Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается.

Объявление в фирменном винно-водочном магазине: "Требуются молодые мужчины для наружной рекламы".

Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

Юная плоскогрудая девушка мечтала о стройном худощавом парне до тех пор, пока не обнаружила, что она и есть этот самый парень.

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

К врагу повернись грудью, спину прикроет друг, а задницу защити сам.

Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Проблемы?

Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.

Нормально ли это, когда, сидя на работе, задумываешься о том, что у тебя не все дома, раз тебя там нет?

В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

Из всех игр я больше всего люблю играть в дочки-матери. На деньги.

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Уважаемые пассажиры...

Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...

За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефонов: не только трясётся, но ещё дрыгается и пинается.

Silеnt Моdе Ехtrееm: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить. Не рекомендовано для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк.

- Пойдём на рынок.

- А кто там архитектор?

Бронежилет - вещь одноразового пользования.

Как, впрочем, и любой презерватив.

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...

- Но ведь больной умер?!

- А не надо было вырываться!

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Аdоbе Рhоtоshор - 15 лет на рынке красоты!

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

- Не толкайся!

- Да не толкаюсь я!

- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!

ГОЛОС ДИКТОРА:

- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Объявление в спецсамолёте: "Внимание! Наш полёт завершён. Просьба отстегнуть ремни, сдать ошейники и плётки".

Все многочисленное семейство Кузьминых никогда не знало, что такое грипп, пока однажды кто-то из них неожиданно не выздоровел.

Как директору лучше узнать своих подчинённых: вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон...

Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словом: "мудак".

Мама:

- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе...

Судя по заявлениям Березовского о подготовке им силового свержения власти в России, он всё-таки иногда выбирается в Голландию...

- Как приготовить яичницу по-арабски?

- Сперва поймать одного датчанина...

Мазь "Д'Артаньян".

Три (своего) мушкетёра!

- Здравствуйте, я говорю с борта авиалайнера. Извините, пожалуйста - но дело в том, что я террорист...

- Вас понял, сбиваем...

В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!

Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу!

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:

- Ну, ёб твою мать... И за каким хуем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

- Вы интересуетесь политикой?

- Конечно!

- Актив или пассив?

- В смысле?

- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...

- Я буду ждать тебя, любимый!

- Не надо, иди домой, меня долго не будет!

- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.

- Да вы что?! Какая еще повесточка?! Вы посмотрите на меня: я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей, в конце концов!

- Да мне похуй...

- Вы как с женщиной разговариваете?!

- Па! А бабушка может выпить литр сока?

- Может.

- Па! А два литра сока?

- Может.

- Па! А сто литров сока?

- Да хоть двести! Запомни, доця, когда тёща живёт на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...

- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?

- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?

- Да.

- Две пачки!

Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит:

- Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают...

- Да, усела земля, усела...

Учащённое дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются.

Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!

Из жизни.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулём...

Едут. Пост.

Гаишник останавливает. Водила выходит. О чём-то долго говорит с представителем закона. Достаёт права, техпаспорт и ещё кучу чёрт знает каких бумажек...

После примерно 10-15 минут беседы заканчивается всё прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелёк...

Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдаёт монолог:

- Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын...

Из жизни пикапера...

События июня (или июля) этого года. Мы с ней так и не встретились после, я не звонил, она тоже.

Девушка, обалденная фигура, КМС по танцам, мисс что-то там, с врождённым шилдом.

Знакомство: Банк, под банком зал для занятий, я выхожу из банка, оплатив квитанции, мы друг с другом сталкиваемся. На её лице ноль эмоций, на меня даже не посмотрела, выглядит уставшей и спешащей. У меня минимум мыслей в стиле "девушка моей мечты сошла с небес на землю", повезло что попёр креатив. Строго и громко, глядя на неё "Стой!". Испуганно замирает.

"Пройдёмте за стол!", беру её за локоть и усаживаю за столик в банке, сам сажусь напротив. Внимательно смотрю на неё и после паузы говорю:

- У Вас серьёзная проблема!

- ээ.. что такое ?

Достаю мобилу, тщательно фотографирую и протягиваю ей.

- Смотрите.

- эээ.. а.а. а что ?

- у вас не тени улыбки на красивом лице. Это отвратительно.

Смотрю ей в глаза, начиная постепенно смеяться =) Да неё начинает доходить =)

- Блин! Ты меня напугал! Как ты.. ?! А я!!

- А тебе идёт =) Хоть перестала выглядеть стервой которая хочет порешить всех мужиков разом =)

- А я так не выглядела!

- Надо было тебя фоткать ещё до знакомства =)

- Это знакомство ?!

- Это первая страница огромного романа. Кофе попьём ?

- Я реально очень спешу.

- Моя мобила у тебя в руках, запиши там свой номер.

- Ну ты и ..!

Записывает, протягивает мне, встаёт.

- Кстати я Александр.

- Лиза

- Чао

- Пока

1е свидание:

Вызвонилась на удивление легко. Кафе "Сладкоежка" на малой садовой. Почти не опоздала. Она заходит, я сижу на диванчике и пью кофе. А вот тут сработал интересный момент: у меня появилось состояние, от которого я думал навсегда избавился. Состояние: "ты слишком клёвая даже для меня". Она реально очень красивая и сексуальная, на неё отреагировали почти все в кафешке когда она вошла. Девушки недовольно, парни - явным интересом.

Дорогое вечернее платье на ней только усилило эффект (по вечерним платьям у неё бзик, она в них ходит всегда). С одной стороны такое моё состояние - это клёво, чётко видно над чем работать, с другой стороны оно провоцирует пионерское поведение и надо что-то делать. Обычно в таких случаях я вёл себя в стиле "Нихуя! Я докажу тебе что я лучший!", но в этот раз я решил согласиться и остановился на "Ты пока действительно слишком клёвая для меня. Даже и мучаться не буду, просто отдохну в кафе." Сам того не подозревая принял очень умное решение. Как раз в это момент она ко мне подошла:

- Привет.

- Приветик =)

- Ты мне ничего не заказал ?

- Возьми себе кофе, тут классный эспрессо.

- (офигивает от моего отношения, оглядывается по сторонам) а официанта тут нет ?

- солнце, это же не ресторан.

- меня просто постоянно водят по ресторанам!

- ясно. Там и отдыхаешь ? Или как-то ещё расслабляешься ?

Она садиться, далее идёт диалог (где-то в районе получаса), суммарно: "я вся такая клёвая и пафосная, меня водят в рестораны и закрытые клубы, меня катают на яхтах, дарят мне подарки, обещают подарить машину и т.д. и т.п." В некий момент я:

- А как ТЫ любишь проводить время ?

- ... я вроде бы только что

- нет. Ты только что рассказала как с ТОБОЙ проводят время. Ты дорогая игрушка, это клёво (удалось сказать без сарказма). А что есть в тебе хорошего ? В твоем внутреннем мире, там, где мы храним то, что создано лично нами и то что нам действительно ценно ?

- ...

- Ты так удивлена.. Давай я расскажу тебе как Я отдохнул этим летом.

Далее я просто рассказал о своём отпуске, о том как я САМ решил поехать на турбазу, как это хорошо иметь собственную лодку, когда ты САМ можешь решить где тебе заночевать, где и как поставить палатку, что ты будешь есть... Когда в любой момент можно собрать рюкзак и махнуть в Жигулевские горы с ночёвкой, посмотреть места где ты никогда не был, побродить с проверенными друзьями вдали от обычных маршрутов.. или вообще уехать куда хочешь, как бродяга и знать, что ты способен на время осесть где угодно и получить удовольствие от новых мест и новых людей...

После рассказа ощутил явный качественный скачок раппорта, девочка подтрансанула. У нас у обоих был негатив в состояниях, но это похоже только сближало. Наконец-то я почуствовал себя комфортно.

- А знаешь какой у тебя главный недостаток ?

- ??

- Ты слишком красивая.

- (Невербальное да. Знает..)

- На тебя постоянно вешаются кучи мужчин, богатых, успешных, с пустотой в душе. В тебе видят только игрушку и ты им подыгрываешь.

- Неправда! (в глазах слёзы) Мне делают предложения...

- Мы все храним свои игрушки.

- ...

- А действительно интересные, духовно богатые и ценящие мужчины (маркирую себя) не могут к тебе подобраться, потому что за твоим обычным выражением лица видна стена твоих поклонников.

- ... (невербальное да)

- Помнишь когда мы познакомились, ты сказала что сильно напугалась.

- да...

- А ведь тебе могло показаться, что страха там почти не было.. что это просто другое, мало знакомое тебе ощущение... присутствия рядом человека, который понимает тебя чуть лучше чем остальные.. и действительно осознаёт, что для тебя ценно... (меняю голос с трансового на обычный). Разве ты могла напугаться мужчину в центре банка посреди белого дня ? =)

- ну.. наверное да.. то есть нет. Ну в общем..

(первое предложение она забыла - отлично). Встаю из-за стола, иду к ней. Она встаёт, притягиваю её к себе, вижу что она тянеться ко мне с поцелуем, ну щас, легонько целую её угол губ и отстраняюсь.

- Я пока не узнал о тебе ничего, что меня бы привлекло. Может это потому, что просто не сложился диалог... Да, искренне надеюсь что из-за этого, а не из-за того, что ты тоже больна пустотой внутреннего мира.. Я думаю ты понимаешь, что я не буду общаться с тобой как с игрушкой, просто потому, что я слишком ценю и себя и тебя. Может быть когда-нибудь у меня будет настроение и мы встретимся ещё раз.. Пока.

Уходить надо на пике интереса, как бы тебе этого не нехотелось.

На следующий день зашёл в то кафе, спросил официантку как вела себя девушка, которая была со мной когда я ушёл. Рассказали, что она дернулась за мной, а потом уселась за стол. Минут пять просто сидела, а потом расплакалась и ушла.

Извини...

2е свидание: Я позвонил ей через шесть дней и пригласил встретиться. Она согласилась. Пришла как на казнь, ну ещё бы, такой эмоциональный фон на прошлом свидании. Поехали в Петергоф. Точнее полетели на вертолёте, захотелось показать что у меня всё в порядке с деньгами.

Гуляли там почти весь день, общались в своё удовольствие, валялись на траве, бросали камни в залив. Без своей маски она оказалась обычной девчёнкой, романтичная, прикольная, с обычными загонами о человеческих отношениях и мечтами о собственном доме и большой семье. И к сожалению она была очень скучной. С ней просто не о чем было говорить в рамках интересов эрудированного человека. Она пыталась рассказывать истории из своей жизни максимально фильтруя пафос, но рассказывать ей вобщем-то было не о чем. Это как раз тот случай, когда слишком хорошие стартовые условия портят человека...

Более того, она чувствовала моё отношение к ней и всячески старалась меня заинтересовать. Секс вечером у неё дома стал при этом вполне закономерным явлением, чего стоили только её намёки:

- Ты когда-нибудь видел настоящий золотой кубок ?

- Из которого пьют вино ?

- Нет, с чемпионата по танцам! У меня дома!

- Ты просто хвастаешься или действительно хочешь мне его показать ?

- ...

- Лучше скажи мне, у тебя есть горячая вода ? А то в нашем районе плановые отключения.

- Есть

- Отлично

Возражений не последовало.

В постели оказалась сильно ниже среднего, да и как-то меня особо не тянуло. Так и не удалось ей вывести мой негатив в отношении неё.

Нет никакого смысла встречаться с ней снова, жизнь опять оказалась несправедлива, ни ко мне, ни к ней.

Наверно лучше просто исчезнуть из её жизни, пусть она думает что я очередной козёл который всё удачно разыграл и затащил её в постель, чем будет постоянно мучаться рядом со мной, осознавая что я никогда не буду её просто потому, что она такая.

ЧМСЛ: Задержаться в банке на пару минут.