Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да ещё не в свою...

Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов, что такое ощущение, что они с кавказцами в доле...

Дюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и всё время улетала.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик - она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.

Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это всё - осенний призыв, весенний призыв...

Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.

Разговаривают два приятеля:

- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?

- Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.

100 кг за два дня - это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

- Ой мужики, как шея болит!

- ???

- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...

- А шея здесь причём?!

- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

В ресторане звонит телефон.

- Могу я у вас заказать один столик?

Официант сквозь зубы:

- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?

- Чтобы быть похожими на маму!

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда.

Один, потерянным голосом:

- Эх, я ослаб.

Второй, мечтательно:

- А я бабу бы.

- Девушка, что вы читаете такое толстое?

- Свою медицинскую книжку.

- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт...

В детском саду:

- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.

- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Разговор разработчика с менеджером.

- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?

- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Бля, ещё один мудак растёт!

Из жизни.

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:

- Спишь?

- Нет. - Отвечаю я.

- А хочешь?

- Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться...

- Ну спи...

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актёр", "Лучший пассивный актёр", а также "Лучший актёр заднего плана".

- Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел в виду!

Автомобилист - страховому агенту:

- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!

- Конечно - ездите, как пидарас...

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

- Какую?

- Спина к спине!

- Мы же ничего не сможем спина к спине!

- Сможем! Я пригласил соседку!!

Как хорошо, что ниже талии

Имеют место гениталии...

- Как избавиться от перхоти на интимном месте?

- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...

Про неё говорили:

- С кем не бывает...

Какая-то оргия, все по парам, только один мужик отдельно хлещет сам себя плеткой. Его спрашивают:

- Вы что, мазохист?

- Нет, садист, онанизмом занимаюсь.

Сегодня ночью занимался сексом по телефону.

В самый ответственный момент - ПРОСНУЛСЯ.

Наконец-то вышел новый йогурт!

Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Вывеска на двери фирмы:

"Уважаемые девушки!

Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Простому деревенскому пареньку на зоне пригодилась привычка вставать с первыми петухами.

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры...

Ну, мужик посидел у него, поговорили.

Потом друг шёпотом говорит:

- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!

- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!

- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...

- А два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е подарил...

- И что?!

- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне

- 75

- Ух ты. А ещё?

- Я зарабатываю кучу бабла.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается...

- А ещё?!

- Я бросил пить-курить.

- Здорово как, а...

- Уже второй год люблю возиться на кухне... Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.

- Ой...

- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.

- И с бильярдной?!!

- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...

- Погодите-погодите - а седьмой лепесток? Их же семь там было?

- (смущённо) Мы же не дети... Не станем этим меряться. У вас всё равно нет шансов...

МУСЯ

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох и левый глаз перестал видеть.

Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу - то к запаху моего перегара добавится еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте - собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка - сейчас сказать трудно - но мой организм испытал первую волну. Люди - вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам.

Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение.

Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат - а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек - ну дураку понятно - надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать - я понял, что, или я сейчас посру - или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… А не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать.

Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди - вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями?

Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все похуй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо… небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.

У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете - собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете - мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди - я ща просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас? - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой - а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из жопы постоянно, мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой, как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец - я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков - и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю - а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать - вот только как? Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа, - пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей - запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку, когда срал… гы гы гы… Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сама по себе издала то того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.

Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ни чего и не поняла - но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку.

В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю? Если она подойдет чуть ближе - то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала - но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать.

Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка - если Муся лижет мне жопу – значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем охуел - я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна.

Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю - я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня - я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю - с ног до головы, я засрал Мусе всё - глаза, уши, рот, нос и вообще всё тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно - вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца.

Хозяйка Муси взяла ее на руки…

Блин, Анжела была зачетной пилоткой…

(с) Redd