Выкурил сигарету - спас лошадь!

Вопрос к автомобилистам: что вы понимаете под "автобиографией"?

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими...

Ни от чего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой чести.

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.

Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.

Человек произошёл от женщины.

В фильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.

Некрасивых женщин не бывает! бывают мужчины, измученные спермотоксикозом.

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его!

... и обосрите.

Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.

- А теперь встань на колени и поклянись в верности демократии!

- Клянусь, Повелитель!

Древнейшая профессия - проститутка.

Вторая древнейшая - вор.

Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

Из новостей на радио:

- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!

В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот.

Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.

- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!

В ответ тишина.

- Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет?!

Смотрите на DVD.

Посмотрели?

Теперь смотрите на пылесос.

Пришёл как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.

- А это кто такие?!

- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

- Пап, а чёрные - это которые в Африке живут?

- Запомни, сынок - в Африке живут негры, а чёрные в Москве живут!

Электрик на службе: "Последний патрон - для себя!".

Телеигра. За игровым столиком участник отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:

- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?

- Да!

- Какова глубина влагалища у вашей жены?

Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец, говорит:

- Звонок другу!

Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебристый лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из групп отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат:

- Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!

Пришёл как-то раз Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, поглядел, помолчал. А потом снисходительно произнес:

- Ну что, дорогой мой - не пошёл ваш гимн-то, не пошёл!

Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого.

Два менеджера могут заебать кого угодно.

- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!

- Что он сказал?

- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится...

Объявление "Из рук в руки":

Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное бельё, позы для заднего сиденья.

- Что вы думаете о равенстве полов?

- Неплохая идея! Теперь три дня в неделю пусть меня жена трахает!

- Счастье - есть!... Оно рядом!.... Рядом!.. Рядом я сказал!.. И есть!... Есть, сука!..

Передача "Смак"... Макаревич:

- Я напоминаю, сегодня у нас в гостях президент России Владимир Владимирович Путин... Владимир Владимирович, что Вы приготовили???

- Ммм... Андрей... я так сказать.. мм.. не очень хорошо.. мм... готовлю... поэтому я просто насрал в это блюдце... и добавил осторого соуса... пробуйте...

- (пробует, его лицо зеленеет)... Ммм... вкуснятинка.... ням-ням...

- Не слишком остро?

- Нет-нет, что Вы, я бы даже сказал слишком хорошо...

Группа "Руки Вверх!" выпустила новый альбом, совершенно не похожий на все их предыдущие альбомы... Теперь там обложка синенькая...

- Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

- Три девицы под окном!

- Их не выдержал балкон.

- Меня вчера пригласили сниматься в порнофильмах. Не знаю, что и надеть.

- Ты, главное, шляпу сними!

- Что же ты грустен, казак?

- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались...

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочёт и пастух.

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!

- Ух ты, говорящая каша!

- Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари"...

- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!

Новинка для мужчин:

Гей для душа!

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.

- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?

- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана.

- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберёт...

- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку, кишащую крокодилами...

- Фигня... Мне бы что-нибудь покруче...

- Хорошо, мы одеваем вас в тёплую куртку, выдаем рюкзак...

- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель - пересечь Северный полюс...

- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель - пересечь его из конца в конец на метро...

В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку.

Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе...

В этот момент один из стоящих на сцене произносит:

- Да... Не принимает матушка-Волга...

Из жизни.

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.

Так вот, первый урок.

Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:

- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - ХУЯК, записочку...

ПОДСТАВЫ…

Вся жизнь человека состоит из подстав самого разного вида и уровня - начиная от какао с пенкой в детском садике и заканчивая записью за месяц в местный крематорий. Столкнувшись с очередной подставой , разные люди ведут себя по-разному: кто-то собирает попу в волевой кулак и творчески преодолевает препятствие, кто-то, наоборот, предается унынию и заливает горе алкоголем, а кто-то - сначала заливает горе алкоголем, потом собирает нетрезвую попу в кулак и преодолевает-таки препятствие самым неожиданным способом. Обустроить свою жизнь без подстав невозможно, ибо в них есть тайный смысл всего человеческого существования, однако попытаться выделить и изучить основные виды подстав, дабы встречать их с гордо поднятой головой - вполне себе можно и даже необходимо.

Мы решили первыми поднять этот сизифов камень - давайте, присоединяйтесь: ударим наукой по подставам!

Итак, порассуждав и поумничав перед друг другом, мы выделили следующие виды самых распространенных подстав:

Подстава бытовая: отключение воды, особенно без предупреждения из ЖЭКа. Особо тяжелый вид подставы бытовой - отключение воды в момент принятия водных процедур с особо отягчающими обстоятельствами, как то: косметическое бритье, покраска волос или банально намыленная голова.

Особо идиотский вид подставы бытовой - отключение холодной воды в сорокоградусную жару, когда вареные жильцы не имеют сил разбираться с сантехниками и лишь вяло светят малиновыми рожами из-за задернутых занавесок. Неприятно, в общем.

Подстава трагическая: отсутствие туалетной бумаги, обнаруженное после завершения бытового покака.

Особо тяжелый вид подставы трагической - поход в туалет во время первого романтического свидания на квартире у хахаля: оказавшаяся в западне тетка должна решить, что менее травматично - попросить у разливающего шампанское принца заветный рулончик или искать подручные средства, рискнув привлечь внимание посторонними звуками и нестандартно долгим пребыванием ясно где.

Подстава электронная: случайно вбитый адрес шефа в пересылке друзьям письма про поющие вагины.

Особо тяжелый вид подставы электронной - вагины, неведомым образом пославшиеся главному клиенту конторы с пометкой "Конфиденциально" и вашим комментарием "Я тоже так умею!".

Подстава телефонная, разновидность подставы электронной: отправленные не по адресу сообщения. Особо тяжелый вид подставы телефонной - смс, содержащие сексуальные призывы, отправленные случайно посторонним лицам твоего пола, например, сто сообщений типа "Хочу тебя, моя любовь, я изнасилую тебя при встрече!" случайно посланные твоей научной руководительнице.

Подстава финансовая: отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе.

Особо тяжелый вид финансовой подставы - отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе гипермаркета после того, как гора шняги уже пробита и упакована по пакетам, какой-нибудь сок открыт и выпит, а позади извивается агрессивная очередь из десятков озверевших от шоппинга соотечественников.

Подстава туристическая: понос, начавшийся в первый день недельного отпуска, и закончившийся накануне возвращения.

Особо тяжелый вид подставы туристической: понос, накрывший невесту в свадебном путешествии на Сейшелы: сухарики и гуляния по периметру комнаты на дрожащих ножках вместо бурного секса на ночном пляже.

Подстава среднестатистическая - эмоциональный диалог с человеком, который уже минут десять как отстал и потерялся в толпе. Особо тяжелый вид подставы среднестатистической - нецензурные вкрапления или выдача посторонним инсайдерской информации типа "блин, Танька, стринги задницу натерли!".

Подстава офисная: громко сказанные мнения и суждения, услышанные тем, кому они не предназначались. Особо тяжелый вид подставы офисной - агрессивное "Девочки, я же просила вас не соединять меня с этой тупорылой бабой из налоговой!", произнесенное секретарям в трубку и осознание после паузы того факта, что тупорылая баба из налоговой уже на проводе и внимательно тебя слушает.

Подстава романтическая: произнесенные вслух отрывки из внутренних монологов.

Особо тяжелый вид подставы романтической - громкое "ну и что, что у него маленький, зато он человек хороший!" выданное в эфир в офисной тишине в разгар рабочего дня.

Подстава подростковая - пачка сигарет и презервативы в кармане школьного передника. Особо тяжелый вид подставы - использованный тест на беременность, найденный мамой в собрании сочинений Пушкина в момент осуществления плановой уборки квартиры.

Подстава автомобильная - любая подстава, случившаяся с теткой в момент нахождения за рулем: закончившийся бензин, закончившаяся омывалка для стекол, пробитое колесо и т.п. Особо тяжелый вид автомобильной подставы - все вышеперечисленное плюс нервный муж на переднем сидении.

Подстава генетическая - все мерзкое, доставшееся тетке от предков: начиная от неустраивающей тетку задницы и заканчивающееся отсутствием музыкального слуха при остром желании петь Аиду на сценах больших и малых академических театров.

Интернет-подстава: романтическое знакомство в чате с мужчиной мечты под ником "Suрer facker", закончившееся стремным свиданием со средних размеров карликом по имени Эдуард.

Особо тяжелый вид Интернет подставы - годовое общение с приятным молодым человеком, оказавшимся в последствии Наташкой из отдела маркетинга. Вот далеко не полный перечень подстав, с которыми любая, даже самая удачливая тетка наверняка сталкивалась в жизни - мы предлагаем продолжить наше исследование, дабы быть во всеоружии и бороться с подставами всеми доступными нам средствами, присоединяйтесь.

Ура, товарищи!