Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Январь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1251


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1251 от 22 января 2007 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю...

 

 

Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной? Если обычной надавить на одну грудь - другая не увеличивается!

 

 

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

 

 

Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю!

 

 

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель всё вертелась и вертелась...

 

 

Вчера у гражданки Сидоровой была первая блячная ночь.

 

 

Только в России могут проходить акции типа: "Скажем пошлости - пошла на хуй!".

 

 

Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это можно даже не читать.

 

 

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

 

 

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

 

 

СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!!!

 

 

 
 
 
 
 
 

Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!

А сейчас все хотят про себя услышать только одно:

- Жжошь, сцуко!!!

 

 

Хиллари Клинтон написала книгу мемуаров под названием "Я тоже спала с Биллом".

 

 

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.

Один медведь говорит другому:

- Надо было его сожрать!

- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

 

 

- Ты где живёшь?

- В посёлке городского типа.

- И чё, хозяин часто из города наезжает?

 

 

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый"о.b.". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Тоuсh, вводить и извлекатьтампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.

 

 

- Ты где шлялся так долго?

- Папа, я из армии вернулся!

 

 

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.

И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

 

 

Одна из первых фраз комментатора матча Россия-Япония:

"Футболки-то наши игроки оставили белыми, как в матче с Тунисом, а вот трусы они поменяли...".

 

 

В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит: объясни, мол, почему такой успех.

Новый объясняет:

- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?

- Просил.

- Ты что ему давал?

- Ну не знаю, гривенник.

- А я сто баксов.

 

 

- И почему мне с девушками не везет?!

- А ты пробовал повесить подкову на счастье?

- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.

 

 

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

 

 

Мусоровоз в Екатеринбурге. Надпись на борту: "СТОЯТЬ ОПАСНО!" Чуть ниже, мелом: "ЛЕЖАТЬ ПРОТИВНО". И еще ниже: "ВСЯ ЖИЗНЬ НЕ В КАЙФ".

 

 

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

 

 

Билетерша на входе преграждает путь зрителю:

- Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.

- Но я же не ем.

- А на брюках?

 

 

В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу:

- Мужчина, уберите руку с моего колена.

- И куда положить?

 

 

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...

- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?

- Валера, но можете называть меня просто куском говна...

 

 

Иван Грозный:

- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!

- Придворного художника позвать?

- Зачем?

- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

 

 

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.

 

 

Недавно открылся ресторан "Якитория" - вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.

 

 

Приходит мужик к гадалке:

- Хочу узнать свою судьбу.

- А скажи-ка, милок, какой у тебя IР адрес?

 

 

Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом ("СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".

 

 

На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: "Но некому...".

 

 

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.

- Дайте упаковку презервативов.

- Каких? У нас много разных.

- Самых лучших!

- А вам какие больше нравятся?

- Хм... а вас как зовут?

 

 

Современная дама. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин.

Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?" Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. "Блинчики!" - с улыбкой говорит муж.

Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...".

 

 

Жена спрашивает мужа:

- Ты не знаешь где мой телефон?

- Я поставил его на зарядку..

- Зачем?

- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

 

 

Беседуют два врача:

- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?

- Это который оглох два года назад?

- Да, и теперь он научился читать по губам...

 

 

Встречаются две подруги. Одна - злая-презлая. Другая ее спрашивает:

- Ты чего такая?

- Ты понимаешь, тут у меня день рождения, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене. Я и спрашиваю: "Вы меня сейчас поимеете?".

- А он?

- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?".

 

 

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

 

 

Из жизни.

Приходит на работу сотрудница, рассказывает:

- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.

- Это как?

- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.

- Ну-ну?

- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...

 

 

 

 

 
 
 
 
 

Что движет россиянами.

 

 

Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.

 

Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.

 

Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками.

 

Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.

 

Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций.

По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.

 

Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу.

 

Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.

 

Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений - не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.

 

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное