Всё, что нажито непассивным трудом...

Президентский срок не должен определяться Конституцией - только судом.

А вот интересно: если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

Молдавские учёные доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек.

Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

Путь к холодильнику женщины лежит через или её сердце, или хотя бы через её постель.

Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приёма очень строгий, а всем пофигу...

Порою снять трусики с женщины бывает гораздо проще, чем заставить потом её одеть их обратно...

Мы в ответе за тех, кому наливаем...

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.

Африканские учёные в шоке: они есть.

Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их демо-версии, и только до дня выборов.

Только блондинки вставая на весы, втягивают живот.

Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!

- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?

- Это почему?!

- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...

- Девушка, вы девушка или женщина?

- Ни то, ни се!

- Как это?!

- Я деваха!

Вечером муж обращается к жене:

- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:

- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?

- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.

- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?

- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит.

Тут же быстро возвращается.

- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!

- Да, милый?

- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника...

Почему вы не спите ночью?

а) Вам не дают.

б) Вы не хотите.

в) Вам дают, но Вы уже не хотите!

Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона.

Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу.

Тот отрицательно машет головой и говорит:

- Нет дорогая. Биг-Бен - это часы.

Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.

-... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?

- Не, только слышал!

- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!

- Как?

- Просто!... Вез шесть!

... Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

Совет жёнам:

Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте - кому же досталась "вторая бесплатно".

Суд оправдал наёмного убийцу - он сумел доказать, что в момент убийства он был совсем в другом месте и убивал совсем другого человека.

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл? К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

Диалог внука и деда:

- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?

- На войне, внучок.

- С языком?

- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...

- Давай!!!

...... хрясь!!....

- Сука, ты мой телефон сломал!!!

После гулянки встречаются два кореша:

- Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло?

- Ты не поверишь! Я был у нее первый!

- Что, в натуре целка?

- Я был у неё первый, кому она не дала.

- Почему глухонемой дрочит левой рукой?

- Потому что ему правой стонать надо.

Она: Я тебя люблю!

Он: Я тебя обожаю!

Она: Я тебя хочу!

Он: И я тебя, аналогично!

Она: Что, только туда?!

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:

- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!

Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:

- Не надо скромничать... Говорите прямо - "в веках"!

- Ты что, ни разу налево не ходил?

- Почему?! Ходил...

- Ну и как?!

- Как, как - коня потерял...

Паука спросили, в чём смысл жизни.

Наплёл такой хуйни...

В Париже конкурс на самый сексуальный наряд. первое место: Блузка, спереди только нотная линейка- все ноты на месте, а МИ НЕТ!

Одна блондинка спрашивает у другой:

- Что за новый кавалер у тебя появился?

- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у неё нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить её, один мужчина сжалился - и купил ей билет...

На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идёт следом за ним.

Мужчина оборачивается:

- Девочка, ты почему идёшь за мной?

- Ну, так мне ж теперь рассчитаться надо... Могу только натурой...

- Девочка - да у тебя же ещё голенькая...

- А ты что - за три рубля с начёсом захотел?!!

Из жизни.

С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе - болтали обо всём как закадычные подруги...

И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у неё цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о её непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьёт литрами, хотела пошутить - мол, сока много пьёшь.

Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу.

Я ошиблась ровно на одну букву!

Получилось "Сука много пьёшь".

Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чём дело - у меня волосы на голове дыбом встали...

Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом ещё долго смеялись, вспоминая этот казус. Но, ёлки-палки, мои отношения с потенциальной свекровью висели на волоске...

Неоконченная пьеса для газового трубопровода.

Драма в пяти действиях.

Действующие лица:

Россия - муж

Украина - жена

Америка - иностранец, который ищет себе славянскую жену.

Белоруссия: Полоумная сестра России

Борис Абрамович - Сваха из лондонского брачного агентства.

Психолог - Полина Волошина

Туркмен-баши в роли Туркмена-баши.

Россия и Украина много лет живут вместе. За это время чувства остыли. Накопились взаимные претензии. Короче, Украина решила уйти. А что? Баба еще в самом соку, симпатичная, с большими сиськами. А живет при муже, который про нее не вспоминает, не ебет и вообще занят только самим собой. Украина обращается к лондонское брачное агентство и просит подыскать ей богатого иностранца без вредных привычек. Подходящий кандидат быстро находится. Украина решает окончательно порвать с Россией.

Действие первое.

Россия лежит на диване и читает газету. Входит Украина. Она заметно нервничает.

Украина: Слушай, такая хуйня. Короче я ухожу от тебя.

Россия: Как уходишь?

Украина: Ну я встретила нового чувака. Он круче тебя. Богаче. И у него огромный член.

Россия: Че, больше моего?

Украина: Больше.

Россия: Что-то ты раньше не жаловалась на размер моего члена.

Украина: Да он никогда мне не нравился. Ты вообще полный ноль и паскуда.

Россия: Хуясе. Столько лет жили вместе...

Украина: Почему-то ты вспомнил об этом, только когда я от тебя ухожу.

Россия: Я думал это само собой очевидно.

Украина: Очевидно невероятно. Прощай. Я больше не люблю тебя.

Россия: Любишь - не любишь - кого это ебет? Давай так. Я, в память обо всем, что нас связывает, буду тебе помогать, поддерживать там, то-се, в Икею свожу, денег подкину... а ты сиди и не рыпайся.

Украина: Ха-ха-ха! Опомнился, милый. Да кому теперь нужна твоя Икея? Я теперь во дворце жить буду! Гудбай.

Россия: Блять...

Комментарий психолога: Это вполне естественная ситуация, с которой сталкивается большинство семей. В момент ссоры "уходящая сторона" чувствуя свою вину занимает агрессивную позицию. В таком положении является нормальным разнообразные оскорбления, сранивания и выражения в уничижительной форме. Это называется истерика. Второй "оставшейся стороне" тоже нелегко. Но ей проще сохранять спокойствие - так как в данный момент ей нужно решить - нужно ли ей вернуть "уходящую сторону" и если нужно, то как. Так что она может предлагать варианты и обдумывать решения.

Действие второе.

Россия обзванивает всех соседей и жалуется.

Россия: Я ее столько лет ебал, а теперь ее будет ебать другой чувак... Да кем бы она была если б не я? Сколько раз я ее выручал, вытаскивал из жопы, спасал от татар... Блять! Я не знаю, как мне жить дальше...

Соседи: Не ссы. Она еще вернется.

Комментарий психолога: Итак мы видим, что "оставшаяся сторона" тоже временно впала в истерику. Это нормально и объяснимо. Она обижена и не знает, как реагировать. Реакция соседей тоже весьма объяснима. Им похуй - лишь бы эти идиоты не подожгли квартиру, ибо тогда погорят и они.

Действие третье.

Россия узнает, что в их конфликт вмешался некий господин из Лондона, который сводит несчастных разочаровавшихся женщин с богатыми иностранцами.

В это же время Украина узнает, что богатый иностранец оказался брачным аферистом и собирается ее кинуть, как и всех своих предыдущих женщин. Украина в истерике.

Россия звонит свахе из агентства Борису Абрамовичу. Украина набирает его номер, но он все время занят.

Россия: Алло.

Борис Абрамович: Да.

Россия: Боря, это ты?

Борис Абрамович: Нет, не я. А кто меня спрашивает?

Россия: Что ж ты, блять, опять лезешь куда не надо? Хуле ты вмешиваешься? Зачем ты ей мозги запудрил?

Борис Абрамович: Послушай. Я тут не при чем. Ты ее не удовлетворял. Она страдала. Это не мои проблемы - это твои проблемы. Баба устала, она захотела развеяться, получить новые печатления... Ты ее не любил, она тебя не любила. Теперь все довольны - ты получил свободу, она получила приключения на свою жопу, я получил проценты - че за претензии?

Россия: Блять, только попадись мне на глаза еще!

Борис Абрамович: Извини, у меня тут вторая линия.

Украина: Алло!

Борис Абрамович: Так!

Украина: Ты сука мне всю жизнь испортил. Так бы жила и жила еще тысячу лет, хуле ж ты влез, падла? Что мне теперь делать прикажешь?

Борис Абрамович: А в чем проблема?

Украина: Да этот иностранец твой мудак еще тот. По началу кошельком тряс, а потом кинул меня. Он обыкновенный альфонс. Он так всех баб наебывает. Я у него не первая и не последняя. И ты наверняка это знал! Знал? Скажи? Знал? Ты с ним в паре работаешь? За проценты? Да? И не стыдно вам несчастных женщин обманывать? Не стыдно? Не стыдно зарабатывать на чужом несчастье?

Борис Абрамович: Извините, вас плохо слышно. Что-то со связью.

отбой.

Украина: Блять!

Комментарий психолога. Без комментариев.

Действие четвертое.

Россия сидит на работе и въебывает со злости. Раздается звонок от Украины.

Украина: Алло...

Россия: Привет.

Украина: Слушай...

Россия: Че?

Украина: Я решила оставить себе квартиру, машину и дачу после развода.

Россия: Хуясе!

Украина: И все те драгоценности, которые ты мне подарил.

Россия: То есть ты уходишь от меня к другому чуваку и еще предлагаешь оставить тебе все, что у нас было?

Украина: Ну да. А че?

Россия: Хуй через плечо. Пусть тебе теперь твой новый чувак все покупает. Он же у тебя богатый и хуй у него больше.

Украина: Значит свою полоумную сестру (Белоруссию) ты содержишь, а мне хуй?

Россия: Она хоть и больная, зато верная и никогда не предаст.

Украина: Она тебя не предаст не потому, что верная, а потому что ебанутая.

Россия: Даже не знаю, кто из вас теперь более ебанутая.

Украина: Если не отдашь, я буду относиться к тебе как к последнему мудаку.

Россия: Да пошла ты нахуй.

Украина: Мудак.

Россия: Я, блять, щас всем соседям расскажу, что ты меня мудаком обзываешь!

Украина: Ты мудак и скоро тебе пиздец настанет.

Россия обзванивает всех соседей с официальным заявлением, что Украина обзывалась "мудаком" и пророчила скорый конец. Соседи устало вздыхают - у них своих проблем навалом, еще этих долбоебов выслушивать.

Комментарий психолога: Итак Украина ведет себя вполне по-женски. Она считает, что все их некогда совместное имущество до сих пор принадлежит ей. Потому что она уже привыкла к нему, как к своему собственному. Россия же в недоумении - Это не она решила уйти - а от нее ушли, да еще и вещи хотят прихватить. Неслыханная наглость.

Действие пятое.

Россия просит Украину передать кое-че их дальним родственникам. Украина передает. Россия бьется в истерике.

Россия: Блять! Да ты половину спиздила!

Украина: Ничего я не пиздила! Отъебись от меня уже!

Россия: Пиздила-пиздила. Я тебя, суку, знаю! Не первый год знакомы...

Украина: Отъебись!

Россия: Я тебе вчера весь вечер звонил - ты трубку не брала и на смски не отвечала. Почему?

Украина: Потому что ты меня заебал.

Россия: Нет! Потому что ты что-то у меня спиздила и тебе стыдно.

Украина: Тебе лечиться пора, параноик.

Россия: Я блять докажу, что ты у меня что-то спиздила! Я блять все деньги на это положу, чтобы доказать.

Украина: Все. Пока. Я больше не хочу с тобой говорить.

Россия: Ага! Опять? Задел да? Задел? Значит, все-таки, пиздила?

Украина: Бип-бип-бип...

Комментарий психолога: Опять-таки вполне нормальные и объяснимые реакции. Украина устала от ругани. Она поняла, что объебалась по полной, но не собирается это признавать. Все, что она сейчас хочет - это только то, чтобы от нее отстали. Паранойя России тоже понятна. Она теперь всегда и во всем будет находить признаки того, что ее наебали и использовать любой повод, чтобы насрать Украине. Тем не менее, это указывает на то, что Россия до сих пор любит Украину и не может ее забыть.

Возможный финал.

Здесь может быть несколько вариантов финала

1. Украина понимает, что лучше плохой мир, чем хорошая война. Она возвращается к России и просит простить ее в память о прошлом. Россия прощает ее и позволяет вернуться. Начинает помогать, в очередной раз вытаскивает из жопы, но еще долго дуется.

2. Украина возвращается, но Россия посылает ее нахуй, потому что у нее и без того куча ебанутых родственников.

3. Украина находит себе третьего мужика с Востока, который гораздо хуже России, от которой она ушла, тот еще мудак, но все-таки лучше, чем одна. Восточный мужик радуется, что смог воспользоваться ситуацией, присунуть Украине с большими сиськами и сказать "бебебе" России.

4. Россия устает от этой бесконечной бесполезной борьбы, понимает, что она должна сделать мужской поступок. Заочно прощает Украине ее измену, насильно берет ее за шкирку и возвращает домой. Там пиздит, но потом, все-таки, помогает вылезти из жопы.

5. Что-то еще о чем мне лень писать в 7 утра.

все фамилии вымышлены, все совпадения случайны. это всего лишь разбор одной банальной семейной ссоры.

(С) samka