Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера.

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.

Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!

За бесплатный секс в любое время дня и ночи отбирают всю зарплату.

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

Если в течении восьми лет весной не переводить часы - то один свободный понедельник у Вас в запасе!

Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать хуй!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

У нас в России все наоборот - по выходным дням мы не выходим на работу, а по рабочим не работаем.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Пиво "Жигулёвское" - единственное российское пиво, признанное в Германии говнищем!

Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и "Огонь!".

Дикая свинья звучит куда благородней, чем просто свинья.

Что творится со страной? Дожили! В Москве слово "viр" употребляется чаще, чем "хуй"!

Объявление.

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

До сих пор не посмотрел фильм "Горбатая гора"...

Стесняюсь купить...

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые.

Все раскумарились, а одного вообще убило.

- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?

- Много, сударь, много... Четыре!

- Ууу...

- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай. Пятьдесят шесть!!!

- Ты пиво пьешь?

- Нет.

- А что ты, блять, с ним делаешь?!

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!

- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...

Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор - то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...

Девушка в миниюбке садится на грязный подоконник...

Парень снимает штаны и садится рядом.

- Ты чего?!

- Из солидарности...

- Доктор, скажите - а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?

- Так, отлично... Наркоз проходит!

В Германии легализовали проституцию...

Теперь, если неработающей тётке, живущей на социалке, приходит два предложения поработать проституткой и она отказывается - её лишают соцпособия.

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!

- Вы слышали? Певицу Жасмин жестоко избил супруг!

- Как я его понимаю...

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!

- Молодец!

- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

- Дорогой, а где ты был?

- В туалете.

-... Ладно, проехали.

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

- Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...

- Коллеги, вынужден сообщить, что лечение Иванова придется продолжить - анализы показали, что у него еще есть деньги.

Идет урок литературы, учительница читает:

- "На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною...".

И дальше добавляет:

- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

"А не продешевил ли я?" - думал Александр Мороз, не находя своей фамилии в журнале "Fоrbеs".

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

В кабинете у врача:

- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!

- Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!!

- Девушка! Вы носите платье от кутюр?

- От кутюр и до колен, бля...

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика.

Царь:

- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...

- Соси!

- Да неудобно, люди же вокруг...

- Ну тогда хоть в животик поцелуй.

... а мальчику теперь делают 20 прививок в живот.

В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов.

И это только на гопстопах!

Звонок по телефону:

- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу...

- А без меня и не надо!

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.

- А ночью?

- А ночью надувают.

- Так, а ты, Танечка, в музей восковых фигур пойдёшь...

- Зачем?!

- За фигурой, Танечка, за фигурой!

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребёнок. Если она родит ещё раз - я повешусь.

Через два года жена снова ждала ребёнка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.

- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал верёвку, сделал петлю, просунул голову...

- И что же?

-... И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

Из жизни.

Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...

Я говорю бате:

- Аццкий сотона!

За что тут же получаю подзатыльник...

Ну, объяснил отцу, что енто значит.

Батя:

- Совсем от своего интернета охуели - нет по-русски сказать "заебись"...

Про наших за границей-2.

Аэропорт - это лучшее, что мог изобрести человек... В аэропорту все подчинено какой-то без преувеличения высшей силе. Все эти люди, движущиеся по эскалаторам в разных направлениях, как-будто исполняют чей-то четкий и конкретный приказ. Объявления о вылетах и посадках, произносимые женским голосом, ласкают слух и подают какие-то призрачные надежды на то, что все в жизни людей предопределено и зарегулировано...

В этот общий четкий процесс переработки пассажиров вносил дисгармонию один-единственный человек, cидящий в зале ожидания, который, тупо уставившись в телевизор, угрюмо наблюдал, как по CNN крутили сюжет о том, как Сергей Никитович Хрущев принимает американское гражданство и клянется в вечной верности звездно-полосатому флагу...

Как же жить дальше - эта мысль жгла перегруженный мозг падонка...

Проведя три ночи в аэропорте Майами Интернейшнл, я морально настроил себя на дальнейшие действия... Выяснив, что в ближайшем городе Форт Лодердэйл находится крупнейшая в мире яхтенная индустрия, я решил направить свои стопы туда...

Расстояние между Майами и Фортом приблизительно 26 миль... Это очень близко, при условии, что у тебя есть автомобиль или деньги на поезд/автобус. У меня не было другого выхода, как покрыть это расстояние автостопом или пешком...

Выйдя на хайвей, идущий в соответствующем направлении, я стал у обочины в надежде поймать средство передвижения простым движением поднятой руки...

Прошло два часа...

Закинув сумку за спину, я стал двигаться в направлении города солнца и толстых кошельков, охуевая от жары и влажности. Таким образом, я добрался до какого-то городка

...Вконец изможденный этой ходьбой, я решил плюнуть на все условности и воспользоватся услугами гостеприимной американской железной дороги... Забравшись в вагон отходящего поезда, я доехал без билета до форта в течении 20 минут...

Да здраствует прогресс!

Вечерело, идти мне было, конечно же, некуда. Меня никто не ждал за накрытым столом... Да и хуй с ним. Побродив немного по городу, я двинул свои уставшие ноги на пляж. Если бы я был талантливым писателем или поэтом - я бы постарался описать всю красоту и тепло Атлантического океана, мягко шелестящего прибрежным песком ночного Флоридского пляжа. Накатывая на берег, он как бы шептал мне на ухо: "Все будет хорошо, чувак, все будет хорошо".

Но я, к сожалению, не поэт и не писатель - я просто обычный парень, который хочет прожить свою единожды данную жизнь так, чтобы в самый главный и ответственный ее момент я мог шепнуть себе: "Все было хорошо, чувак, все было хорошо".

Окунувшись в божественно теплую воду, я устроился на ночевку вблизи вышки спасателя. Положив сумку в изголовье, я уснул сном младенца, которому дали грудь.

Через некоторое время я проснулся от каких-то звуков. Бляааа - это на вышке спасателя какой-то американский падонак трахал пелотку, которая стонала как порнозвезда из фильма "Девочки снова сверху".

Еще несколько оргазмических звуков - и описав немыслимый пируэт в воздухе в катастрофической близости от меня упал презерватив, заполненый генетической информацией этого гада... "Вот сцуко", подумалось мне - "Ну неужели в округе это единственная вышка спасателя?". Пришлось в срочном порядке нырять в набегающую волну чтобы остудить свои нервы (и хуй).

Наутро я выдвинулся в сторону местного порта, заходя в прибрежные рестораны и кафе, в надежде найти какую-нибудь временную работу на кухне. Не ожидал, что это так непросто. Некоторые чудесные предложения я отмел сразу (в заведении очень смахивающем на гей-клуб мне предложили замечательные условия).

"Блять – жаль, что у меня в кармане не завалялось Ф1, что ле"...

Надо сказать, что к этому моменту я уже не ел несколько суток и находился в каком-то полусомнамбулическом состоянии. Поэтому я немедленно зашел в попавшую мне на дороге миссию, предназначенную для моряков...

- "Святой отец - я грешен, ибо я был зачат, как и все люди, во грехе".

- "Ничего, сын мой, безгрешных людей не бывает"...

Договорившись с пастырем о том, что он предоставит мне банковский счет миссии для перевода моих денег из Вашингтона, призрак голодной смерти отступил от меня на некоторое расстояние...

Был вечер пятницы - и эту операцию мы, конечно же, не могли провернуть, поэтому работница этой миссии по имени Маргарет предложила мне помочь с проживанием. Ах, Маргарет, сколько раз за эти годы я вспоминал тебя и твое доброе сердце, которое было тронуто жалостью и сочуствием к совершенно незнакомому падонку. В очередной раз я говорю тебе огромное спасибо за то, что ты проявила участие в тот довольно тяжелый для меня момент.

Через час, вооруженный хрустящей купюрой в 100 долларов и закусивший сэндвичем, я предстал перед хитрым прищуром карих глаз кубинца по имени Роберто. Он был хозяином дома, где сдавал комнаты разным падонкам, приехавшим в поисках своего счастья в яхтенном бизнесе...

- "Буенос диас, амиго"

- "Хэллоу, май дарлинг Маргарет", - вещал этот господин, больше похожий на работника какого-нибудь кокаинового картеля, чем на рантье, живущего за счет сдачи комнат внаем.

- "Конечно же, я позабочусь об этом несчастном юноше" - продолжал он лить масло перед Маргарет, при этом не спуская с меня холодного взгляда, которым он вывернул наизнанку мою падоначью сущность и, возможно, даже прочитав мои мысли...

- "Здесь ты будешь спать, амиго" - сказал Роберто, показывая мою комнату.

Небольшая, но уютная комната с двумя кроватями мне понравилась. То есть, все бы ничего - да вот приходилось ее делить С ДЕВУШКОЙ...

В данный момент ее не было - но она могла появиться в любой момент и занять свое законное место. Надо ли упоминать о том, что я со смешанными чувствами стал ожидать этого момента... Хорошо, хоть на столе валялась фотография, на которую я взглянул с нескрываемым любопытством. Милая особа лет 25 улыбалась во все 32 зуба на фоне 100-футовой белоснежной яхты под названием"Atlantic clipper".

- "У нее сейчас есть работа и она появится нескоро" - то ли успокоил, то ли расстроил меня Роберто...

В соседней комнате проживал пуэрториканец, который обрадовался знакомству с новым человеком. "Рико" - представился он. Познакомив нас, Роберто удалился в неизвестном направлении, оставив нас беседовать о разных вещах. "Гринго - пошли поужинаем " - предложил Рико. Прыгнув в 911 Porshe, мы поехали в заведение под названием "Квортер дэк".

"Меня зовут Рита" - проворковала официантка кубинского происхождения, подняв при этом со дна моей души таких демонов... О существовании которых я и не подозревал. "А ты, смотрю, к ней не равнодушен" - предположил Рико, глядя в меню.

"Если хочешь - мы можем ее взять с собой" - продолжал он. "Взять куда?" - спросил я. "А вот сейчас поужинаем и поедем на диско... Или ты против?" - сказал он. "Блять... ты еще спрашиваешь" - поставил точку в обсуждении этого вопроса я.

Рита оказалась очень веселой девчонкой и с нескрываемым удовольствием составила нам компанию в вечерних приключениях... Проехав по набережной, мы остановились у какого-то клуба, из которого доносились звуки „ча ча ча“ или „бачатас“ - сложно было определить...

"Оденьте рубашечку" - спокойным голосом произнес бритоголовый хмурый охранник, окинув взглядом меня с ног до головы. Надо сказать, что я не стал особенно препираться с ним и накинул поверх своей майки без рукавов рубашку, тем самым избавив себя от легкой черепно-мозговой травмы.

Танцпол был забит публикой латиноамериканского происхождения, которая выбивала каблуками такие ритмы, от которых наверное безногий захотел бы сплясать, забыв о своем положении... Сотни ослепительных улыбок прекрасных кубинских девушек дополнительно подсвечивали этот зал.

Мы присели за столик, на котором немедленно появились напитки... "Этот гринго - мой друг"- объяснял всем любопытствующим Рико. Да, а белых там действительно было не очень много. Натанцевавшись с Ритой до умопомрачения, я с ней удалилился из зала на некоторое время... Вышка спасателя - очень кстати оказавшаяся неподалеку, послужила тем укрытием в котором мы спрятались от посторонних глаз... (бугага).

На следующий день мы с Рико поехали в Майами, чтобы встретится с его другом, который работал в компании Ройал Карибиан... Наш путь лежал через район, в котором находилась та самая фазенда, о которой я уже рассказывал.

Я попросил Рико остановится у этого дома. По причине того, что это было воскресенье, все находились дома...

"Добрый хохол" очень обрадовался, увидев меня в добром здравии и хорошем настроении. Пожав его огромную руку, я вернул долг и угостил его коробкой "Корона экстра". "А где этот?" - спросил я. "Он пошел в магазин и скоро вернется" - ответил парень. "Рико, давай подождем за углом того джентельмена, о котором я тебе рассказывал"-попросил я пуэрториканца...

"Конечно" - подтвердил он.

Распрощавшись с "Добрым", мы проехали полквартала и остановились за углом в ожидании той гниды, которая добавила мне несколько седых волос в голову. Ожидание было недолгим. Вскоре показалась приближающая фигура человека, от одного воспоминания о котором у меня учащенно забилось сердце...

"Здорово, фуцын" - поприветствовал я его. При виде меня он почему-то изменил цвет лица и, судя по разползшейся в воздухе вони, наверное пернул от неожиданности. Это почему-то очень завело Рико и он сверкнул холодной сталью ножа, щелчком кнопки выброшенного из рукоятки. Хорошо, что я успел ухватить его за запястье, иначе пришлось бы тому парню не очень хорошо...

"Пусти меня " - шипел Рико, сверкая налитыми кровью глазами. "Я таких козлов режу на две чати без наркоза" - продолжал он.

Заебенив пендаль по жопе Электрику и придав дополнительной скорости, продолжая бороться с Рико, я прорычал: "Уебывай, долбоеб, на хуй, пока ты еще целый кусок".

Электрик не стал ждать того момента, когда моя хватка ослабнет и припустил по улице со скоростью Формулы - не меньше...

Успокоившись, Рико наконец сказал: "Поехали - хуй с ним". "Так бы давно" - ответил я ему...

Рико ушел на следующий день на белоснежной моторной яхте в синюю даль Карибского моря, оставив мне о себе хорошие воспоминания и близнеца своего замечательного ножа... "Здесь места опасные" - пояснил он при этом.

На счет миссии пришли мои деньги из Вашингтона и я снова был платежеспособен. "Что будешь делать дальше?" - спросила меня Маргарет, когда я возвращал долг в 100 баксов, которые она предоставила мне пару дней назад. "Попробую найти работу на яхте" - ответил я ей. "Значит, мы еще будем встречатся" - утвердительно произнесла она с нескрываемой радостью.

Сидя вечером с Ритой на берегу океана, я, задумавшись, смотрел на лунную дорожку, при этом машинально лаская налитую спелым девичьим соком умопомрачительную Ритину грудь.

"Все будет хорошо, чувак, все будет хорошо" - шептал океан, освежая своим дыханием легкого вечернего бриза мою неспокойную голову...