Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 848


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 848 от 10 мая 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Филипп Киркоров долгое время рос без жены...

 

 

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

 

 

Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх - ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними встретиться.

 

 

Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет служить поближе к дому.

 

 

Аллах любит храбрых! Но не при всех...

 

 

 


 

 

- Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!

 

 


- Мальчик - ты что, тормоз?

- Нет, это папина фуражка...

 

 


В 2035 сбудется мрачное предсказание Нострадамуса: закончится показ «Санта Барбары». Но если кто-то из долгожителей вспомнит, что не видел первую серию, стихийное бедствие повторится вновь.

 

 


Указом Президента в связи с юбилеем творческой деятельности Евгения Петросяна считать его шутки смешными.

 

 


Парикмахер стрижёт своего старого знакомого и говорит:

- У вас катастрофически выпадают волосы... Вы что-нибудь делаете для их спасения?

- Да. Я развожусь...

 

 


Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

 

 


- Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.

 

 


- Не бей меня - козлёночком станешь!

Удар…

- Каз-зёл!!!

 

 


Объявление на секс-шопе: «Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!».

 

 


- Повстречало как-то чудовище Земфиру и говорит: «А что, не такое уж я и чудовище».

 

 


- Соседи у нас замечательные - сибиряки!

- А сосед-сибиряк в Москве - это гораздо лучше, чем сосед москвич в Сибири!

 

 


- Ленинградцы и гости нашего города! Обновленные казематы Петропавловской крепости ждут вас! Добро пожаловать!

 

 


В аптеке:

- Мне нужен горчичный пластырь...

- Горчичного, к сожалению, нет - может вас устроит с майонезом?

 

 


- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?

- Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!

 

 


- Подходит ко мне, извините за выражение, милиционер...

 

 


25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна... Напиши мне - а то очень трахаться хочется.

 

 


- На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1995го года!

 

 


- Раз я еду, трёх девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!

 

 


Встречает мужик соседа:

- Вася, ты слышал, что тут произошло?

- Чо такое?

- Да тут мента обокрали...

- Бардак... Совсем охуели... У своих воруют...

 

 


На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек.

Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:

- Простите, вы играете на пианино?

Девушка изумлённо спрашивает:

- А вы разве слышите музыку?

 

 


- В куклы играют общительные маленькие девочки.

- И необщительные большие мальчики.

 

 


- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.

- Почему?

- Потому что я вырос. И перестал быть похожим на червячка.

 

 


- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!

- Герой!

-... предатель!

 

 


- Вышло продолжение фильма «Гардемарины, вперед!» - «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу, гардемарины!».

 

 


- Лети, лети лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!

 

 


- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

- Отобрать у него пульт от телевизора...

 

 


Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:

- Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули.

- И наши машины не хуже: они тоже ревут как ниагарский водопад, гадят как птицы и дурные как пули.

 

 


- Мама, смотри - у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

 

 


Возмущённая жена отчитывает мужа:

- Какого чёрта ты приперся домой в четыре утра!

- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

 

 


- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.

- Почему же?

- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

 

 


Человек покупает в магазине модель корабля:

- Скажите, а он тонет?

- Ну, конечно же, тонет - ведь это модель «Титаника».

 

 


Муж, задумчиво:

- Всё хорошо, что хорошо кончается.

Жена, раздражённо:

- Те хороши, кто хорошо кончает!!!

 

 


В парикмахерской:

- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!

- Да, но остальные ещё на что-то надеются!

 

 


Медицинский центр «Эрос»: спирали, аборты, восстановление девственности.

В любом порядке.

 

 


Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и айзербайджанцами...

 

 


- Ты либо развлекай - либо извлекай...

 

 


На приёме у лорда N:

- Сэр - говорят, что в новой России формируется новое светское общество...

- Да, сэр - вот, например, эта таинственная леди - жена графа Серпомолотова.

- И что же в ней таинственного?

- Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя...

 

 

 

 
 
 

САМЫЕ НЕНАВИСТНЫЕ ФРАЗЫ

Сергей Якшин

 

 

1. Продолжение следует

 

2. Дорогой, а Нюра никогда не выходит на больничный, потому что у неё норковое манто...

 

3. Милый, я . беременна...

 

4. Цена: 1000 у.е.

 

5. Откройте ротик. Вам не будет больно...

 

6. Вот Ваш зу-у-убик...

 

7. Программа выполнила недопустимую ошибку.

 

8. С Вами говорит автоответчик...

 

9. Вы имеете право не отвечать...

 

10. Вы хотите об этом поговорить?

 

11. А сколько не жалко...

 

12. Неуд.

 

13. Мы сами не местные...

 

14. Поздравляю, у Вас снова девочка!..

 

15. Я не Юля, я Света.

 

16. Ваш билетик!

 

17. Поздравляю с получением звания ефрейтора.

 

18. Ну что, художник, стёрка есть? Иди чистить толчок.

 

19. Старший сержант Дыбенко, Ваши права...

 

20. Поздравляю, у Вас тройня...

 

21. В роли Хуана...

 

 

 

 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное