Мытищинский районный суд запретил
продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой
бирже.
Лаская жену перед половым актом,
всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь
приятном.
... детское кафе-мороженое "Лизни у
Белоснежки".
В нашей семье по утрам зарядкой
занимается только мобильник...
Открылся новый сайт с предсказаниями
будущего: WWW.рizdеts.ru
Всё больше женщин сегодня доверяют
подгузникам "Хаггиз".
Потому что тампонам "Тампакс" они
больше не доверяют...
К хорошему инетчику на Новый Год
приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.
Мама хотела мальчика, а папа девочку -
так они и познакомились...
Сашу переехал поезд. Но его радость
была бы неполной, если бы не встречный!
Появилось новое лёгкое чтиво на ночь -
"Камасутра-лайт": почитал, помечтал - и
уснул!
В Казани появился бомж-карманник. Он
проникает к вам в карман и там ночует.
Пьяная женщина - лёгкая добыча, но
тяжёлая ноша...
- Директор - ты козёл! Бездарь
некомпетентная!
- Господин Председатель Совета
Директоров, я исправлюсь...
- Мы 10 лет на рынке!... Никак продать
товар не можем!
Она пристаёт к
нему:
- Ну, расскажи, что там? Ну, покажи?
Ну, хоть краешек!............
- Ладно! Ты тайну хранить
умеешь?
-
Да!
- Я
тоже!
- Договорились - если я сказала, мы
едем к маме, значит мы едем к маме, если в кино, значит в
кино?
- Нет,
дорогая...
- Хорошо, если я сказала, едем к маме,
значет едем в кино, если сказала в кино, значит к
маме.
В магазине
слышал:
- Мне килограмм
литра.
Новости
науки.
На днях учёные обнаружили храм
Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних
инков.
- Мичурин - это правда, что коноплю
выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я её выращиваю прямо в
сигаретах...
- Ты слышал, у них в Украине из Днепра
можно пить!
- Подумаешь! У нас из Рейна можно
есть!
Глаза и руки сказали - да, желудок -
нет.
Стол стал на пути
конфликта.
Участники саммита Большой восьмёрки
приняли решение оказать посильную помощь африканским странам и согласились есть
больше бананов.
- А давайте пойдём войной на
молдаван?
- Это бессмысленно, они строят
быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на
китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются
быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых
америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые
америкосы...
Жена звонит мужу на сотовый, он ей
отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого
поговорить.
Жена в
ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить...
тогда слушай!
Жена купила машинку для стрижки
собак...
Не кусался только
муж.
На нём и
тренировались...
- Завтра идём в
поход.
- А тёплые вещи
брать?
- Да, возьми бутылок
шесть!
Проблемы с потенцией?
Эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные
специалисты трахнут и кончат за Вас!!!
- Не имей сто рублей, а имей сто
друзей!
- Ты бы лучше имел всех
врагов...
- Многие женщины жалуются, что
испытывают неудобства в постели...
- Не знаю! А у меня в постели все
нормально!. Простыня, наволочка,
пододеяльник...
- Слушай, Танька. Вчера с таким
мужиком познакомилась: высокий, носик с
горбинкой!
- А глаза, причёска,
красивый?
- Не знаю - за горбинкой не очень-то
видно...
Волков немного переврал сюжет
"Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое
поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного
дровосека...
- А этот памятник гусару-девице,
которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует
невинность.
- Красная Шапочка, а куда ты
идёшь?
- Я иду к бабушке и несу
склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда
ты идёшь?
-
Вадик?!
-
Да.
- Ты меня извини,
конечно!
- Что такое,
Кирюша?
- Но я переспал с твоей
девушкой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и
надо!!!
- Дедушка, а сколько в любимом
яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет
яблок!
- Ты что такой
грустный?
- Тётя, ася
"приехала".
- Скажите,
батенька…
- Я не "батенька", но
батюшка!
- Скажи,
отец...
В Праге над входом в некоторые
увеселительные заведения красуется надпись - "Девки
даром".
Представляете, как обламываются
русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь,
что девушки не платят за вход!
Из
жизни.
Нотариальная контора. Нотариус
заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для
российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей.
По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ
вслух:
- Костас Хринапулос
Пуписдонис....
Невеста:
- Ка-а-акая у него
фамилия?!!
Бедняжка уже, оказывается, подписалась
в загсе, что берёт фамилию будущего мужа...
Улица, разговор по мобильному
телефону:
- (очень громко) Ты сука, ты блядь -
когда бабки вернёшь?! Я тебе хуй на пятаки порубаю, если щас мне бабосы не
привезёшь! (нежнее) Кстати, с праздником тебя, Олежа - Христос
воскрес!
Драккар скандинавов находится в море -
шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей
смерти...
Тут разверзаются тучи, и слышится глас
Одина:
- Викинги, - громогласно обращается
божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим!
Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои
доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что
может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня
верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один!
Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И
прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и
попрыгали за борт...
Тут вновь рядом с первым просветом
разверзаются облака и другой громогласный голос
гласит:
- Локи - ну вот на хуя,
а?!!
Что бы могли сказать Янукович и Ющенко после второго второго тура
выборов…
Женский
роман
Подите
прочь, – вскричал Ющенко, – оставьте меня! Ах, скажите же кто-нибудь, что все
это низкая, гадкая ложь!
Исторический
роман
На
Майдан уже вывозили клетку с побежденным. «А ведь это жизнь, брат», – задумчиво
промолвил Ющенко, глядя на разгорающиеся угли костра...
Советская
военная проза
Низкие
серые облака цеплялись за темную верхушку леса. «Пойдемте, – ни к кому не
обращаясь, сказал Ющенко, – выиграна всего лишь одна битва, но война
продолжается»
Советская
детская проза
«Кончено,
Витька! – задорно воскликнул Янукович, – ведь мы теперь
друзья!»
Экзистенциальный
роман
На
площади лежали апельсины. Миллионы, миллиарды апельсинов.
–
Знаешь Витя - по-моему, они начали гнить.
Русская
классика
–
Они умерли Витя. Все они умерли.
Детектив
«Я
думаю, теперь мы все узнаем правду, – пробормотал Ющенко, – мы все ее
узнаем»
Авантюрный
роман
«Ну
а теперь поменяемся местами, – хитро подмигнул Янукович, – я отпишу своим, чтобы
тебя встретили как подобает»
Детские
рассказы о животных
«Вот
мы тебя и поймали, глупенький Плуто, – ласково улыбаясь, сказал Ющенко, – ведь
папочка говорил тебе, что не надо было убегать из клетки»
Русская
народная сказка
«А
вот и она, детишки», – широко улыбнулся Ющенко, доставая демократию из
мешка.
Ужасы
«Оно
приближается, – облизнув пересохшие губы, прошептал Янукович, – я чувствую, это
Оранжевое».