Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

Быстро разлить по стаканам водку будет значительно удобнее, если бутылку предварительно откупорить.

Она всю жизнь была верна только «Джонсону и Джонсону» - от первого памперса до последнего тампакса.

Если вы решили предохраняться - не тяните резину.

Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...

К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики «Почём миньет, уродливая сука?».

Всяк сверчок знай свой шесток!

Стрипбар для насекомых.

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!». Подозвав к себе жену, он интересуется:

- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Кстати, о тестах на опьянение...

Произнести фразу: «Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками».

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку...

Мадмуазель, на секунду прерывая своё занятие, обращается к нему:

- Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...

Встречаются Агутин и Пресняков:

- А ты знаешь! Говорят, что у нас из попсы только Лада Дэнс поет живьём!

- Слушай больше! На днях, когда я её трахал, она даже оргазм изображала под фанеру!

- Почему у ментов серая форма?

- Чтобы мусора не было видно на асфальте.

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.

- А что вы с ней, простите, делаете?

- Я её ем...

- Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Золотая рыбка деду:

- Слушай дед у твоего соседа одна единственная корова - а ты уже третий раз просишь чтобы она сдохла!

Передача «Что? Где? Когда?».

- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в чёрном ящ...

- Косу я твою распустил - перестала ты мне улыбаться. Да и разрез твоих глаз стал чужим - европейским. Кто тебе, милая, косу так сильно заплёл?

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?

Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

На улице только что прошел ливень. Идёт мужик весь мокрый насквозь, а в руке зонтик сухой. Идёт и плачет.

Его спрашивают - чего ревёшь?

Да вот, говорит - зонтик купил японский, голосовой - как «сука» по-японски помню, а как «откройся» - забыл...

Любовь как свет!

А если свет отключат - придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Тверской покупать свечку...

Приходит мужик домой, а в ванной страус.

Потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:

- Вчера в постели муж меня страшно обидел. А ведь я сказала только одну, фразу.

- Какую?

- И ты туда же?!..

Два друга разговаривают:

- Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься.

- А я с женщинами как с машинами - беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые три года новая!

Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.

У вас есть возможность спасти только одного из них...

Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

- Как дела?

- Да вот, на барабане учусь играть.

- Ну и как результат?

- Супер!

- Что, классно играешь?

- Нет - сосед повесился!

У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется. Ему кто-то говорит:

- Ты что! Иди с отцом попрощайся!

Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):

- А? Чё это?

Ему объясняют:

- Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...

- А! По-о-нял!

Подходит к постели:

- Папа! А, папа!..

Тот (с трудом):

- Что, сынок?

- Вот хрен вы меня больше увидите...

Философия любви...

Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.

Если оно вернется - оно будет твоим навеки.

Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Чем женщины отличаются от мужчин.

Сначила у женщины немного увеличиваются груди, потом немного попка, потом немного влагалище, потом резко живот, потом резко груди, потом попа, живот становится немного меньше, но незначительно. Потом всё вместе растёт вместе - и она об этом постоянно ноет.

У мужика сначала растёт член, потом плечи, потом живот - и он этим гордится.

Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать.

Тут подлетает хозяин магазина и чётким голосом приветствует:

- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно - подарок за счёт заведения!!!

Тот удивляется и говорит:

- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.

- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили - вот раскрутился, дело открыл.

Ну, генерал поблагодарил, пошёл. Идёт, и думает: «Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить». Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться - тут подлетает директор с приветствием:

- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счёт заведения.

- Ты кто? - спрашивает генерал.

- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили - вот дело своё открыл.

Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую. Ну, говорит генерал – пойдём, жена, в церковь, по такому случаю свечку поставим.

Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии:

- Здравия желаем, товарищ генерал!!!

Тот уже в конец обалдевший спрашивает:

- Я что - и вас уволил?!!

- Никак нет! - отвечают, - мы ещё под вашим командованием служим!!!

ДОРОЖНЫЙ ПАТРУЛЬ

Владимир Семенов

Итоговый выпуск за неделю, газетный вариант.

Сегодня, как обычно, мы расскажем вам о наиболее любопытных происшествиях минувшей недели.

ПОНЕДЕЛЬНИК традиционно, начался с разборки отдохнувших за выходные преступных группировок. Приехавшие посмотреть на разборку сотрудники милиции немного опоздали и обнаружили на месте происшествия лишь тяжело раненого члена одной из них по кличке Тяпа. Милиционеры, не любившие Тяпу за то, что он прилюдно обзывал их нехорошими словами и заставлял бегать за сигаретами, тем не менее пожалели беднягу и попросили врачей подоспевшей "Скорой помощи" сделать ему обезболивающий укол цианистого калия или переливание крови из вены в тазик.

Чуть позже в попытках опохмелиться нечаянно выпил три бутылочки уксуса нигде не работающий алкоголик Слонов, отчего в полости его рта катастрофически нарушился кислотно-щелочной баланс. С обширным кариесом Слонов помещен в реанимацию, где ему проводят курс интенсивного лечения "Диролом" и "Орбитом".

Во ВТОРНИК вечером в Лионово-Измайловском парке было найдено расчлененное тело мужчины без признаков жизни. В результате следственно-розыскных мероприятий удалось установить, что это труп частного предпринимателя Босорылова. С трудом найдя Босорылова на квартире одной из его многочисленных любовниц, милиционеры торжественно вернули растроганному владельцу принадлежащее ему имущество.

В тот же день был арестован уличный торговец наркотиками. При задержании торговец со словами: "Шиш вам, а не гашиш!" проглотил около двухсот граммов улик, отчего вскоре пришел в благодушное настроение, в котором и скончался в страшных мучениях.

СРЕДА. Серьезное дорожно-транспортное происшествие произошло на пересечении Северного и Южного шоссе. Столкнулись автомобиль "Скорой помощи" и мусорная машина. Что характерно, оба автомобиля двигались с включенными мигалками и сиренами - вроде как по вызовам. Ведется проверка.

Около одиннадцати вечера крупный пожар произошел в одной из квартир одного из домов на одной из улиц города. С большим трудом погасив огонь, пожарные нашли на сгоревшем диване сильно обгорелые трупы хозяйки квартиры и какого-то мужчины (судя по цвету кожи - негра) в пикантной позиции. Специалисты утверждают, что причиной пожара был брошенный на ковер тлеющий презерватив.

ЧЕТВЕРГ, как и все остальные дни, оказался нелегким для работников милиции. Ранним утром группа захвата выехала на срабатывание сигнализации в комбанке "Елисей". Однако, как это зачастую бывает, преступников с деньгами уже и след простыл. Что очень помогло расследованию. По характерной для простуженного следа повышенной температуре (или, используя милицейскую терминологию, по горячим следам), с помощью обычного градусника доблестные сыщики уже на следующий день нашли место, где грабитель садился в вертолет. Теперь поимка преступника - уже дело техники. Которой у милиции нет.

В ПЯТНИЦУ очередное дорожное происшествие произошло на улице Партизана Магнитного-Железняка. На этот раз столкнулись находящийся в состоянии наркотического опьянения житель Дагестана Мамедов и простой российский безработный Подмухин в состоянии подшофе. Задержанные нарядом ППС, они были отправлены в отделение для дачи показаний. Видимо, господин Мамедов дал больше показаний, т. к. его вскоре с почетом отпустили, а гражданин Подмухин был на всякий случай немного помят и помещен в КПЗ.

Ранним СУББОТНИМ утром было совершено очередное ограбление - на этот раз местного отделения "Тварьуниверсалбанка". Два неустановленных лица, скорее всего - кавказской национальности в масках зашли в помещение банка и, беспорядочно взрывая петарды, разоружили охрану. Беспрепятственно забрав крупную сумму денег, а также 100 млн. рублей и принадлежавшие охране пистолеты, автоматы, зенитку и ручной пулемет, налетчики скрылись. Особые приметы преступников: на обоих были маски, изготовленные из ношеных черных колготок с лайкрой. Всех, кто пострадал по вине этих людей, просим впредь быть осторожнее.

А вечером при просмотре популярной передачи "Смехопанорама" некая гражданка Жабкина зевнула так громко, что разбудила спящего после ночной смены грузчика Иванова, проживавшего двумя этажами выше. В результате возникшего конфликта Иванов там больше не проживает. Ведется следствие.

Богатым на происшествия оказалось ВОСКРЕСЕНЬЕ. Примерно в тридцать семь минут второго страшный шум разбудил жителей Алхимок. Это супруги Николаевы взялись выяснять отношения. Как заявил приехавшим на шум милиционерам глава семейства - Николаев Пётр, в результате этого выяснения они с женой пришли к выводу, что их отношения - просто великолепны. Правдивость этого заявления проверяется.

Несколько позже прибывший из пригородного совхоза водитель грузовика Сидоров, находясь в непривычном для себя трезвом состоянии, не справился с управлением и врезался в иномарку, водитель которой скончался на месте. Личность погибшего установлена. Им оказался разыскиваемый милицией маньяк-убийца Щекотало. Сидорову объявлена благодарность и вручен ценный подарок - "Правила дорожного движения" в сувенирном исполнении.

А в самом конце дня некто Брысин бродил по городу и искал - где что плохо лежит. Под одним из заборов плохо лежала средних лет женщина, чем он и воспользовался и, как записано в милицейском протоколе, путем свободного доступа изнасиловал ее. К счастью, преступник был схвачен на месте преступления и очень сильно брошен в тюрьму. Пострадавших нет.

Ну вот пока и всё. С нетерпением ожидаем новых происшествий, чтобы рассказать о них вам, уважаемые читатели.