Игра нашей сборной по футболу - это
витиеватая заявка на замену тренера.
Сосед купил караоке. На совесть и слух
денег не хватило.
Израильскими ихтиологами обнаружена
рыба-поц.
Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай
свою!
За бесплатный секс в любое время дня и
ночи отбирают всю зарплату.
Обидно, когда ты вся такая красивая, а
на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все
пялятся!
Если в течении восьми лет весной не
переводить часы - то один свободный понедельник у Вас в
запасе!
Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк!
Сожги калории!
Ножки у девушки должны быть
тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно
приподнятыми...
В продажу поступил новый стиральный
порошок с витаминами!
Когда вам обещают такую зарплату, что
пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется
сосать хуй!
В продажу поступили кривоногие куклы
Барби. Так мальчиков готовят к реальной
жизни.
В жизни каждого мужчины наступает
период, когда чистые носки проще купить.
У нас в России все наоборот - по
выходным дням мы не выходим на работу, а по рабочим не
работаем.
Это как же надо было разочароваться в
людях, чтобы словом "Дружба" назвать
бензопилу...
Пиво "Жигулёвское" - единственное
российское пиво, признанное в Германии
говнищем!
Самая классная армия мира - ямайская, в
ней всего две команды: "Забивай!" и
"Огонь!".
Дикая свинья звучит куда благородней,
чем просто свинья.
Что творится со страной? Дожили! В
Москве слово "viр" употребляется чаще, чем
"хуй"!
Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к
туалету, побоям и голодухе!
До сих пор не посмотрел фильм
"Горбатая гора"...
Стесняюсь
купить...
Собрались мужики в русскую рулетку
играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные
газовые.
Все раскумарились, а одного вообще
убило.
- Д'Артаньян, а сколько у вас было
женщин?
- Много, сударь, много...
Четыре!
-
Ууу...
- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё
один случай. Пятьдесят шесть!!!
- Ты пиво
пьешь?
-
Нет.
- А что ты, блять, с ним
делаешь?!
- Ой, какая маленькая, какая
хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку,
дяденька сейчас всё вылечит!
- Сына, не заходи пока - здесь с
доктором беда какая-то...
Говорят, что у футболистов всё
наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор - то смотрят по нему,
как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны
экрана...
Девушка в миниюбке садится на грязный
подоконник...
Парень снимает штаны и садится
рядом.
- Ты
чего?!
- Из
солидарности...
- Доктор, скажите - а вот медсестра
только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит...
Почему?
- Так, отлично... Наркоз
проходит!
В Германии легализовали
проституцию...
Теперь, если неработающей тётке,
живущей на социалке, приходит два предложения поработать проституткой и она
отказывается - её лишают соцпособия.
- А у нас на связи корреспондент,
который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак,
скотина?!
- Вы слышали? Певицу Жасмин жестоко
избил супруг!
- Как я его
понимаю...
- Я своей дочери на выпускной своими
руками платье сшил!
-
Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца
козырная фуфайка была...
- Дорогой, а где ты
был?
- В
туалете.
-... Ладно,
проехали.
А вы в курсе, что троллейбусная
остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в
честь улицы, названной в честь города, названного в честь
реки?
- Девушка, а девушка... Давайте
драться! Я Вас первый деру...
- Коллеги, вынужден сообщить, что
лечение Иванова придется продолжить - анализы показали, что у него еще есть
деньги.
Идет урок литературы, учительница
читает:
- "На холмах Грузии лежит ночная мгла.
Шумит Арагва подо мною...".
И дальше
добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые
подумают...
"А не продешевил ли я?"
- думал Александр Мороз, не находя своей фамилии в журнале "Fоrbеs".
Люся не хотела становиться раком - но
пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого
июня, а первого июля.
В кабинете у
врача:
- Доктор, когда я разговариваю с
женой, она меня не видит!
- Бля-а-а-а!!! Кто
здесь?!!
- Девушка! Вы носите платье от
кутюр?
- От кутюр и до колен,
бля...
В некотором царстве, в некотором
государстве жил-был царь и было у него два сына -
крановщика.
Царь:
- Ну, дети мои, куда стрела ваша
упадет, там и жена будет...
-
Соси!
- Да неудобно, люди же
вокруг...
- Ну тогда хоть в животик
поцелуй.
... а мальчику теперь делают 20
прививок в живот.
В Крыму скромный продавец лука
зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов.
И это только на
гопстопах!
Звонок по
телефону:
- Алло, милый, ты скоро? А то я без
тебя не могу...
- А без меня и не
надо!
- Не ходи туда. Днем там собак
спускают.
- А
ночью?
- А ночью
надувают.
- Так, а ты, Танечка, в музей восковых
фигур пойдёшь...
-
Зачем?!
- За фигурой, Танечка, за
фигурой!
- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик
компании друзей. - Это уже пятый ребёнок. Если она родит ещё раз - я повешусь.
Через два года жена снова ждала
ребёнка. Друзья злорадно напомнили Рику его
обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот.
- Вбил крюк в стену, привязал верёвку, сделал петлю, просунул
голову...
- И что
же?
-... И в последний момент подумал: а
вдруг я вешаю не того человека!?
Из
жизни.
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё
сделали, помыли - короче, стоит-блестит
красавица...
Я говорю
бате:
- Аццкий
сотона!
За что тут же получаю
подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто
значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета охуели -
нет по-русски сказать "заебись"...
Про наших за границей-2.
Аэропорт
- это лучшее, что мог изобрести человек... В аэропорту все подчинено какой-то
без преувеличения высшей силе. Все эти люди, движущиеся по эскалаторам в разных
направлениях, как-будто исполняют чей-то четкий и конкретный приказ. Объявления
о вылетах и посадках, произносимые женским голосом, ласкают слух и подают
какие-то призрачные надежды на то, что все в жизни людей предопределено и
зарегулировано...
В
этот общий четкий процесс переработки пассажиров вносил дисгармонию
один-единственный человек, cидящий
в зале ожидания, который, тупо уставившись в телевизор, угрюмо наблюдал, как по
CNN
крутили сюжет о том, как Сергей Никитович Хрущев принимает американское
гражданство и клянется в вечной верности звездно-полосатому флагу...
Как
же жить дальше - эта мысль жгла перегруженный мозг
падонка...
Проведя
три ночи в аэропорте Майами Интернейшнл, я морально настроил себя на дальнейшие
действия... Выяснив, что в ближайшем городе Форт Лодердэйл находится крупнейшая
в мире яхтенная индустрия, я решил направить свои стопы
туда...
Расстояние
между Майами и Фортом приблизительно 26 миль... Это очень близко, при
условии, что у тебя есть автомобиль или деньги на поезд/автобус. У меня не было
другого выхода, как покрыть это расстояние автостопом или пешком...
Выйдя
на хайвей, идущий в соответствующем направлении, я стал у обочины в надежде
поймать средство передвижения простым движением поднятой
руки...
Прошло
два часа...
Закинув
сумку за спину, я стал двигаться в направлении города солнца и толстых
кошельков, охуевая от жары и влажности. Таким образом, я добрался до какого-то
городка
...Вконец
изможденный этой ходьбой, я решил плюнуть на все условности и воспользоватся
услугами гостеприимной американской железной дороги... Забравшись в вагон
отходящего поезда, я доехал без билета до форта в течении 20 минут...
Да
здраствует прогресс!
Вечерело,
идти мне было, конечно же, некуда. Меня никто не ждал за накрытым столом... Да и
хуй с ним. Побродив немного по городу, я двинул свои уставшие ноги на пляж. Если
бы я был талантливым писателем или поэтом - я бы постарался описать всю красоту
и тепло Атлантического океана, мягко шелестящего прибрежным песком ночного
Флоридского пляжа. Накатывая на берег, он как бы шептал мне на ухо: "Все будет
хорошо, чувак, все будет хорошо".
Но
я, к сожалению, не поэт и не писатель - я просто обычный парень, который хочет
прожить свою единожды данную жизнь так, чтобы в самый главный и ответственный ее
момент я мог шепнуть себе: "Все было хорошо, чувак, все было
хорошо".
Окунувшись
в божественно теплую воду, я устроился на ночевку вблизи вышки спасателя.
Положив сумку в изголовье, я уснул сном младенца, которому дали грудь.
Через
некоторое время я проснулся от каких-то звуков. Бляааа - это на вышке спасателя
какой-то американский падонак трахал пелотку, которая стонала как порнозвезда из
фильма "Девочки снова сверху".
Еще
несколько оргазмических звуков - и описав немыслимый пируэт в воздухе в
катастрофической близости от меня упал презерватив, заполненый генетической
информацией этого гада... "Вот сцуко", подумалось мне - "Ну неужели в округе это
единственная вышка спасателя?". Пришлось в срочном порядке нырять в набегающую
волну чтобы остудить свои нервы (и хуй).
Наутро
я выдвинулся в сторону местного порта, заходя в прибрежные рестораны и кафе, в
надежде найти какую-нибудь временную работу на кухне. Не ожидал, что это так
непросто. Некоторые чудесные предложения я отмел сразу (в заведении очень
смахивающем на гей-клуб мне предложили замечательные условия).
"Блять
– жаль, что у меня в кармане не завалялось Ф1, что ле"...
Надо
сказать, что к этому моменту я уже не ел несколько суток и находился в каком-то
полусомнамбулическом состоянии. Поэтому я немедленно зашел в попавшую мне на
дороге миссию, предназначенную для моряков...
-
"Святой отец - я грешен, ибо я был зачат, как и все люди, во
грехе".
-
"Ничего, сын мой, безгрешных людей не бывает"...
Договорившись
с пастырем о том, что он предоставит мне банковский счет миссии для перевода
моих денег из Вашингтона, призрак голодной смерти отступил от меня на некоторое
расстояние...
Был
вечер пятницы - и эту операцию мы, конечно же, не могли провернуть, поэтому
работница этой миссии по имени Маргарет предложила мне помочь с проживанием. Ах,
Маргарет, сколько раз за эти годы я вспоминал тебя и твое доброе сердце, которое
было тронуто жалостью и сочуствием к совершенно незнакомому падонку. В очередной
раз я говорю тебе огромное спасибо за то, что ты проявила участие в тот довольно
тяжелый для меня момент.
Через
час, вооруженный хрустящей купюрой в 100 долларов и закусивший сэндвичем, я
предстал перед хитрым прищуром карих глаз кубинца по имени Роберто. Он был
хозяином дома, где сдавал комнаты разным падонкам, приехавшим в поисках своего
счастья в яхтенном бизнесе...
-
"Буенос диас, амиго"
-
"Хэллоу, май дарлинг Маргарет", - вещал этот господин, больше похожий на
работника какого-нибудь кокаинового картеля, чем на рантье, живущего за счет
сдачи комнат внаем.
-
"Конечно же, я позабочусь об этом несчастном юноше" - продолжал он лить масло
перед Маргарет, при этом не спуская с меня холодного взгляда, которым он
вывернул наизнанку мою падоначью сущность и, возможно, даже прочитав мои
мысли...
-
"Здесь ты будешь спать, амиго" - сказал Роберто, показывая мою комнату.
Небольшая,
но уютная комната с двумя кроватями мне понравилась. То есть, все бы ничего - да
вот приходилось ее делить С ДЕВУШКОЙ...
В
данный момент ее не было - но она могла появиться в любой момент и занять свое
законное место. Надо ли упоминать о том, что я со смешанными чувствами стал
ожидать этого момента... Хорошо, хоть на столе валялась фотография, на которую я
взглянул с нескрываемым любопытством. Милая особа лет 25 улыбалась во все 32
зуба на фоне 100-футовой белоснежной яхты под названием"Atlanticclipper".
-
"У нее сейчас есть работа и она появится нескоро" - то ли успокоил, то ли
расстроил меня Роберто...
В
соседней комнате проживал пуэрториканец, который обрадовался знакомству с новым
человеком. "Рико" - представился он. Познакомив нас, Роберто удалился в
неизвестном направлении, оставив нас беседовать о разных вещах. "Гринго - пошли
поужинаем " - предложил Рико. Прыгнув в 911 Porshe,
мы поехали в заведение под названием "Квортер дэк".
"Меня
зовут Рита" - проворковала официантка кубинского происхождения, подняв при этом
со дна моей души таких демонов... О существовании которых я и не подозревал. "А
ты, смотрю, к ней не равнодушен" - предположил Рико, глядя в
меню.
"Если
хочешь - мы можем ее взять с собой" - продолжал он. "Взять куда?" - спросил я.
"А вот сейчас поужинаем и поедем на диско... Или ты против?" - сказал он.
"Блять... ты еще спрашиваешь" - поставил точку в обсуждении этого вопроса
я.
Рита
оказалась очень веселой девчонкой и с нескрываемым удовольствием составила нам
компанию в вечерних приключениях... Проехав по набережной, мы остановились у
какого-то клуба, из которого доносились звуки „ча ча ча“ или „бачатас“ - сложно
было определить...
"Оденьте
рубашечку" - спокойным голосом произнес бритоголовый хмурый охранник, окинув
взглядом меня с ног до головы. Надо сказать, что я не стал особенно препираться
с ним и накинул поверх своей майки без рукавов рубашку, тем самым избавив себя
от легкой черепно-мозговой травмы.
Танцпол
был забит публикой латиноамериканского происхождения, которая выбивала каблуками
такие ритмы, от которых наверное безногий захотел бы сплясать, забыв о своем
положении... Сотни ослепительных улыбок прекрасных кубинских девушек
дополнительно подсвечивали этот зал.
Мы
присели за столик, на котором немедленно появились напитки... "Этот гринго - мой
друг"- объяснял всем любопытствующим Рико. Да, а белых там действительно было не
очень много. Натанцевавшись с Ритой до умопомрачения, я с ней удалилился из зала
на некоторое время... Вышка спасателя - очень кстати оказавшаяся неподалеку,
послужила тем укрытием в котором мы спрятались от посторонних глаз...
(бугага).
На
следующий день мы с Рико поехали в Майами, чтобы встретится с его другом,
который работал в компании Ройал Карибиан... Наш путь лежал через район, в
котором находилась та самая фазенда, о которой я уже рассказывал.
Я
попросил Рико остановится у этого дома. По причине того, что это было
воскресенье, все находились дома...
"Добрый
хохол" очень обрадовался, увидев меня в добром здравии и хорошем настроении.
Пожав его огромную руку, я вернул долг и угостил его коробкой "Корона экстра".
"А где этот?" - спросил я. "Он пошел в магазин и скоро вернется" - ответил
парень. "Рико, давай подождем за углом того джентельмена, о котором я тебе
рассказывал"-попросил я пуэрториканца...
"Конечно"
- подтвердил он.
Распрощавшись
с "Добрым", мы проехали полквартала и остановились за углом в ожидании той
гниды, которая добавила мне несколько седых волос в голову. Ожидание было
недолгим. Вскоре показалась приближающая фигура человека, от одного воспоминания
о котором у меня учащенно забилось сердце...
"Здорово,
фуцын" - поприветствовал я его. При виде меня он почему-то изменил цвет лица и,
судя по разползшейся в воздухе вони, наверное пернул от неожиданности. Это
почему-то очень завело Рико и он сверкнул холодной сталью ножа, щелчком кнопки
выброшенного из рукоятки. Хорошо, что я успел ухватить его за запястье, иначе
пришлось бы тому парню не очень хорошо...
"Пусти
меня " - шипел Рико, сверкая налитыми кровью глазами. "Я таких козлов режу на
две чати без наркоза" - продолжал он.
Заебенив
пендаль по жопе Электрику и придав дополнительной скорости, продолжая бороться с
Рико, я прорычал: "Уебывай, долбоеб, на хуй, пока ты еще целый кусок".
Электрик
не стал ждать того момента, когда моя хватка ослабнет и припустил по улице со
скоростью Формулы - не меньше...
Успокоившись,
Рико наконец сказал: "Поехали - хуй с ним". "Так бы давно" - ответил я
ему...
Рико
ушел на следующий день на белоснежной моторной яхте в синюю даль Карибского
моря, оставив мне о себе хорошие воспоминания и близнеца своего замечательного
ножа... "Здесь места опасные" - пояснил он при этом.
На
счет миссии пришли мои деньги из Вашингтона и я снова был платежеспособен. "Что
будешь делать дальше?" - спросила меня Маргарет, когда я возвращал долг в 100
баксов, которые она предоставила мне пару дней назад. "Попробую найти работу на
яхте" - ответил я ей. "Значит, мы еще будем встречатся" - утвердительно
произнесла она с нескрываемой радостью.
Сидя
вечером с Ритой на берегу океана, я, задумавшись, смотрел на лунную дорожку, при
этом машинально лаская налитую спелым девичьим соком умопомрачительную Ритину
грудь.
"Все
будет хорошо, чувак, все будет хорошо" - шептал океан, освежая своим дыханием
легкого вечернего бриза мою неспокойную голову...