Таблетки "Антиполицай". Всего две таблетки - и деревня свободна!

Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.

Оказывается, ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.

Говорят, Деды Морозы, чтобы не болеть, обтираются по утрам снежными бабами.

Выпивши, я всегда добрый...

Поэтому злым меня ни разу не видели.

А если Украина разрешит ввоз американских окорочков, ей можно будет вывести войска из Ирака?

Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

Борис Моисеев все-таки стал певцом, хотя, казалось, ничто не мешало ему оставаться неплохим танцором.

Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.

- Пацаны! Как в Минске все дорого! Спички с рук продают, коробок 10 баксов!

Разговаривают два гранатомётчика:

- А слона из "мухи" сделаешь?

- Легко!

Она:

- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат.обеспечен"!!!

Он:

- Блять! Какие ещё в пизду деньги, сцука? Пошла на хуй!!!

Что делают замужние женщины по утрам со своей жопой?

Они мажут ей бутерброт и отправляют на работу!

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

- А чё те дарить-то, сопливому?

Как стало известно, на ядерном чемоданчике есть две кнопки.

Одна кнопка - "Да". А вторая "Ой - нет, блин! Ну, ёклмн!".

Объявление.

Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...

Идёт групповуха...

Два мужика пялят стоящую раком бабу - одному она делает минет, второй трахает её в задницу.

Первый говорит:

- Что-то меня не прёт - давай меняться!

Второй:

- Нет проблем - меняйтесь...

- Что такое "живое пиво"?

- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти...

- Почему столько негров переезжает в Детройт?

- Они услышали, что там нет работы...

- Вчера в портфеле у сына наркотики нашел. Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

Наступила пора экзаменов...

Молодёжь потянулась в церкви...

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...

Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

В аптеке:

- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель...

- Это кого ж ты так ебать собрался?!

1 сентября по всей Украине тысячи первокласников сели за парты по обвинению в неграмотности.

- Девушка, как у вас сегодня дела?

- Сейчас по календарику посмотрю...

Задача: на приготовление 1 литра томатного сока идет 3 кг помидоров.

Вопрос: почему никто не стал есть эти помидоры?

- Купил вчера какую-то новую воздушную кукурузу.

- Ну и как?

- Дальше туалета не улетел.

У женщины на трассе сломался автомобиль.

Открыв капот, она долго смотрела на двигатель.

И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин.

В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.

Победитель получил право сыграть со сборной России.

- Как нужно решать проблемы?

- Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться.

- А если не помогает?

- Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы!

- Ну а если и это не помогает?!

- Остается метод Страуса...

- Это как?

- Прячете голову и выставляете задницу!

- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

- Владимир Владимирович - опять про вас пишут, что вы идёте по трупам!

- Глебка, это же наивные люди... Они даже не понимают, что я иду уже не по трупам, а прямо по биомассе!

Театр. Идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют...

И тут из первых рядов крик:

- Доктор, в зале есть доктор?!

С бельэтажа отвечают:

- Да, я доктор!

- Коллега - что за хуйню нам показывают?!!

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться.

После возвращения преподаватель русского ему говорит:

- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.

- А чего не так-то, в натуре?

- Вот, например, названия пальцев... Перечислите!

- Элементарно. Большой, указательный, шутка...

- Неправильно. Этот палец называется средний.

- А вот как? А мне тёлка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность.

Супруг сидит печальный, потом спрашивает:

- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?

- Конечно хотелось, милый... Я уж старалась, старалась - но в одиннадцать лет не регистрируют.

Внуков набрал телефонный номер и закричал в трубку:

- Алло, дедушка! Привет! Да, это я! Как ты себя чувствуешь? Давление низкое. Сколько показывает? Это погода меняется... Суставы ломит и боевые шрамы болят? Точно, завтра будет проливной дождь... Ещё в ухе стреляет? К грозе это... Нос чешется к похолоданию. Сколько раз чихнул? Пять раз подряд! Ну, значит, на пять градусов жара спадёт... Ну ладно, дедуля, до свидания... Пока, говорю! Некогда... Рекламная пауза заканчивается... Да... Да... Конечно, я тебе завтра с работы опять позвоню. В это же время... Я тебя тоже целую. Не болей!

Внуков положил трубку и сказал директору радиостанции:

- Слышал? Когда реклама закончится, передавай в эфир прогноз погоды...

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:

- Сколько стоит подстричься?

- 240 рублей.

- Не понял - а без миньета?

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идёт по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрётся...

Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине...

Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно.

Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ - ПУСТО!!!

Мужик, удивлённо:

- А куда все делись?!!

Голос из-за стойки бара:

- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?..

Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу…

Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?

Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.

Девушка: и что мне с ним там делать?

Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело - сосать!

Девушка: отпустите меня немедленно!

Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.

Девушка: Вам нужен доктор.

Чувак: медсестра тоже сойдет.

Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?

Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену похуй.

Девушка: но почему именно я?

Чувак: потому что вы девушка.

Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?

Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая "дня работника подводных войск особо сухопутного назначения", рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!

Девушка: все ясно, тяжелый случай.

Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!

Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.

Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.

Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?

Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.

Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?

Чувак: потому что так мне нравится больше всего.

Девушка: так может и парень, и собака и самый гребаный пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.

Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец!

Девушка: а вы, часом, не гей?

Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей!

Девушка: я могу идти?

Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!

Девушка: да я тебе его сейчас нахуй отгрызу его, пидроцефал ебучий!

Входит второй чувак. Все вскрикивают.

2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!

Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!

2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!

Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить.

2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!

Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь.

2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?

Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.

2-ой Чувак: он гей?

Девушка: да!

2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину.

Девушка: что за хуету ты несешь?

2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело.

Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.

2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.

Чувак: не могу.

2-ой Чувак: что значит не могу?

Чувак: я, кажется, кончил.

2-ой Чувак: я что, так охуенно сегодня выгляжу?

Чувак: нет, я от испуга.

2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук.

Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я… я не ожидал, что ты нас увидишь.

2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?

Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.

2-ой Чувак: какие видеозаписи?

Девушка: офис под видеонаблюдением.

2-ой Чувак: нет!

Чувак: нет!

Девушка: да!

Чувак и 2-ой чувак: нет!!!

Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.

Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами.

Толпа: Соси! Соси! Соси!

Входит Мужик.

Мужик: что здесь происходит?

Чувак: ничего. Я уже кончил.

2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене.

Девушка: неправда! Он пришел уже потом.

2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать?

Чувак: собиралась!

Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу?

2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу?

Мужик: блядь! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда нахуй.

Чувак: все это так возбуждает!

Девушка: папа, я тебе все объясню!

Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу.

Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице.

2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях?

Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший.

Офис.

Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание.

Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы.

Чувак: соси, сука, соси!

Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?

/занавес/