Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что не пошел бы.

... перед ним сидит его старуха, до ушей разинуто корыто...

Между 23 февраля и 8 марта подарок успевает созреть только у мышей.

Мораль всегда скрывается между строк...

Где-то между номиналом банкноты и словами "преследуется по закону".

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

Где-то в Бологом есть место, где бордюр медленно переходит в поребрик.

Интеллигентный человек - это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в неё попадает.

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе.

Кто любит деньги, тот просто жаден. А богат тот, кого любят ОНИ.

Мадам! После лёгкой оральной стимуляции моя эрекция в полном распоряжении вашей овуляции!

Запишите первые признаки отравления: тошнота, головные боли, рвота, смерть...

... снял штаны, и тут такое поднялось!

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?

- Уронил тебя аист...

- А ты кто такой?

- Я? Да вы чё?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает...

- У! Точно - это же сам Облупленный!

- Таких ночных клубов, как у нас в Кобеляках, я не видела даже в Москве.

- Так в Москве фейс-контроль, етыть...

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить... Открытый или закрытый?

- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

ВПЕРВЫЕ В РОССИИ!

Издан толковый словарь НЕматерных слов!

Передайте этим двум придуркам на полярной станции, что им давно пора возвращаться!

На большой земле это дерьмо уже никто не пьёт...

Маленький мальчик:

- Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб!

- Дверью?

- Если бы...

- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?

- Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...

Две подруги-учительницы идут по улице, в руках каждой стопка тетрадей.

Одна другой говорит: "Ты знаешь, я могу одну стопочку утром, а одну вечером". На что другая отвечает: "А я и вечером могу две...".

Шедшие сзади мужчины деликатно покашливают...

Несчастный случай.

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Один новый русский другому:

- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "Соединяю!".

Из жизни.

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:

- Сколько стоит эта рыбка?

Продавец:

- Она не продается.

И после небольшой паузы добавляет:

- Мы её поймать не можем...

- Вам взвесить?

- Да.

- Три пятьсот. Будете брать?

- Конечно! Заверните, пожалуйста.

- Перевязать?

- Да.

- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:

- Ну всё, хватит - у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства, что ли, учат?

Начало октября, день рождения Путина. В трамвай садятся два веселеньких мужичка. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог:

- А может, вы нас бесплатно прокатите?

- Это в честь чего?

- Так ведь у Президента день рождения, праздник все-таки!

Ответ кондукторши:

- А на подарок собирать?

- А я в молодости ухаживал за зрелой женщиной. По-настоящему, по-большому ухаживал. Цветы покупал, травки разные, лекарства. Думал, после того, как она помрёт, я в её комнате пропишусь...

Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии.

Медик:

- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли.

- И вы их отправляли на первый курс?

Медик (непонимающе-удивлённо):

- Ну да...

- Почему петух, топча курицу, бьет её клювом по голове?

- Чтобы выбить у неё из головы мысли об алиментах.

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает.

Подвыпивший женский голосок:

- Алё, Алексей?

- Нет...

- Почему?!!

Менеджер с бодуна - начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка:

- Я себя сегодня так плохо чувствую...

Начальник, хмуро пережёвывая Веlоmоr Саnаl:

- То есть тебе сегодня можно в репу дать - и тебе не очень больно будет?

Стою я как-то в магазине "Свет" возле прилавка, где электролампочками торгуют. Вдруг к прилавку подходит мужик, не пьяный, но немного поддатый, дает продавщице чек и говорит:

- Мне два миньета и без мата...

Продавщица выносит мужику всего-навсего прозрачные миньоны.

На светофоре стоит ярко-красный родстер с открытым верхом. Неожиданно сзади в него врубается тюнингованная девятка...

Из родстера вываливают двое бугаёв с монтировками и неторопливо подходят к девятке. В девятке трое симпаатишных пацаанов с крашеными чёлками в битых джинсиках и в маечках на бретельках.

Бугай:

- Фу, бля... Ну что, пидоры - поехали квартиру смотреть?

Пацанчик за рулем, теребя зиппер на штанишках:

- Да лана, мальчишки... Чё мы - между своими не договоримся?

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:

- Дорогая, налей мне чая.

- Я уже налила - стоит на столе на кухне.

- А будерброды там тоже есть?

- Нет, там - пончики...

- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

- Мыла боятся - в баню не ходить!

- Ты скажи еще "Еды бояться - в рот не брать"...

- Папа, расскажи сказку!

- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену-Прекрасную.

Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.

И вот Иван-царевич спрашивает Елену-Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!".

- И что она отвечает?!

- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Сериал про Мастера и Маргариту

Гоблин пишет…

Третьего дня по ящику начали казать телесериал «Мастер и Маргарита», поставленный режиссёром Бортко по одноимённому роману. С интересом посмотрел первые три серии.

Само желание экранизировать данное произведение – оно несколько странное. Оно понятное, деньги нужны всем – в отечественной литературе нет более популярного/раскрученного произведения. Но… Произведение – это ведь текст, то есть умело, в особом порядке сложенные слова. А кино – это движущиеся картинки, которые вообще никак не отображают того, что изложено в тексте.

Цитата:

В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца Ирода Великого вышел прокуратор Иудеи Понтий Пилат.

Каким образом можно показать плащ так, чтобы все зрители поняли, что подбой – кровавый, а не красный? Как донести до зрителя, не знакомого с кавалерией, что шаркающая походка - кавалерийская? Как дать понять, что дворец принадлежит Ироду Великому? Как объяснить, кто такой прокуратор и что он делает в Иудее?

Есть мнение, что в кино этого сделать нельзя никак. Язык кино – он совсем другой. Текст пишет «своим языком» один автор, лично. А язык кино – он синтетический. В нём сочетаются языки сценариста, режиссёра, оператора, актёров, звукооператора, специалистов по эффектам. Огромный коллектив, который надо заставить «звучать» - примерно как оркестр. Режиссёр – он как дирижёр. Собирает, настраивает, руководит исполнителями. Получается, понятно, не у всех. Однако создатель «Собачьего сердца» - внушает надежды. И вот – экранизация известного Текста.

Перво-наперво подивили актёры. Тут ведь как: книгу читали практически все более-менее образованные люди. А кое-кто знает практически наизусть. И потому у каждого в голове давным-давно живут образы героев своего собственного, индивидуального изготовления. Которые по определению не могут совпадать с вИдением других людей. Отсюда, как можно догадаться, сразу возникает диссонанс: персонажи фильма не похожи на персонажей книги. Непонятно одно: зачем отходить от авторских описаний?

Например, Воланд в изображении актёра Басилашвили. Актёр он, не будем лицемерить, большого таланта. Но вот на Воланда как-то не похож, не такой он в тексте, Воланд. Лично я не увидел никакой суровости, а уж тем более – суровой мрачности. Да, похож на Дэ Ниро в фильме «Сердце Ангела», понимаю, вы его смотрели. Но на Воланда из книги – нет.

Вот актёр Галкин умело изобразил Шуру Балаганова вместо поэта Бездомного, но получилось смешно, и потому вроде как даже неплохо. А Понтий Пилат в изображении Кирилла Лаврова – наоборот. Какой же это, извиняюсь, Понтий Пилат? Пилат был человеком а) военным б) жестоким. Ни того, ни другого в Кирилле Лаврове увидеть невозможно. Оно понятно, что ни режиссёр, ни актёр понятия не имеют, как выглядят и говорят военные люди, привыкшие руководить личным составом. Но всё-таки не мешало бы поинтересоваться – как и что. Ибо вместо сурового прокуратора мы имеем дряхлеющего старика с неважной дикцией.

То же самое касается Марка Крысобоя: недостаточно быть физически здоровым, надо ещё уметь отдавать команды с акцентом. Акцент – это когда Марк говорит «Римского прокуратора называть -- игемон», а не когда Пилат говорит «кавалерийская турмА». Какая турмАа? Которая дом родной? Непонимание сквозит во всём, начиная от фанерных декораций и заканчивая солдатами конвоя со щитами и копьями: они как вообще своего арестанта связанного укрощать/ловить если что собираются – щитами и копьями? Почему перед съёмками было не посмотреть художественный фильм Мэла Гибсона, где римские солдаты выглядят как солдаты и ведут себя как подобает солдатам?

Неплохо выступил актёр Абдулов. Не совсем понятно, чем похож на Азазелло отличный актёр Филиппенко. Очень жаль, что Христос в исполнении Безрукова не пояснил Пилату: и за всё, что мы делаем, отвечать будем тоже вместе. Странно, что Безруков в фильме один: без Космоса, Пчёлы и других балбесов. А ведь могли бы успешно составить бригаду Воланда – наш зритель был бы счастлив.

Крайне убедителен врач в исполнении Василия Ливанова. И в то же время люди, идущие по улице и создающие видимость жизни – совершенно очевидно, что бездарные актёры, настолько искусственно всё выглядит. В третьей серии, кстати, дело пошло на лад: сцена с врачом и санитарами в стенах дурдома сделана отлично. Но всё в целом – не впечатляет.

В чём причина? Перво-наперво в работе режиссёра. Это для него так убедительно играют актёры. Во-вторых – работа оператора. Наши творцы очень любят рассказывать «это очень серьёзный оператор, он работал на фильме [вставить название плюс дата 1965 год]». Почему-то считается, что именно эти граждане умеют снимать кино. Почему-то никто не хочет думать о том, что язык кино – он меняется, и вместе с ним меняются операторские приёмы. И то, что годилось для 1965 и 1983 – совершенно не годится сейчас.

По каким-то неясным причинам практически всё снято неподвижной, намертво приколоченной к полу камерой. Видимо, чтобы получилось «как у Эйзенштейна» - других разумных объяснений этому нет. Видимо, так хотел оператор-ветеран. Или режиссёр-ветеран. Диалоги сняты стандартной «восьмёркой», общие планы – намертво приколоченная камера. А ведь можно подойти поближе, отойти подальше, искусно поменять план. Хоть бы посмотрели чего-нибудь из фильмов за последние десять лет – что там нынче в Голливуде придумали нового? Да вы любой сериал американский посмотрите, там ведь есть чему поучиться. Не можете понять из фильмов – купите букварь с гонораров, не жлобьтесь на дело.

Ещё есть такая вещь как оптика. Ну, там, длиннофокусные объективы, короткофокусные. И те, и другие помогают решать специальные задачи, создавая у зрителя специфические ощущения и переживания. Порадовала в этом плане, повторюсь, только сцена в дурдоме – очень хорошо сделано. Остальное – как будто кто-то другой снимал.

Кроме того, есть ещё такая вещь как фильтры. Как стеклянные, так и в фотошопе. С помощью фильтров можно картинку слегка размыть, осветлить или затемнить в нужных местах. Цветокоррекцией заняться. И что мы имеем? Тупо снятое видеокамерой изображение: сепия, цветное. Ребята, мы тут уже в другой век переехали. А вы?

Отдельно следует упомянуть свет. Именно с помощью света в кино решается масса вопросов «волшебства». Все ли помнят жуткое лицо Ганнибала Лектера в фильме «Молчание ягнят», когда он стоя в камере беседовал с Клариссой Старлинг? А там всех делов – немного наклонил голову, ухмыльнулся, а снизу подсветили. Вот тебе и готовый людоед. А тут что? А ничего. Светло – и ладно. Ни тебе тонких замыслов, ни удачных решений. Ну, кроме сумасшедшего дома, да и то только на фоне всего остального.

Всё вместе в обязательном порядке подчёркивается звуком. Что мы имеем в звуке? Тупо записанные разговоры. Ни тебе фоновых шумов, ни тебе музыки – ничего. Сказал фразу – помолчали, сказал ещё одну – обратно помолчали. Граждане, это же не театральная постановка, это кино. Ну как так можно? Это ж азы профессии. Про музыку вообще говорить не буду, ибо сказать нечего.

Отдельно надо остановиться на спецэффектах. Спецэффекты – уровня советского кино. Особенно дивный получился кот, пошитый из советского искусственного меха марки «Чебурашка». Зачем он такой? Это у вас технологии изготовления монстров так отработаны? Вы там что – перед съёмками «Миллион лет до нашей эры» смотрели? Или кто-то из вас в этой шкуре в детсаду на утреннике выступал? Кот, принимающий человеческий образ – давненько такого убожества не видал. Что там дальше-то зрителя ждёт?

Это что же получается? Все деньги ушли на актёров, что ли? Чтобы привлечь внимание, наняли только советских, которых знает вся страна? Соответственно, получилось «в бой идут одни старики», а на спецэффекты денег не хватило? А монтировали вообще сами, на домашнем компе? Иначе неясно, как вот такое получается.

Напрашивается вопрос: как у режиссёра Бортко с дирижированием? Что играет под его руководством оркестр специалистов? На протяжении трёх серий, увы, нечто невразумительное.

Но зато советский режиссёр Бортко не мог пройти мимо темы кровавой гэбни. Естественно, в фильме присутствуют упыри из НКВД. Мало ли чего там в романе поэт Бездомный говорил про Соловки? Смело заменим на лагеря! Ведь станет откровенно лучше.

Долг советского режиссёра – показать все ужасы тоталитаризма сразу, и неважно, чего там хотел автор книги. В нашем кино всё будет как следует: гэбня засучивает рукава чтобы немедленно избить подозреваемого на допросе, актёр Гафт будет говорить с «кавказским» акцентом – ведь надо же как-то обозначить тему кровавого Берии? Без этого фильм советского режиссёра, который кровавой гэбни отродясь в глаза не видел – не фильм. А то, что от булгаковской иронии и сатиры не осталось и следа – какое нам дело до этого Булгакова?

Ожидаю полного раскрытия через образ Понтия Пилата государственного антисемитизма в СССР вместе с врождённым иррациональным антисемитизмом русских.

Порадовало то, что нехороший дом в фильме – это мой дом, по адресу город Санкт-Петербург, улица Старорусская, дом 5/3. Приятно смотреть, как действующие лица бегают по родному двору.

В общем, пока что получаются только вялые иллюстрации к тексту. А точнее – практически театральную постановку для телевидения. Не более того.

Что после фильма «Собачье сердце» выглядит несколько странно.

Смотрим дальше.

Спёрто с www.oper.ru