Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 857


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 857 от 31 мая 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Родители - это извращенцы, которые ИМЕЮТ детей.

 

 

Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на «Ауди».

 

 

Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мёртвых индейцев.

 

 

Чтобы не работать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать обрезание - и, крестясь, пять раз на дню молиться на восток.

 

 

Когда я вижу лозунг  «Одно из двух: или пей или садись за руль!» - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

 

 

Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать блядства, как у русских.

 

 

 


 

 

Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но без грачей - то она будет называться «Грачи улетели»?

 

 


  

Голливуд приступил к съёмкам сразу трёх фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: «Два дома-2», «Два дома-1», «Два дома-0».

 

 


  

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!

- Так и шо? Я их откидываю!

 

 


  

Новый супермаркет:

«Авто мото вело фото ебля гребля и охота».

 

 


  

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут.

Продавец говорит:

- Хочешь, чтобы я тебе спустил?

- Нет. Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!

 

 


  

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!

- А в чём проявляется его охлаждение?

- За последние три года он ни разу не появился дома!

 

 


  

Диалог в фотоателье:

- Мне нужна фотография, на которой я бду выглядеть героем!

- Как вы это себе представляете?

- Поставь на тумбочку бутылку, я стану рядом и отвернусь!

 

 


  

У пивного ларька:

- Отгадай загадку, Серёга! Толстая, морда - натощак не обсерешь, зубы - почти все железные, волосы - крашенные, перед сном всегда ругается!

- Твоя жена!

- Ну, это нечестно! Ты, Серёга, знал!

 

 


  

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!

- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?

- И не говори! Всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!».

 

 


  

Сидит за столом компашка и треплется:

- А из-за чего Петровы разводятся?

- Колька во сне Ленку Лариской назвал.

Тут все бабы одновременно:

- Дурак! Что, ему Ленки не хватало?

А мужики тоже в один голос:

- Дурак! Что, ему Ленок не хватало?

 

 


  

Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет:

- Через час у кафе «Колокольчик», я брюнетка в джинсах и белой кофточке.

Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт... Обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:

- Ты не Марина будешь?

- А ты Вадим?

- Блин! Ну, что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!

- Ой, Вадим, извини, я писала с работы - а по дороге домой переодеться забежала!

 

 


  

- Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.

- Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.

- Так исчезла легендарная Атлантида...

 

 


  

- Тёще так нравится, что я играю в КВН!

- Почему?

- А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.

 

 


  

Приходит пациент к доктору.

- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.

- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

- Хорошо, доктор - я во вторник зайду...

 

 


  

- Привет сосед, как там ваш малыш?

- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствыю.

- А как Лена?

- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...

 

 


  

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан.

Садится за столик и подзывает официанта.

Официант, презрительно:

- Что будем кушать?

- Большой солёный огурец, пожалуйста.

Официант, ещё более презрительно:

- А что будем пить?

- Выжмите этот огурец в рюмочку!

 

 


  

- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.

- Зачем?

- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!

 

 


  

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!

- Вчера?! В субботу?!

 

 


  

Пациент:

- Надеюсь, я болен.

Врач:

- Объясните, пожалуйста.

- Не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя столь паршиво.

 

 


  

Диалог в школе:

- Послушай, твои родители не воруют, случайно?

- Нет, а что?

- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

 

 


  

Загадка: Затопило и сгорело.

Ответ: Лето в России.

 

 


  

Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

 

 


  

На пляже...

- Девушки, не ходите туда - дальше мужики ещё хуже...

 

 


  

Новый сотрудник обращается к коллеге:

- Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

 

 


  

Шеф в ярости:

- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

 

 


  

- Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!

- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!

Из-за двери:

- Эй! Кто там следущий на укол от триппера?

 

 


  

Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор - и, сплёвывая в сердцах на пол, произносит:

- Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя...

 

 


  

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!

- А сейчас?

- А сейчас я ту линейку выбросил...

 

 


  

Моложёны, выпив бутылку шампанского...

Она:

- А я хочу мальчика!

Он:

- А я - девочку!

- Ну, звони...!

 

 


  

- Да-а-а, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...

 

 


  

Звонок в милицию.

- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...

- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!

- Да?.. А что с трупом делать-то?

 

 


  

- Как называется кожа вокруг влагалища?

- Женщина.

 

 


  

Жена мужа будит утром:

- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

 

 


  

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.

Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.

Час спустя Манька не выдерживает и орёт:

- Ванька, да не можу я больше! Помру щас!

Дед с полатей подаёт голос:

- Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал...

Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается.

Манька снова кричит истошным голосом:

- Ой, Ваня! Ну, отвяжись – не можу я больше. Щас обосрусь!

Дед с полатей:

- Вань, а этому поверь. Это быват...

 

 

 


  

 

Телепрограмма.

 

06.50 - «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.

08.45 - «Растишка». Для тех, у кого маленький.

09.00 - Час перхоти.

10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.

10.50 - «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.

12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.

12.30 - «Сделай дью» в программе «Очумелые ручки».

13.00 - Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея Макаревича.

13.30 - Катастрофы недели. Галлина Бланка - буль-буль!

14.00 - Из золотого фонда телевидения. «Депутат «Балтики». Выступает генеральный директор пивоваренной компании «Балтика».

14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции «Суперсистема-6». Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.

15.15 - «Дог-шоу» представляет. «Роял конин». Спирт из конины.

16.00 - Час театра. МХАТ. «Дядя Ваня». Классика консервов.

16.40 - Мезим. Средство от диареи.

16.45 - Пумпан. Средство от мезима.

16.50 - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?

17.00 - Рекламная игра для самых умных. «Кто пойдет за «Клинским»?»

17.25 - Французское мыло «Несчастная любовь».

18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилла-Рибо.

18.40 - «Кофе для государыни императрицы». Эдуард Радзинский рассказывает.

18.50 - «У меня чёрное белье!» Реклама стирального порошка «Тайд».

19.00 - Менты в сериале «Пикадор». Серия первая. «Убойный кетчуп».

20.45 - «Спокойной ночи, малыши!» Реклама налоговой инспекции.

21.30 - Андрон Кончаловский в триллере «Инолтра». Часть первая. «Забудь о боли!»

22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере «Инолтра». Часть вторая. «Забудь о Кончаловском!»

23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. «Живые йогурты».

00.00 - «Золотой конёк». Сказка для взрослых.

00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности!

00.30 - «Я шагаю по Москве». Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво «Очаково» на статую Зураба Церетели.

 

 
 
THE END:o)
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное