Один звонок - и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Что-то я стал совсем нервным!

Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.

- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.

- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Тараканов травить.

- Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже.

- Здравствуйте, Машу можно?

- Да, конечно.

- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

- Тебе что, медведь на ухо наступил?

- У меня абсолютный слух!

- Да при чем тут слух - ты на ухо посмотри!!!

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина".

А я-то думал "трахея"!

Двое друзей поехали в Таиланд. Пошли днем гулять по городу и увидели вывеску: "Традиционный тайский массаж - $15". Один взволновался, решил пойти вечером. Возвращается злой... Ему целый час массировали пятки...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы...

Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

- Я умею разговаривать с животными!

- Что она говорит?

- Она говорит, что понимает язык нашего дворника...

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...

-... на дорогу смотри, блядь!!!

Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов".

На чеке пробивается: "Коньяк Нах.".

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.

Теперь пельмени даже не тонут...

- Представляешь, Никиту Волгина в армию забирают!

- Как? Он же пидарас, его не возьмут!

- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся...

Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает раздеваться.

Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои хуи под комаров - и шли на болото к жабам...

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!

- Ваня! Отойди от берлоги!

На днях был в Ташкенте...

И там на рынке торгуют одни черножопые!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!

Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

- Да нам, москвичам, молоко за вредность давать надо!!!

- Да пизды вам давать надо!

Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо.

Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и - по почкам! По почкам!

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!

- Что же?

- Ну для начала обосралась...

Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:

- А теперь, сынок, давай поборемся...

- А вы знаете, что Киркоров голубой?

- С чего ты взял?!

- Да такие песни поёт, пидарас...

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

- Почему хуйня женского рода, а пиздец мужского?

- Потому что их ебут разные люди!

- На этом фестивале нам запретили материцца! И поэтому мы решили все матерные слова своего выступления заменить на слово "хуй"!

- Кофе, пожалуйста!

- Крепкий!?

- Не сильно, пожалуйста!

- Полную чашку?!

- Да, если не трудно!

- Сколько сахара?!

- Одну ложечку, пожалуйста!

- Может, пирожное ещё?!

- Нет, спасибо!

- Может, с молочком?!

- Не стоит - спасибо!

- Может, со сливками?!

- Нет-нет, прошу Вас!

- Может, с коньячком?!

- Пожалуйста, не затрудняйтесь!

- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!

- На ебало его себе вылей!!!

СЕКС С МИНУСОМ.

Случалось ли тебе иметь неудачный секс?

Вот автору этой статьи случалось. И неоднократно.

Но, как он уверяет, тут дело не в нем, а в ситуации.

Секс в первый раз

20 секунд не были пределом ее мечтаний. И порванная уздечка, залитые кровью простыни, нервные сотрясения юного и мало пока на что годного тела на ее плече вовсе не утвердили мою первую партнершу в мысли, что девственники - это нечто. Единственное, что она успела во время нашего с ней секса, - это вынуть изо рта жевательную резинку.

Хотя я был начитанным подростком. Я много чего знал и про оральный секс, и про множественный оргазм, и про венерические болезни... Но вот что делать, когда презерватив сползает с пениса и исчезает в недрах... про это ничего не было написано даже в переводных самиздатовских брошюрах.

- Ну что, доставай теперь, - сказала она.

Жестокая. На тот момент мне казалось, что легче было бы собственноручно провести геологоразведку всей Сибири. Впрочем, попутно я многое узнал про женскую физиологию. И еще год после этого был твердо уверен, что секс - это не для меня.

Комментарий сексолога

Чаще всего первыми сексуальными партнершами юношей становятся старшие по возрасту или, по крайней мере, более опытные женщины. В результате возникает определенный психологический дисбаланс: мужчина, активная сторона, оказывается в положении младшего, пассивного, требующего помощи. Кроме того, повышенная возбужденность, несоответствие ожидаемого и действительного, нередкие болевые ощущения, вызванные растяжкой или, как в данном случае, разрывом уздечки полового члена, - все это приводит к тому, что каждый второй мужчина признает свой первый половой опыт неудачным.

Рекомендации тут могут быть только сугубо индивидуальными, но есть несколько общих моментов. Прежде всего я бы не рекомендовал начинать половую жизнь раньше 16 лет (как я выяснил, автору в этот момент было 14). Во-вторых, при подростковой мастурбации стоило бы приучить себя к тому, чтобы оттягивать крайнюю плоть с головки и тренировать таким образом уздечку. И в-третьих, лучше не ждать слишком многого от первых нескольких попыток секса и не падать духом, если ощущения окажутся не самыми приятными, - это как раз тот случай, когда аппетит приходит во время еды.

Секс за деньги

То, что я ее купил, - меня волновало даже больше, чем она сама. Да, страшненькая. Но зато за деньги. Есть в общении с проститутками и свои положительные стороны: начинаешь чувствовать, что тебе позволено все, что ты мачо, что рядом с тобой подневольное, зависимое существо - почти гаремная наложница.

Сейчас она сама все сделает, покажет чудеса секс-вандализма, страстно и покорно воплотит в жизнь все твои самые заветные мечты...

Ага, сейчас. Во-первых, Наташа сразу объявила, что в губы она не целуется. Сам по себе этот факт меня бы не смутил. Может, я и так не собирался, но зачем же так декларировать? Во-вторых, она, похоже, не чувствовала ровным счетом ничего.

На ее лице всю дорогу было написано полнейшее равнодушие к процессу, если не считать тех моментов, когда она вдруг открывала рот и начинала страшным и скучным голосом кричать: "О да, о да!". Я ей не верил ни капли - никакого "О да!" ею явно не испытывалось. Техника тоже была так себе. Вяленькая. На второй заход я не пошел. И даже не потому, что мне сразу после первого было объявлено, сколько будет стоить повторение. Просто не хотелось.

Ждал я чего угодно - бесстыдства, отвращения, экстаза, разврата... А получилась тоскливая и неаппетитная, как холодная каша, случка с несимпатичной и равнодушной девицей.

Комментарий сексолога

В сексе подавляющее большинство людей ищет не столько физического, сколько эмоционального удовлетворения, и секс, лишенный такой важной компоненты, воспринимается ими как неудачный. Что касается проституток, то они специально обучаются тому, чтобы во время "работы" испытывать как можно меньше эмоций как на психическом, так и на физиологическом уровне. И это оправдано, так как их партнеры сменяются с такой интенсивностью, что попытки прийти с каждым в эмоциональный контакт могут закончиться для женщины серьезной депрессией и нервным срывом. Поэтому проститутки обычно только "играют любовь", а хорошие актерские способности - вещь все-таки редкая.

Есть, впрочем, определенная группа жриц любви, которые занимаются этим даже не столько ради денег, сколько ради удовлетворения своей гипервозбудимости, - такие женщины обычно пользуются большим успехом у своих клиентов. Но, по моим оценкам, их число не превышает 5-10% от общего числа проституток, большая часть из которых не отличается сколь-либо ярким сексуальным темпераментом.

Секс со спящей красавицей

Пять часов утра, она спит, а я зачем-то проснулся. То есть понятно зачем. Меня разбудило стремление плодиться и размножаться, причем немедленно. Наверное, это было вызвано чрезвычайно насыщенным событиями вечером - мы кувыркались на постели два часа как сумасшедшие и достигли всех мыслимых и немыслимых высот.

Сейчас мое тело страстно жаждало продолжения банкета. Я попытался разбудить красавицу серией страстных поцелуев в ухо, от которых накануне она вся покрывалась мурашками, но она только засопела во сне и больно заехала мне локтем под ложечку. О'кей, решил я, пойдем проверенным путем.

Минут десять я пытался втиснуться туда, где вчера все так ликовало при моем появлении. Сейчас же меня встретила исключительная сухость и зажатость. Наконец я пробрался к месту назначения, надеясь, что сию секунду, как по мановению волшебной палочки, опять начнутся чудеса секса.

Так вот. Она не проснулась! Я пытался менять позы, я усердствовал, я стонал, я покусывал ее шею, я шевелил пальцами где надо - ноль реакции. Становилось все теснее и все болезненнее, а ритмичное сонное дыхание не учащалось ни на йоту. Вскоре у меня появилось ощущение, что я имею дело с наждачной бумагой. По извлечении орудия производства и осмотре его в ванной выяснилось, что оно выглядит как нога, побывавшая в тесном ботинке, - все было красным, воспаленным и опухшим. Более того, меня мучило не только жжение внизу живота.

Меня еще и грызло подозрение, что все произошедшее пять часов назад было как минимум наиграно. Не могла же такая способность к оргазмам испариться в одночасье?

А утром меня еще ждал втык за то, что у нее стерто все, что можно и нельзя, и ей теперь больно сидеть, ходить и писать.

Комментарий сексолога

Возбуждение женщины менее физиологично, чем мужское. Оно напрямую зависит от ее душевного настроя и работы воображения. Для того чтобы заработал физиологический механизм возбуждения, необходим приказ от мозга и нервной системы. Причем эти приказы у женщины должны быть куда более развернутыми и обстоятельными, чем у мужчины, которому нередко для прихождения в полную боевую готовность достаточно того, чтобы на сетчатку его глаза упало изображение картинки из порножурнала.

Во время фазы глубокого сна мозг спит, он слабо улавливает сигналы нервной системы, поэтому женщина может оказаться совершенно не готовой к совокуплению, даже если в состоянии бодрствования она отличается крайней сексуальностью. Вот если бы рассказчик дождался, пока его партнерша перейдет в фазу сна со сновидениями, у него было бы больше шансов на успех.

Во время этой фазы женщина может приходить в возбужденное состояние совершенно непроизвольно, в зависимости от того, какие образы ей сейчас снятся. Что касает ся потертости в области половых органов, то этого можно было бы избежать, воспользовавшись искусственными лубрикантами, которые продаются во всех секс-шопах.

Групповой секс

Раньше мне и в голову не приходило, что у мужиков могут быть такие волосатые ягодицы. Да, мой опыт в этом плане не велик: в армии я не служил, в баню ходить не люблю. Наблюдать женское голое тело мне как-то привычнее, чем вот это... Но куда деваться? Оргия как-никак.

Поэтому вид приятеля, усердно обрабатывающего какую-то невнятную девицу, вроде бы не должен был чересчур меня смущать. Сам знал, во что ввязываюсь. Так, нужно попробовать сосредоточиться на своей барышне... Вон она какая милая, фигуристая такая, веселая, с маленькими ножками, нежными ручками... так, а что это у нас в ручке? То самое. Причем не мое.

А приятеля, который доверил самое ценное, что у него есть, моей, то есть нашей общей, но сейчас вроде бы, типа, моей девице. А его, то есть тоже наша общая, разумеется, но уже другая девица, распахивает руки, приглашая меня закончить начатое приятелем дело. Но я не могу! Я же только что своими глазами видел, как он ее трахал!!!

- Что ты, Илюха, тушуешься? - подбадривает меня этот гнусный развратник. А я не тушуюсь. У меня просто не стоит.

Комментарий сексолога

Нежелание самца видеть в момент спаривания другого самца - совершенно нормальное явление среди многих животных. Эта реакция вызвана попыткой оградить свою сперму от необходимости конкурировать со спермой соперника. Для того чтобы именно твой генотип победил и продолжился в веках, соперника надежнее убить. Или, по крайней мере, спрятать от него свою самку в тот момент, когда она находится в фазе готовности к зачатию.

Так дело обстоит у подавляющего большинства приматов, в том числе и у хомо сапиенс. Поэтому реакция автора совершенно естественна, даже если оценивать ситуацию только с точки зрения закона эволюции. Но так как человек существо еще и социальное, то на ощущения рассказчика, безусловно, влиял и другой фактор - выраженная гомофобия. Боязнь испытать сексуальное влечение к существу "неправильного" пола часто выражается у гомофобов в неспособности достичь эрекции в присутствии другого мужчины.

Поэтому групповой секс, несмотря на то что он является одним из самых частых элементов порнофильмов и эротических снимков, в реальности очень сомнительное удовольствие для большинства мужчин.