Учиться, учиться и ещё раз учиться,
Ленин... Кто сказал не помню.
Жена у меня замечательная, только со
вкусом у неё не очень – смотри за какого урода она замуж
вышла...
При попытке скрестить женщину и свободу
получилась... статуя. То бишь ни баб, ни
свободы...
Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная
защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd.
Пройдёте по этому мосту до середины - и
сразу направо...
Если у вас нет тренажёра с бегущей
дорожкой - можно намазать ступни вазелином и бегать на
месте...
- Мамочка - а почему ты выбираешь
именно этого президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже
ты стала экономной хозяйкой!
Продается боксёр: красавец, победитель
многих соревнований, с отличной родословной - но тако-ой
кобель...
- Создать новую композицию «Камей»
меня вдохновила парижанка. Она не пошла со мною, и я подумал: «Ах ты, старая
вонючка!» И тут пришло вдохновение!
- Дорогая, я предлагаю не покупать
пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы
тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с
опахалом.
- Ужас! Открываю одну бутылку, а там
приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в
Голливуд!
- И что же в этом
плохого?
- Так я же пить
хотел!
Хозяин сада
мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на
грушу?
- А что мне оставалось делать, если я
увидел табличку «Не топтать траву»?
Восьмилетний мальчик заходит в магазин
и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин «Сайга» и
пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе
курить?
- Алло, памятник гражданской
архитектуры, бывшая тюрьма - подо что
используется?
- Памятник архитектуры используется по
назначению.
Трясущаяся в проводах под током тёща -
зятю:
- Отключи меня, скорее
отключи!
- Сейчас! Только за кувалдой
сбегаю!
- Дорогой, до чего же ты у меня
подозрительный!
- А с тобой иначе
нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом
мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего
любовника.
Самый большой букет роз получила от
своего мужа Надежда К. 8 марта вечером. Именно в этот день утром на рынок
приехали армяне с дешёвыми гвоздиками и испортили мужу всю
торговлю.
С 1 июня в анкеты для выезжающих в США
граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране
далекой?
2) Кого кинул он в краю
родном?
3) На сколько именно
кинул?
Сегодня ночью двое неизвестных
постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П.,
и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл
дверь.
Злоумышленники ворвались в помещение
и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, почти все деньги, домашний
кинотеатр, финскую сантехнику и несколько дорогих
картин.
- Почему женщинам не принято задавать
вопросы про возраст?
- У них быстро истекает срок
годности...
- Я непривлекателен. Вы чертовски
непривлекательны. Только зря время теряем...
Сначала она бросила в него тарелкой,
затем кинула солонкой.
- Ну вот, к ссоре! - расстроилась
она.
Представитель торгового дома пылесосов
звонит в дверь одного дома. Открывает пожилая дама. Представитель вежливо
спрашивает:
- Добрый день! Позвольте мне показать
вам наш КОБОЛД.
Женщина
возмущённо:
- Одну только пуговицу расстегнёшь - я
вызываю полицию!
- У меня беда с новым
автомобилем!
- Что
случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит
30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также
свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как
бензобак переполнился через край и бензин начал заливать
мотор...
Начальник отдела кадров подбирает
новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец
заходит девица и небрежно заявляет:
- Гарантирую: если возьмёте меня - я
повышу вам зарплату, как только выйду замуж за
шефа!
Встречаются два грузина, и один
говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за
русскаго с таким странным и пошлым именем...
Один приятель звонит другому с
радостным сообщением:
- У меня уехала
тёща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает
тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна,
щука, акула!
- Какая разница между мужем и
ребёнком?
- В принципе, никакой - но ребёнка
хоть можно оставлять одного с нянькой.
Приходит парень устраиваться на
работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей
работы?
- Там
бардак...
- У нас тоже
бардак...
- У вас хоть бляди
посвежее...
Лондонское кладбище. На надгробной
плите надпись: «Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я
плачу».
- Простите, но я удалил вам здоровый
зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не
окулист!
- Нужно ли идти с повинной в милицию,
если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет, а тесть мне даже
пузырь поставил?
- Я отсидел при Сталине двадцать пять
лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое,
чтобы этот срок был не зря?
Возьмите одну женщину, аккуратно
разденьте её и поместите в прохладном тёмном месте в постель на 30-40 минут.
Затем ложитесь рядом и ждите.
Допускаются несложные разговоры и
лёгкие взаимные ласки. Как только почувствуете возбуждение - попытайтесь с
помощью женщины снять его. Процедуру можно повторить. Использованную женщину
удалите из постели и примите душ.
Выбирая женщину, не забудьте проверить
дату выпуска и сертификат качества. Используйте только экологически чистые
экземпляры. Поддерживайте отечественного
производителя.
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает
детей:
- Объясните, детки, что означет
выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда
была война, в его танк попала ракета - башню оторвало, все сгорели, а дедушка
выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он
сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся - все утонули, а он
выплыл.
И т.
д.
Дошла очередь до
Вовочки:
- Мой кот родился в
рубашке!
- Почему, Вовочка?
Объясни...
- Я вчера съел пять таблеток виагры -
а его дома не было!
Почему за женщин мы пьём
стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить
неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо
возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что
так больше входит.
В-четвёртых, мы таким образом
разминаем затёкшие конечности
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с
брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше
разглядеть всех присутствующих за столом
женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для
того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого
старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем,
кто из нас остался под столом приставать к
женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом,
садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того,
чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже
хватит!».
За женщин! Мужчины пьют
стоя!
Фразы идеальной женщины:
-
Прости, я была неправа!
-
Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня чёрный пояс по
карате.
-
Милый - ты уверен, что выпил уже достаточно?
-
Я не слишком много разговариваю?
-
Пойду-ка я на фиг!
-
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
-
Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз... Девочки,
раздеваемся!
-
Я ненадолго на улицу, дом побелить.
-
Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
-
К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на
стриптиз...
-
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
-
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
-
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в
покер.
-
Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
-
Нам везёт! Ставь на чёрное снова!
-
Ты такой сексуальный с похмелья!
-
Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот
магазин!
-
Давай подпишемся на "Хастлер"?
-
Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... Я бы только хотела,
чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в
воскресенье.
-
Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени её
буфера!
-
Нет, нет - я сама поменяю масло в машине.
-
Твоя мама намного лучше моей!
-
Сделай одолжение - забудь ты про этот дурацкий день Святого Валентина и
купи, наконец, новые клюшки!
-
Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы
можно отметить и в следующем году!
-
Да ну, не пойдём сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим
туда?
-
Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе всё, что
ты хотел бы
съесть этой ночью.
-
Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально
для тебя!