Будь любезен с теми, кого встречаешь по
дороге наверх - ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними
встретиться.
Чем отличается чеченский призывник от
обычного? Чеченский не хочет служить поближе к
дому.
Аллах любит храбрых! Но не при
всех...
- Да, ко всем ребятам можно найти свой
подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя
и организованно их катать по ночному
городу?!
- Мальчик - ты что,
тормоз?
- Нет, это папина
фуражка...
В 2035 сбудется мрачное предсказание
Нострадамуса: закончится показ «Санта Барбары». Но если кто-то из долгожителей
вспомнит, что не видел первую серию, стихийное бедствие повторится
вновь.
Указом Президента в связи с юбилеем
творческой деятельности Евгения Петросяна считать его шутки
смешными.
Парикмахер стрижёт своего старого
знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают
волосы... Вы что-нибудь делаете для их
спасения?
- Да. Я
развожусь...
Вчера сделал своей девушке
предложение. Она на седьмом месяце от
счастья.
- Лесные гномы не такие уж и гномы, -
сказала Белоснежка, выходя из лесу.
- Не бей меня - козлёночком
станешь!
Удар…
-
Каз-зёл!!!
Объявление на секс-шопе: «Любители
спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским
флагом!».
- Повстречало как-то чудовище Земфиру
и говорит: «А что, не такое уж я и
чудовище».
- Соседи у нас замечательные -
сибиряки!
- А сосед-сибиряк в Москве - это
гораздо лучше, чем сосед москвич в Сибири!
- Ленинградцы и гости нашего города!
Обновленные казематы Петропавловской крепости ждут вас! Добро
пожаловать!
В
аптеке:
- Мне нужен горчичный
пластырь...
- Горчичного, к сожалению, нет - может
вас устроит с майонезом?
- Берримор, ваша жена всю ночь
плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без
неё!!!
- Подходит ко мне, извините за
выражение, милиционер...
25 лет, с высшим образованием, ищу
образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и
Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна...
Напиши мне - а то очень трахаться хочется.
- На таможне пойман курьер с тремя
тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1995го
года!
- Раз я еду, трёх девчонок по пути
взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена
вылазит!
Встречает мужик
соседа:
- Вася, ты слышал, что тут
произошло?
- Чо
такое?
- Да тут мента
обокрали...
- Бардак... Совсем охуели... У своих
воруют...
На скамейке в парке сидит девушка. К
ней подсаживается молодой человек.
Не зная, с чего начать разговор, он
наконец произносит:
- Простите, вы играете на
пианино?
Девушка изумлённо
спрашивает:
- А вы разве слышите
музыку?
- В куклы играют общительные маленькие
девочки.
- И необщительные большие
мальчики.
- А когда я был маленький, дедушка
часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого
делать.
-
Почему?
- Потому что я вырос. И перестал быть
похожим на червячка.
- Мой дед 100 раз ходил за линию
фронта!
-
Герой!
-...
предатель!
- Вышло продолжение фильма
«Гардемарины, вперед!» - «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу,
гардемарины!».
- Лети, лети лепесток через запад на
восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг! А потом залети на
Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы!
Только отпусти нас, Чудо-трава!
- Как сделать так, чтобы мужчина в
постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от
телевизора...
Разговаривают президенты российской и
западной автомобильных фирм:
- Мы делаем машины мощные как
ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как
пули.
- И наши машины не хуже: они тоже
ревут как ниагарский водопад, гадят как птицы и дурные как
пули.
- Мама, смотри - у велосипедистов
перчатки без пальцев, как у нашего папы
носки!
Возмущённая жена отчитывает
мужа:
- Какого чёрта ты приперся домой в
четыре утра!
- А что? Я не имею права позавтракать
в кругу семьи?
- Вчера на меня напал бандит, но я
даже не заявил в полицию.
- Почему
же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул
и дал мне доллар.
Человек покупает в магазине модель
корабля:
- Скажите, а он
тонет?
- Ну, конечно же, тонет - ведь это
модель «Титаника».
Муж,
задумчиво:
- Всё хорошо, что хорошо
кончается.
Жена,
раздражённо:
- Те хороши, кто хорошо
кончает!!!
В
парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы
покинули свою родину!
- Да, но остальные ещё на что-то
надеются!
Медицинский центр «Эрос»: спирали,
аборты, восстановление девственности.
В любом
порядке.
Антисемитизм Гитлера легко объясним
тем, что он мало общался с неграми и
айзербайджанцами...
- Ты либо развлекай - либо
извлекай...
На приёме у лорда
N:
- Сэр - говорят, что в новой России
формируется новое светское общество...
- Да, сэр - вот, например, эта
таинственная леди - жена графа
Серпомолотова.
- И что же в ней
таинственного?
- Меня представили ей в тот момент,
когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору.
В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула,
облизала пальчики и протянула руку для
поцелуя...
САМЫЕ
НЕНАВИСТНЫЕ ФРАЗЫ
Сергей
Якшин
1.
Продолжение следует
2.
Дорогой, а Нюра никогда не выходит на больничный, потому что у неё норковое
манто...
3.
Милый, я . беременна...
4.
Цена: 1000 у.е.
5.
Откройте ротик. Вам не будет больно...
6.
Вот Ваш зу-у-убик...
7.
Программа выполнила недопустимую ошибку.
8.
С Вами говорит автоответчик...
9.
Вы имеете право не отвечать...
10.
Вы хотите об этом поговорить?
11.
А сколько не жалко...
12.
Неуд.
13.
Мы сами не местные...
14.
Поздравляю, у Вас снова девочка!..
15.
Я не Юля, я Света.
16.
Ваш билетик!
17.
Поздравляю с получением звания ефрейтора.
18.
Ну что, художник, стёрка есть? Иди чистить толчок.