Аудит - та же ревизия, просто ревизоры
приезжают на «Ауди».
Знаете ли вы, что на индейских
кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мёртвых
индейцев.
Чтобы не работать в пятницу, субботу и
воскресенье, нужно сделать обрезание - и, крестясь, пять раз на дню молиться на
восток.
Когда я вижу лозунг«Одно из двух: или пей или садись за
руль!» - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня
нет.
Мусульмане придумали гарем для того,
чтобы избежать блядства, как у русских.
Знаете ли вы, что если нарисовать
копию известной картины Саврасова, но без грачей - то она будет называться
«Грачи улетели»?
Голливуд приступил к съёмкам сразу
трёх фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в
следующей последовательности: «Два дома-2», «Два дома-1», «Два
дома-0».
- Рабинович, у вашей жены кривые
ноги!
- Так и шо? Я их
откидываю!
Новый
супермаркет:
«Авто мото вело фото ебля гребля и
охота».
Вовочка заходит в магазин игрушек. На
самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно
смотрит на них несколько минут.
Продавец
говорит:
- Хочешь, чтобы я тебе
спустил?
- Нет. Я сегодня уже спускал раз,
лучше мяч дайте посмотреть!
- Я чувствую, что мой муж уже не любит
меня, как это было прежде!
- А в чём проявляется его
охлаждение?
- За последние три года он ни разу не
появился дома!
Диалог в
фотоателье:
- Мне нужна фотография, на которой я
бду выглядеть героем!
- Как вы это себе
представляете?
- Поставь на тумбочку бутылку, я стану
рядом и отвернусь!
У пивного
ларька:
- Отгадай загадку, Серёга! Толстая,
морда - натощак не обсерешь, зубы - почти все железные, волосы - крашенные,
перед сном всегда ругается!
- Твоя
жена!
- Ну, это нечестно! Ты, Серёга,
знал!
- Представляешь, приехал вчера домой,
а рубашка - вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет,
наверное?
- И не говори! Всё время кричит: «Хочу
такую же! Хочу такую же!».
Сидит за столом компашка и
треплется:
- А из-за чего Петровы
разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской
назвал.
Тут все бабы
одновременно:
- Дурак! Что, ему Ленки не
хватало?
А мужики тоже в один
голос:
- Дурак! Что, ему Ленок не
хватало?
Познакомился мужик с девкой по аське,
договорились о встрече. Она ему пишет:
- Через час у кафе «Колокольчик», я
брюнетка в джинсах и белой кофточке.
Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет
такой. Час ждёт, два ждёт... Обращает внимание, что чуть поодаль уже давно
околачивается брюнетка в синем платье:
- Ты не Марина
будешь?
- А ты
Вадим?
- Блин! Ну, что ж ты писала, что
будешь в джинсах и белой кофточке!
- Ой, Вадим, извини, я писала с работы
- а по дороге домой переодеться забежала!
- Знаете ли вы, что в древности люди
очень любили путешествовать.
- Моряки, отправляясь в плавание,
брали с собой горсть родной земли.
- Так исчезла легендарная
Атлантида...
- Тёще так нравится, что я играю в
КВН!
-
Почему?
- А для неё это единственная
возможность увидеть меня в ящике.
Приходит пациент к
доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят,
что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология
нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я во вторник
зайду...
- Привет сосед, как там ваш
малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток
сна сказывается. Плоховато себя чувствыю.
- А как
Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит ещё
хуже...
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик
заходит в шикарный ресторан.
Садится за столик и подзывает
официанта.
Официант,
презрительно:
- Что будем
кушать?
- Большой солёный огурец,
пожалуйста.
Официант, ещё более
презрительно:
- А что будем
пить?
- Выжмите этот огурец в
рюмочку!
- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса
бутылку линейкой измерял.
-
Зачем?
- Врач говорит, сужение сосудов для
меня смерть!
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу
Розочку!
- Вчера?! В
субботу?!
Пациент:
- Надеюсь, я
болен.
Врач:
- Объясните,
пожалуйста.
- Не хотел бы я быть здоровым и
чувствовать себя столь паршиво.
Диалог в
школе:
- Послушай, твои родители не воруют,
случайно?
- Нет, а
что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя
прихватили где-то в темноте!
Загадка: Затопило и
сгорело.
Ответ: Лето в
России.
Фирма
«Самсунг электроникс» приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой
можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные
порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и
заплатить.
На
пляже...
- Девушки, не ходите туда - дальше
мужики ещё хуже...
Новый сотрудник обращается к
коллеге:
- Я здесь ещё никого не знаю... Не
подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили
зарплату?
Шеф в
ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю,
но надевать пижаму - это уж слишком!
- Всё-таки как прекрасна, эстетически
совершенна и магически притягательна женщина! Это поистине необъяснимое,
восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и
вечности мира! Божественное проявление гениальности
Творца!
Из-за
двери:
- Эй! Кто там следущий на укол от
триппера?
Возвращается швейцарский диспетчер с
перекура, смотрит на монитор - и, сплёвывая в сердцах на пол,
произносит:
- Опять, бля! Ну на минуту отлучиться
нельзя...
- Я когда молодым был, у меня член был
45 сантиметров!
- А
сейчас?
- А сейчас я ту линейку
выбросил...
Моложёны, выпив бутылку
шампанского...
Она:
- А я хочу
мальчика!
Он:
- А я -
девочку!
- Ну,
звони...!
- Да-а-а, не стоит угощать даму хурмой
перед минетом...
Звонок в
милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником
валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим
не занимается!
- Да?.. А что с трупом
делать-то?
- Как называется кожа вокруг
влагалища?
-
Женщина.
Жена мужа будит
утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет,
Вась - ты весь вставай!
В деревне закончилась свадьба. Ванька
наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях
дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению
супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и
орёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помру
щас!
Дед с полатей подаёт голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто
ещё не помирал...
Проходит ещё пара часов. Ванька не
унимается.
Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись – не можу я
больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому поверь. Это
быват...
Телепрограмма.
06.50 - «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на
неделю.
08.45 - «Растишка». Для тех, у кого
маленький.
09.00 - Час перхоти.
10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти
навсегда.
10.50 - «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче
Чапаеве.
12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих
людей.
12.30 - «Сделай дью» в программе «Очумелые
ручки».
13.00 - Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея
Макаревича.