 

 

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...

 

 

Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась.

 

 

Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.

 

 

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

 

 

Чем больше спиздит госчиновник, тем меньше спиздит олигарх.

 

 

 

 
 
 
 
 

- Папа, а когда я вырасту - я стану таким, как ты?

- Ну, если тебя выберут кардиналы...

 

 

Официант:

- Как вам наши бифштексы?

- Слишком маленькие для их возраста.

 

 

- Следи за вещами, Золушка.

- Это почему?

- Твой кучер - крыса!

 

 

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

 

 

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!

- Понос?

- Радикулит!

 

 

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?".

- Ну, а ты что?

- Говорю, конешно боюсь...

- И что?!

- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

 

 

Здравствуй, мой маленький друг.

Хочешь, я расколю тебе каску?

 

 

- Купила доллары!

- А чё не евро?

- Доллары дешевле...

 

 

Учёные скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...

Существо заманивает детей стихами.

 

 

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...

 

 

В постели:

- Дорогая, ты меня чувствуешь?

- Ещё как чувствую! Сходи, ополоснись.

 

 

- Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает...

- Давай, придурок, ссы мне на сердце...

 

 

- Мне комар на руку сел!!!

- 20 раз сожми-разожми кулак.

- Нах?

- Кровообращение ускорится, и комар взорвётся!

 

 

Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями в "Квартирном вопросе" - ещё ни один хозяин не воскликнул: "Ахуеть", увидев их творения.

 

 

В школьной столовой.

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?

 

 

- Твоя фирма чем занимается?

- Поставками ёжиков в Европу.

- Где же вы берёте ёжиков в таком количестве?!

- Берём крысу, красим лаком, затем сушим её феном...

 

 

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

- Да.

- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете.

 

 

Жена мужу:

- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок.

 

 

Утро после первой брачной ночи. Жених идёт в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает - что это такое?

- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.

- Боже мой! А как стёрлась-то!

 

 

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной.

 

 

- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

 

 

Четыре старика отправились поиграть в гольф.

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...

- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...

Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:

- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

 

 

Объявление!

Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на багажнике - очень хочу с вами встретиться!

Водитель автомобиля "ЕХUS".

 

 

Узкая парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит:

- Жанна, иди ко мне!

- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?

- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!

- Хорошо, Жак - но как я вернусь обратно?

 

 

- Алло! Это метеобюро?

- Да!

- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?

- С северо-востока!

- Значит ссать надо на юго-запад?

 

 

Субботнее утро. Он и Она в постели:

- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!

- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

 

 

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?

- Модели чего?!

- Девушки.

- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.

- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

 

 

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.

- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...

- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Люди интересуются

 

 

Я периодически по ночам лажу на медцинские сайты и катаюсь со смеху, читая вопросы от "слоев населения" врачам.Попадаются такие долбаебы, что я порой жалею, что бросил медицину. В этот раз коллекцию пополнили вопросы по ВИЧ тематике. Ну вот, например, над этим я в четыре часа утра ржал так, что разбудил жену, кошку, и соседей. Ржал полчаса. А потом еще час.

 

"...Здраствуйте! Три месяца назад я нашел шприц в упаковке и набрал туда воды из лужи.Так получилось что я им укололся. Сейчас у меня депресия, воспалёные лимфа узлы, ночная и дневная потливость, дискомфорт в горле, герпес, несколько дней температура 37 и очень сильная слабость. До этих симптомов несколько недель сидел дома и я думаю не мог простудится. Может быть у меня СПИД?! Не подумайте чего, я образованный человек (студент) и высоких моральных качеств (не наркоман). Спасибо. "

 

Или вот "...Здравствуйте. Было следующее, имел защищенный половой контакт с девушкой легкого поведения. Затем снял презерватив, пошел в душ. Там надул его выпустил воздух, потом набрал в него воды, так вот душ работал тоько сверху и вода шла сверху, так я держал презерваив на уровне глаз, чтобы заполнить его водой, потом руками проверял на водопроходимость, он был цел, затем все аккуратно помыл. Мой вопрос, могли ли капельки воды отлетая от презерватива попасть мне в глаза, соприкасаясь с вылелениями из влагалища и заразить меня ВИЧ? А так же в момент надувания презерватива хотя я сполоснул ротовую полость после? Через неделю заболело горло, через 1,5 месяца сдал анализ отрицательно, потом через 2 месяца на руке вышла сыпь, скорее всего от кожаного ремешка от наручных часов, т. к. по слуде именно где ношу часы, далее не проходит сыпь/раздражение уже 10 дней. Помогите, ответьте. Заранее огромное спасибо!".

 

дравствуйте! чуть больше двух недель назад я случайно задел шприцом муху, так что ее кровь осталось на шприце, потом этим же шприцом случайно задел свою руку, я ее даже, наверное, не укололся, потому что крови не было, тут же протер спиртом. И вот где-то через неделю у меня заболело в шее, потом в подмышках иногда болит в паху, покалывает в области печени, небольшой кашель. Наверное, я параноик, но меня это все беспокоит. Помогите ответом.

 

Попадание спермы на пищу представляет опасность? Дело в том, чтол видел смешную картину, но крайне опасную: был в кафе на летней площадке, пошел в туалет, который находился внутри здания и возле кухни. Абсолютно случайно увидел, что повар занимается сексом с офицанткой на столе. Это не мое дело, но все происходило там, где лежат какие-то продукты.

 

Скажите, пожалуйста, можно ли заразиться ВИЧ от животных, интересуют попугаи. Известны ли такие случаи? Какие породы являются наиболее опасными? Как может произойти заражение. ЗАРАНЕЕ СПАСИБО.

 

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, возможно ли заражение ВИЧ в следующей ситуации: комар, напившись крови, содержащей вирус, попадает другому человеку в глаз. При попытке протереть глаз комар оказывается раздавленным. Конечно, вирус не живёт в организме комара, но ведь он может сохраняться в той капле крови, которая была в комаре. Получается, что капля заражённой крови попала в глаз!

 

меня может быть и смешной вопрос, но он меня беспокоит. Передается ли ВИЧ при укусах блох? Все-таки насекомые являются переносчиками болезней. Моя знакомая предположительно ВИЧ+. Однажды ее покусала блоха, эта же блоха в тот же вечер укусила меня. Мы ночевали в ее квартире. Проверяться боюсь.

 

Известно, что при укусе комара ВИЧ не передается. Я хотел бы узнать как проходит этот процесс

 

Я живу в деревне. Здесь девушек почти нет. Единственный доступный мне вид секса - с козой, курицей и братом. Мог ли я заразится ВИЧ от кого-то из них?

 

дравствуйте, Уважаемый Доктор. Недавно я познакомился с новыми ребятами, мы выпили, они предложили мне кольнуться. Сказали, что бесплатно, ну я согласился... шприц как всегда был один. Потом под кайфом позвали девушку с отсутствием моральных ценностей. Занимались с ней оральным, вагинальным и анальным сексом по очереди... без презервативов. У неё были месячные. На следующий день мои "друзья" сказали, что они больны ВИЧем и девушка тоже. Сегодня мой член начал зудеть - я подбрил - насекомых не было, я подумал, а есть ли вероятнось, что я инфицирован СПИДом? Заранее благодарю.

 

Здравствуйте! Похоже, я заразился через презерватив, хотя он-то и не рвался, и был я в нем всего лишь 1 минуту, только вагинальный контакт в нем, и ничего больше. На члене на следующий день появилось пятнышко, похожее на родинку, диаметром 0.5 мм. Был понос, отрыжка, кровоточат десны (и раньше тоже до контакта), было 2 белых прыщика во рту, знобит иногда утром, слюна пениться немного, и белый налет на языке, а самое главное на шее справа начал увеличиваться лимфоузел, и слева на шее за ухом. Мне конец... презервативы ни фига не защищают

 

НУ И АПОФЕОЗ!

 

ВОПРОС: Здравствуйте по официальным данным считается что вич перешел к людям от обезьян. Вроде обезьяны покусали охотников. Но при вопросах может ли перейти вич если тебя укусил ВИЧ-инфицированный человек многие пишут - нет. Как же тогда к людям перешел этот вирус?

 

ОТВЕТ ВРАЧЕЙ: Мы не располагаем информацией, как именно вирус перешел от обезьяны к человеку. Если вы сможете однозначно ответить на этот вопрос, то мы рекомендуем вам опубликовать свое исследование, слава и регалии в научном мире вам будут обеспечены.

 

 

(с) DIM

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное