...В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз...

Любимая стадия алкогольного опьянения: ещё могу ходить и говорить - но уже весело.

Дайте мне поллитра водки - и я скажу вам, как вывести страну из кризиса...

Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Гляжу на вас и вижу - водки мало!

Открылся первый чат для аутистов...

По правилам чата, в нём может находится лишь один пользователь.

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим её эмпирическое восприятие...

...Системный инженер выполнил недопустимую операцию и будет отпизджен.

- Почему у Тимошенко такая странная прическа?

- По просьбе Ющенко.

- А ему-то что?

- Удобно, когда у неё руль на голове...

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.

- Почему?

- У них документы оказались в порядке.

Клиент:

- Мне нужна квартира с чёрным ходом.

Маклер:

- Вот он.

Клиент:

- А где парадный?

Маклер:

- Так вам ещё и парадный нужен?!!

- У вас санузел раздельный?

- Да! Унитаз на балконе, бачок - на кухне...

Девки в озере купались,

Их надежды оправдались...

Звонок администратору гостиницы:

- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?

- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено".

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.

Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

- Гриша, что мы вчера пили?

- Сухое.

- А почему я мокрый?!!

Из жизни.

Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придёт домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.

- Ну как? - спрашиваю его на следующий день. - Застукал?

- Ещё бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.

- Почему Юлию Тимошенко назначили председателем правительства Украины?

- Потому что членом правительства она быть не может!

- Хотите раз и навсегда завязать с прошлым?

- Разбейте винчестер!

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:

- Молодой человек, не дышите на меня!

- А на кого мне дышать?

- Не знаю, мне всё равно!

- Так мне тоже!

2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточённые споры о возможности признания разнополых браков.

Он увидел её и воскликнул:

- Вот это да!

Она ответила ему:

- Вот ЭТО - нет!

"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":

- Хочу видеть завтра твоих родителей!

- А чего до завтра ждать? Вот они - страница 42-43!

Случай в секс-шопе.

- Вы бы не могли показать вот эту надувную модель?

- Вот - как раз ваш размер.

- А она свежая?

- Конечно, вот дата изготовления - январь 2005-го.

- О, Козерог... Нет, мне это не подходит!

- Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта.

- Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

Кавказский "Макдоналдс":

- Свободный мангал!

Узнав о том, что Ева согрешила со змием, Адам поймал Змия и согрешил с ним за это три раза.

Знаете, откуда происходит название "тампон"?

У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!!

Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса:

- Может, вам зал открыть?

Жених:

- Не надо.

- Может, музыкантов позвать?

- Нет.

- Видео-, фотосъемка?

- Нет.

- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!

Жених, невозмутимо:

- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?

- С другом подруги.

- Девушка, что вы читаете такое толстое?

- Свою медицинскую книжку.

- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт...

- Мне цыганка нагадала, что жену я найду на курорте.

- Попробуйте вот здесь в песке покопать.

Двое в сумерках на берегу моря.

Он:

- Хочешь, я для тебя достану звезду с неба?

Она:

- А может, лучше что-нибудь материальное?

Он:

- Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.

- Бабушка, почему у тебя такие большие глазки?

- Анжела - да пойдём же, клиент ждёт. Хватит трепаться - подумаешь, бабку родную на улице встретила...

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:

- Ты откуда столько еды раздобыла?

- Вот эти кусочки у кошки отобрала.

- А остальное?

- А остальное - кошка...

Из жизни.

На днях шёл с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с газетой что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами во весь разворот. Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и подошёл почитать поближе...

И как вы думаете, что там было написано?!

«ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?»!!!

- Петров!

- Да, Марья Ивановна?

- Два, Петров! И не спорь со мной!!! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"... Ты бы ещё... Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

- Девушка, а что это у вас за хуйня?

- Гламур, блять!

...На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет".

В одном парке был туалет старого образца. Его снесли, а яму так и не закопали, только сверху чуть прикрыли, чтобы не было видно. И вот идут двое работяг, один высокий, а второй ему по плечо, зачем-то свернули с дорожки - и угодили прямо в эту яму. Высокому яма как раз по грудь. А вот маленькому... Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и всё равно содержимое ямы доходит ему до подбородка.

Стояли они, стояли, надоело. Высокий начинает делать попытки выбраться. И маленький тихим-тихим голосом просит:

- Вась... не колыхай... не колыхай...

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:

- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!

Мама:

- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...

На операции. Хирург:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

...

- Сестра! Отсос - это инструмент!

Из завещания:

"Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не ебать!"".

Приходит муж домой, жена навстречу:

- Почему от тебя чужими духами пахнет?!

- Да, знаешь, дорогая - секретарша, дура такая, макияж наводила, духи достала - и нечаянно в меня брызнула...

Проходит время. Приходит муж с работы. Жена ему:

- У нас новости... Я беременна!

- Дак это как же так?! Да я ж предохраняюсь!!!

- Знаешь, дорогой, мой шеф - такой дурак... Кадровую проверку проводил - и нечаянно в меня брызнул...

ПОСОБИЕ ПО НАРАЩИВАНИЮ ЧЛЕНА.

Из множества средств по взращиванию пенисов выбрали самые безопасные и бескровные: тайские мази и вакуумную помпу.

Записки фаллорастителя

Курс рассчитан на месяц. Я прикинул, насколько увеличится мой любовный бивень, - получалось, что штаны в районе паха придется-таки надставлять. Забот прибавится. Неизбежное изменение походки потребует новой обуви с более широкой площадью подошвы. Мимо меня проходили беззаботные красивые женщины, даже не глядя в мою сторону. Несчастные. Они даже не подозревали, что через месяц им придется отстаивать длинные очереди на лестничной клетке, чтобы хотя бы одним глазком взглянуть на мое чудо.

В прихожей, трепеща от нетерпения, словно отрок перед первым соитием, я открыл магический тюбик. Пахнуло мочевиной и травой. Главное, теперь как-нибудь с бодуна не почистить этим зубы. Зачем мне вампирские клыки?

Перед употреблением я внимательно изучил инструкцию. А то вотрешь что-нибудь не так, и исчезнет твой яшмовый стержень навсегда. Ищи его потом, свищи! А у целителя отмазка: в какую сторону тер? Вправо? А надо влево! Вот он и исчез! Сам виноват!

Как правильно выращивать члены

Читаем: “Производитель - Таиланд. Состав: экстракт травы Бутеа Суперба”. (Или, как ее еще называют, Ред Куао Круа. Насыщает мужской член энергией роста! Стало быть, вырастет или нет - тайская бабушка надвое сказала, но энергия роста непременно будет.) “Усиливает эректильную функцию. Обеспечивает гигиенический уход. Улучшает внешний вид фаллоса”. (Это как раз то, что надо! А то в приличном обществе показать стыдно! Прямо Фредди Крюгер какой-то!).

А вообще-то последний пункт вызвал у меня некоторые сомнения. Интересно, по какому критерию тайцы вообще определяют красоту своих членов? Что-то я не припомню конкурсов красоты среди фаллосов. “Не вызывает привыкания”. Вот чего я больше всего боялся! А то потом еще мазь для отвыкания придется покупать...

“Курс нельзя применять в состоянии полной эрекции. Убедитесь, что степень эрекции не превышает трех четвертей максимального возбуждения”. Дорогие тайцы! Вы сами-то поняли, что пишете? Вы хотя бы эректометр какой-нибудь дали к своему препарату. Откуда же мне знать: три там четверти или две? И потом, тайцы! Я не знаю, как там у вас, но здесь, в России, если теребить руками срамной уд (в любых целях), то он вскоре после достижения трех четвертей достигнет четырех.

Некоторые параграфы инструкции сильно смахивали на описание приемов сумо. “Обхватите член у основания рукой. Удерживая крепкий захват (очевидно, чтобы враг не вырвался!), аккуратно вытягивайте член вперед и вниз по направлению к головке. Занимайтесь до 10 минут. При приближении эякуляции - прервитесь”. (Умные! П-п-п-рервешься тут...)

“Опытные страдания”

Тайцы предложили мне отдельно упражнения на увеличение “длины и ширины”. (Заметьте, не толщины, а ширины!) Если, скажем, у тебя уже и так шире некуда, а длины вообще нет, то удлиняй. А если он торчит из порток, словно тесемка от исподников, то занимайся только расширением.

Я натирал свой нефритовый стержень утром и вечером, зачастую находясь в командировках, в дешевых гостиницах, самолетах и поездах. Частенько, усталый после трудового дня, я засыпал с тюбиком в натруженных, жилистых руках. Всякий раз после очередного натирания я производил необходимые замеры. (На коробочке и на тюбике нанесены деления от 0 до 24 см - натер и тут же измерил.) Со скрупулезностью академика Павлова я заносил данные исследований в специальную школьную тетрадочку: размеры до и после занятий, температуру в квартире и за окном, атмосферное давление, эмоциональное состояние пациента. Никогда ранее я не чувствовал такой ответственности перед обществом.

Тяжело в ращении...

Каждое утро, проклиная тайцев, не прекращая изнурительных тренировок срамного уда, с тревогой смотрю на часы. На электричку бы не опоздать! Делаю наспех, впопыхах. Вечером произвожу очередной замер: результаты неутешительны. В безуспешных попытках изменить член в длину я резко изменил направление исследований и переключился на увеличение ширины. Пусть будет просто широким, как Волга-матушка.

“Пальцами медленно гоните кровь к головке пениса”, - стучит у меня в мозгу. И я гнал ее, голубушку, покрикивал на нее! “А ну пошла к головке!” Согласно пункту 2 параграфа 4, “сжимая ствол у основания”, ожидая момента, когда головка “примет форму колокола или шляпки гриба”, я походил в эти минуты на Лаокоона в положении “сидя”. Честно говоря, я не грибник, и грибы в основном вижу только на столе. Я так и не смог дождаться, когда мое хозяйство хоть отдаленно начнет напоминать какой-нибудь гриб или на худой конец Царь-колокол. Видимо, потому, что во время упражнений я читал Лао Цзы. А Лао говорит, что на все надо забить.

Занятия с вакуумной помпой еще сказочнее и насыщеннее. Вставляешь свой перчик в такую пластмассовую колбасообразную камеру и грушей типа клизмы откачиваешь из нее воздух. Бедный уд болтается в вакууме в полном одиночестве, как провинившийся член отряда космонавтов в барокамере. Его еще на центрифуге повертеть и можно в космос отправлять! Кстати, инструкция позволяет делать упражнения с помпой в любое время и в любом месте и даже на ходу. И если вы видите на улице человека с блуждающей ухмылкой на лице, с глазами, подернутыми сладкой поволокой, энергичными, отработанными движениями сжимающего и разжимающего резиновую грушу в руке, знайте: он занимается помповым увеличением своего дружка.

Однажды в сладкие часы высокого тестостерона, сидя на стульчаке, я, великий естествоиспытатель современности, привычно осуществлял “крепкий захват ствола у основания” и вдруг почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднимаю глаза. Вижу устремленные на меня полные тревоги и ужаса глаза моей подружки. Так, наверное, чувствовал себя только застигнутый врасплох библейский Онан. Что-то невнятно мямлю об участии во всероссийском конкурсе на самое большое и крепкое хозяйство.

- Тебе надо не хозяйство свое укреплять, а к психиатру обратиться, - с укоризной порекомендовала подружка, держась на всякий случай поближе к двери.

Результаты налицо?

В субботу провел бесплатные испытания на одной близкой знакомой. Всю ночь без передыху штурмовал ее бастион. Утром как бы в задумчивости продефилировал несколько раз перед ее лицом, потрясая нефритовым стержнем, словно находясь в поиске правого носка.

- Ну! - спросил я напрямик после десятого прохода.

- Что “ну”? - спросила она, зевая.

- Ничего не замечаешь?

- Ноги побрил, что ли?

Ну вот и говори с ними после этого о прекрасном! Ее абсурдная гипотеза была оскорбительна для всего моего существа, включая самого “пациента”, но беда в том, что ее невнимательность была до обидного оправданна!

Мое хозяйство, разумеется, увеличивалось во время крепких борцовских захватов, оттягиваний, похлопываний, поглаживаний. (Но только на время похлопываний и захватов.) Мужики знают, что, если потеребить корень таким же способом просто сухими и чистыми руками, он точно так же увеличится и без крема-растишки. А если рядом прекрасная обнаженная незнакомка, увеличится и без крепкого захвата с потиранием.

Кроме того, замеры пениса затрудняются тем, что размеры его варьируются в зависимости от множества факторов: температуры, сытости и качества музыкального сопровождения (от попсы он почему-то кукожится). Но вот то, что пальцы мои стали толще и сильнее, - это сто процентов. Видимо, насытились энергией роста растения Ред Куао Круа. При виде хорошенькой девушки они помимо моей воли выпрямляются. А то, что уд мой похорошел, как-то весь помолодел, приосанился, мешки исчезли, так это, скорее всего, от повышенного внимания к нему.

Отдайте наши деньги!

Завершив мануальную часть опыта и проведя испытания, я пришел к выводу о бесполезности данного метода. Возмущенный коварством целителей, звоню торговцам пенисной мази:

- Я вот тут курс ваш прошел, но что-то не увеличился корень-то!

- Но у вас должны были произойти какие-то изменения! - уверенно говорит девичий голос на другом конце (это слово долго будет отзываться во мне своим вульгарным значением). - Регенерация тканей, потенция должна увеличиться!

- Какая на хрен регенерация! Какая потенция! Я размеры увеличивал! - ору я с блатными интонациями.

- Может быть, вы курили во время курса? - с надеждой спрашивают на том конце.

- Ё! Конечно, курил!

- А выпивали?

- Конечно, выпивал!

- Ну вот видите! - радостно констатировала девица. - Вот он у вас и не вырос! Вообще после нашего курса только у 85 процентов вырастает.

- Что? Что вы такое говорите! А как быть нам, остальным 15 процентам? Где написано, что курить и пить нельзя? Я подам на вас в суд на возмещение морального ущерба. Я потерял веру в человечество! Верните мне мои деньги!

- Высылайте свои жалобы вместе с описью вложения. Мы рассмотрим ваш вопрос на заседании правления и, может быть, возвратим вам 80 процентов от суммы...

Все понятно. Потом выяснится, что я производил упражнения при включенном свете, а надо было в темноте (засветил свой срам!), что втирал не в ту сторону и т. д. В общем, очередной накол мирового масштаба! Заурядное перемещение денег из моего кармана в карман умного дяди.