Если ребенок слушает маму - то он, вероятно, находится у параллельного телефона.

Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить...

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами...

На параолимпийских играх у сборной Германии не хватило инвалидов на все виды соревнований...

Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!

Всех евреев - на историческую родину... в Египет... в рабство.

Если во время поездки московским метро вы услышали подозрительные стуки снаружи вагона - не волнуйтесь. Это сваИ!

Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум.

Новые учебники истории убедительно доказывают - прошлое не терпит сослагательного наклонения, но терпит сосательное.

Если Путин поздравил Лукашенко с победой - значит, всё таки у беларусов есть надежда?

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

Теперь понятно, зачем Буш приглашал Путина к себе на ранчо - посвятить в ковбои.

Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.

Почему австрийский флаг красно-бело-красный? Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

К концу года в магазинах России ничего не осталось, кроме латвийских шпрот.

Но из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал!

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума общение с женщинами! Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой вы наш!

Саша Белый стал ментом в сериале "Участок" после того, как во время обыска в "Бригаде" его укусил оборотень в погонах.

- А правда, что презерватив продлевает половой акт?

- Конечно, правда. Особенно маленький - его так долго надевать...

- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?

- Правда! Они приятнее для их глаз...

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришел!

- А ты пораньше приходи!

- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно - не успеваю!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Реклама по радио (томным голосом):

- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.

- Ее зовут Дункан МакЛауд.

- Почему?

- Раньше их было две...

Из правил применения электрошокового оружия!

п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:

- А прокладку-то вам пора менять!

Девушка, смущенно покраснев, бормочет:

- А вы-то откуда знаете?

- Доктор, у меня аллергия...

- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки - и все пройдет.

- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!

- Папа - а правда, что от интернета люди тупеют?

- Гы.. гы... лол!

Немудрено, что россияне критически относятся к созданию парламентской коалиции в Украине - ведь последняя коалиция, о которой они имеют хоть какое-то представление, называлась антигитлеровской.

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдём со мной, лентяйка...

Я играю у тебя в жопе.

Твоё детство.

... Коля любит одну из сестер - близнецов.

- Как ты их различаешь-то?

- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

- Вот раввины отрезают шкурки у писюнов и шьют из неё обувь...

- Какую?!

- Хуёвую!!!

Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:

- Ну что, поебенька плюшевая, не спится без мамки-то, а???

Стоящая рядом мама падает...

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!

- Это его фамилия!

- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

Посетитель в ресторане:

- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?

- Уже посеяли, скоро созреют.

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

- А я не женат!

- Ну купите для возлюбленной!

- Да нет у меня возлюбленной!

- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

- Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололёд!

Из анкеты на сайте знакомств:

"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить".

Встречаются две подруги.

- Надо же, я тебя совсем не узнала.

- Почему?

- Хорошо выглядишь.

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:

- Эй, там никто не писает?

В ответ, сдавленно:

- Нн-е-е-ее-е...

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посредине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

- Вовочка - что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где рояль?!

- Послушать дал...

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни...

Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешёвенькую квартирку, спали на дешёвом диване, смотрели чёрно-белый телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор... Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой - а теперь приходится спать с 56-летней женщиной!

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю - а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартира, дешёвый диван и чёрно-белый телевизор...

СЕКС С МИНУСОМ-2.

Секс с двумя женщинами

Никто не виноват в том, что у Саныча на даче оставалась всего одна свободная кровать. Лучше бы я поспал на коврике. Нет, болезненная страсть к комфорту занесла-таки меня на обширное ложе, уже занятое двумя девицами-подружками.

Одна очень даже ничего себе. Мы с ней весь вечер усердно строили друг другу куры, и, отправляясь в спальню, она на меня пару раз выразительно посмотрела. Смущало только то обстоятельство, что рядом с красавицей спал ее лучший друг женского пола. Такой, скажем, своеобразной наружности. Я увалился сбоку от хорошенькой и, как и следовало ожидать, не смог уснуть.

Впрочем, не больно-то мне и дали это сделать. Сперва я старался двигаться как можно тише и незаметнее, чтобы не потревожить мирный сон второй барышни. Пока не обнаружил, что на ягодицах у меня лежат целых три ладони. И все три ободряюще меня похлопывают. В общем, отступать было поздно. Пришлось штурмовать и вторую крепость. Я честно пытался обнаружить в номере втором хотя бы одну черту в моем вкусе , но обнаружил только небритые ноги, отсутствие бюста и присутствие привычки больно кусаться за шею.

Будучи джентльменом, я прекрасно понимал, что наношу даме оскорбление, смываемое только спермой, но как только первая красавица передавала меня в руки своей подруги, организм начинал бунтовать. Эрекция исчезала на счет раз-два-три.

Тем более, за окном уже рассвело и скрыть во тьме все характерные особенности внешности нежданной партнерши было невозможно. В конце концов я удрал с одра моего позора и уехал с дачи, несмотря на клятвенный зарок самому себе не садиться за руль в подпитии.

Комментарий сексолога

Вообще-то, мужчины достаточно снисходительно относятся к внешности потенциальной партнерши на одну ночь. Закон эволюции, наоборот, побуждает большинство из нас презентовать свое семя максимальному числу женщин. Впрочем, эта особенность генетически закреплена лишь у 50% мужчин - остальные более ориентированы на моногамность и, соответственно, на выбор наиболее привлекательной в репродуктивном плане самки.

Наличие двух таких разных схем объясняется чисто математически: в зависимости от условий та или иная политика на определенном этапе может оказаться более выгодной. За обладание разными самками приходится часто драться не на жизнь, а на смерть. Кроме того, сперме "самца на одну ночь" приходится конкурировать со спермой других партнеров каждой дамы, поэтому у них может оказаться не больше потомства, чем у самцов, приживающих детенышей с одной самкой.

Видимо, автор относится именно ко второму типу, именно поэтому для него так важна привлекательная внешность даже случайной партне рши и ему необходимо испытывать симпатию к ней для проведения полового акта. Если бы на его месте оказался мужчина первого типа, его вряд ли бы остановило то обстоятельство, что одна из женщин ему не нравится.

Секс с экс...

Мы расстались с Лизой уже четыре года назад. Тем не менее раз в полгода мы все равно плюхаемся в койку с тем, чтобы еще раз убедиться: правильно сделали, что расстались. Нас теперь даже секс не связывает. Раньше было - да! Раньше это был вулкан страстей, гора эмоций, море нежности.

Сейчас - нервный, пардон, перепихон с дальнейшим перечислением всех накопленных друг на друга обид. Зачем мы это делаем? Непонятно. Наверное, чтобы доказать себе, какие мы интеллигентные люди. Сперва мы встречаемся как друзья, пьем кофе, постепенно переключаясь на белое вино, потом я ее провожаю, потом... суп с котом, все как обычно.

И еще полгода мы с искренним удовольствием друг другу не звоним, пока неожиданный, но закономерный случай опять не столкнет нас где-нибудь на выставке городского дизайна.

- Ой, привет, это ты?

Комментарий сексолога

Описанная ситуация крайне характерна. Моя практика показывает: немалое количество бывших супругов, сохраняющих упомянутые "интеллигентные" отношения, периодически пытается вступать друг с другом в сексуальный контакт. Механизм таких отношений довольно сложен.

Тут задействованы и чувства собственников, и воспоминания об удовольствии, некогда испытываемом от секса друг с другом. И просто следование уже сложившейся схеме отношений: трудно церемонно здороваться за руку с человеком, с которым ты несколько лет спал в одной постели. Посторонних людей обычно разделяет барьер отчужденности, у бывших партнеров этот барьер практически отсутствует.

Неудивительно также и то, что удовлетворение от таких сексуальных контактов часто бывает невелико - слишком много дополнительных усложняющих компонентов внесено в эти отношения.

Секс вдрызг

Я был так влюблен в Машу, что, когда она наконец согласилась прийти ко мне на ужин, приготовленный моими собственными руками, я почувствовал, что волнуюсь нереально. Чтобы снять волнение, открыл бутылку вина. Потом вторую. Потом вспомнил, что где-то на кухне еще остался коньяк.

Маша созерцала всю эту алкогольную вакханалию на удивление спокойно и даже не протестовала, когда я утащил ее в спальню, невнятно бубня что-то о том, что она непременно должна посмотреть, какой у меня совершенно обалденный пододеяльник. Через десять минут случилось непоправимое.

"Факир бы пьян... хи-х-ык, и факус не удался", - успел сообщить я, прежде чем отрубился поперек моего нового увлечения. По крайней мере с утра она клялась, что именно это я и сказал.

Она еще много чего мне нарассказывала. Я не помнил. Я помнил только то, что мне было очень мутно, страшно хотелось секса, но секса не получалось. По причине забастовки одного очень важного рабочего звена. Хорошо еще, что девушка была увлечена мной достаточно серьезно, чтобы решить, что она сможет это забыть. Если ничего подобного в ближайшее время не повторится.

Почему-то она все-таки поверила в то, что я надежный, хороший и очень сексуальный. Хотя я совершенно не могу догадаться, по каким признакам она тогда это сумела определить.

Комментарий сексолога

Еще одна классическая ситуация, прямо как из учебника. Ухаживание за очень сильно нравящейся женщиной - это всегда стресс. Страх того, что тебе откажут, тут вызван не уязвленной гордостью или понизившейся самооценкой, на кон поставлено нечто еще более серьезное - влюбленность.

Сам по себе этот стресс уже мог бы стать причиной затруднений с эрекцией, а рассказчик только усугубил ситуацию, попытавшись снять напряжение путем потребления алкоголя. Алкоголь, стимулируя половое желание, одновременно препятствует его удовлетворению, так как сужение сосудов и обезвоживание, им вызванное, затрудняют прилив крови к пенису.

Вот если бы автор вместо вина и коньяка пил бы зеленый чай и сок, выжатый из папайи, томатов или сельдерея, ночь прошла бы гораздо более плодотворно за счет того, что в этих напитках содержится масса тонизирующих веществ и микроэлементов, улучающих сексуальные способности мужчины.

Секс с девушкой друга

Каюсь, был такой грех. И мне до сих пор противно об этом вспоминать. Есть вещи, которых делать нельзя. Конечно, кончилось все тем, что я потерял и друга, и его девушку, и свою девушку, которой все стало довольно быстро известно. Тогда я и поклялся самому себе, что такого больше не повторится. Даже если кто-то из друзей заведет шуры-муры с Бритни Спирс - с того самого момента и навсегда она для меня превратится в Вупи Голдберг.

Комментарий сексолога

Я бы на месте автора не стал высказываться так категорично. Любой специально привитый себе принцип всегда имеет свою обратную сторону. Затвердив, что девушки знакомых для тебя находятся под совершенным запретом, ты таким образом делаешь их еще более привлекательными в своих глазах.

Ведь известно - запретный плод слаще любого другого. Не надо давать себе зароков, достаточно будет просто не нарушать законы дружбы, без особых деклараций.

Секс с... даже страшно сказать с кем

Это было в Таиланде. Я увидел ее и не то чтобы погиб, но втрескался по уши. И было во что втрескаться. Изумительной красоты стройная тайка с совершенными чертами лица, высокой грудью, идеальными ногами, круглой маленькой попой, и все это дополнено исключительно легкомысленным нарядом в виде прозрачной майки и мини-юбки лишь на сантиметр длиннее пресловутой попы.

Она попросила у меня сорок долларов. Меня это не смутило - такой женщине нельзя отказать ни в чем. В номере мы долго целовались. Потом она занялась со мной оральным сексом. Все это было более восхитительно, чем моя самая разнузданная школьная фантазия. Я грезил наяву. Я любил Таиланд. Я хотел сделать ее счастливейшей женщиной в мире... Только она почему-то отказывалась снять трусы.

Я настаивал. Она с очаровательной скромностью крутила головкой и грозила мне тонким наманикюренным пальчиком. Я продолжал умолять. Наконец, она смилостивилась. И отстегнула крючочек от ремешка, которым ее пенис удерживался в забранном назад состоянии.

Я не стал устраивать скандал, потому что это очень глупый способ налаживать связь с вдруг потерявшейся куда-то окружающей действительностью. К тому же маленький тайский трансвестит не виноват в том, что из далекой северной страны к ним едут кретины, не способные отличить мальчика от девочки. Кретины, которым еще хватает самоуверенности считать себя секс-экспертами. Кретины, которые...

Мылся я часа два. Хотя и понимал, что это глупо. Пытался утешать себя всякими дешевыми отмазками типа того, что, может, это все-таки был не парень с грудями, а девушка, которая просто пришила себе такую штуку.

Через несколько дней, собравшись с духом, начал осторожно наводить справки - беседовать с портье, другими туристами, европейцами, работающими в Таиланде. Выяснилось, что почти половина проституток в Бангкоке - это прооперированные мужики. И огромное количество туристов на этом накалывается. Потому что идеально имитируется все - убираются кадыки, оперируются колени, в икры и ягодицы вшиваются силиконовые подушечки...

Ребята даже проходят гормональное лечение, чтобы изменить голоса и извести растительность с лица. Правда, последнюю, заключительную деталь они обычно все-таки не отрезают. Тут это не принято.

Комментарий сексолога

Чаще всего в подобные ситуации туристы попадают в Италии, Таиланде и Бразилии - в этих странах количество проституток-трансвеститов очень велико, их больше, чем проституток-женщин. Автор мог бы избежать своей ошибки, если бы внимательно присмотрелся к ногам своего уличного знакомства, а именно к стопам. Операция на стопе - дело чрезвычайно сложное из-за обилия в ней косточек, связок и суставов. А форма мужской стопы все-таки разительно отличается от женской, даже если она втиснута в туфли.

(с) badaboom.ru