Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 854


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
    ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ ПРЕКРАСНУЮ УКРАИНКУ
             РУСЛАНУ - ПОБЕДИТЕЛЬНИЦУ "ЕВРОВИДЕНИЯ"!
 
                           РУСЛАНА - МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ!!!
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 854 от 24 мая 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Учиться, учиться и ещё раз учиться, Ленин... Кто сказал не помню.

 

 

Жена у меня замечательная, только со вкусом у неё не очень – смотри за какого урода она замуж вышла...

 

 

При попытке скрестить женщину и свободу получилась... статуя. То бишь ни баб, ни свободы...

 

 

Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd.

 

 

Пройдёте по этому мосту до середины - и сразу направо...

 

 

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой - можно намазать ступни вазелином и бегать на месте...

 

 

 

 
 
 

- Мамочка - а почему ты выбираешь именно этого президента?

- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!

 

 


  

Продается боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной - но тако-ой кобель...

 

 


  

- Создать новую композицию «Камей» меня вдохновила парижанка. Она не пошла со мною, и я подумал: «Ах ты, старая вонючка!» И тут пришло вдохновение!

 

 


  

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.

- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

 

 


  

- Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд!

- И что же в этом плохого?

- Так я же пить хотел!

 

 


  

Хозяин сада мальчишке:

- Кто тебе позволил залезть на грушу?

- А что мне оставалось делать, если я увидел табличку «Не топтать траву»?

 

 


  

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:

- Мне, пожалуйста, карабин «Сайга» и пачку сигарет.

- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

 

 


  

- Алло, памятник гражданской архитектуры, бывшая тюрьма - подо что используется?

- Памятник архитектуры используется по назначению.

 

 


  

Трясущаяся в проводах под током тёща - зятю:

- Отключи меня, скорее отключи!

- Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!

 

 


  

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- А с тобой иначе нельзя.

- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

 

 


  

Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешёвыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.

 

 


  

С 1 июня в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:

1) Что ищет он в стране далекой?

2) Кого кинул он в краю родном?

3) На сколько именно кинул?

 

 


  

Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь.

Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, почти все деньги, домашний кинотеатр, финскую сантехнику и несколько дорогих картин.

 

 


  

- Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?

- У них быстро истекает срок годности...

 

 


  

- Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время теряем...

 

 


  

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.

- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.

 

 


  

Представитель торгового дома пылесосов звонит в дверь одного дома. Открывает пожилая дама. Представитель вежливо спрашивает:

- Добрый день! Позвольте мне показать вам наш КОБОЛД.

Женщина возмущённо:

- Одну только пуговицу расстегнёшь - я вызываю полицию!

 

 


  

- У меня беда с новым автомобилем!

- Что случилось?

- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор...

 

 


  

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:

- Гарантирую: если возьмёте меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

 

 


  

Встречаются два грузина, и один говорит:

- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...

- Вах! Какым?!

- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

 

 


  

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

- У меня уехала тёща!

- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.

- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

 

 


  

- Какая разница между мужем и ребёнком?

- В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой.

 

 


  

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

- Почему Вы уволились с предыдущей работы?

- Там бардак...

- У нас тоже бардак...

- У вас хоть бляди посвежее...

 

 


  

Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: «Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу».

 

 


  

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.

- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

 

 


  

- Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

 

 


  

- Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря?

 

 


  

Возьмите одну женщину, аккуратно разденьте её и поместите в прохладном тёмном месте в постель на 30-40 минут. Затем ложитесь рядом и ждите.

Допускаются несложные разговоры и лёгкие взаимные ласки. Как только почувствуете возбуждение - попытайтесь с помощью женщины снять его. Процедуру можно повторить. Использованную женщину удалите из постели и примите душ.

Выбирая женщину, не забудьте проверить дату выпуска и сертификат качества. Используйте только экологически чистые экземпляры. Поддерживайте отечественного производителя.

 

 


  

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.

Учительница спрашивает детей:

- Объясните, детки, что означет выражение: «Родиться в рубашке»?

Машенька:

- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета - башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся - все утонули, а он выплыл.

И т. д.

Дошла очередь до Вовочки:

- Мой кот родился в рубашке!

- Почему, Вовочка? Объясни...

- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

 

 


  

Почему за женщин мы пьём стоя?

 

 

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.

 

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

 

В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.

 

В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности

 

В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

 

В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

 

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

 

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

 

В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

 

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».

 

 

За женщин! Мужчины пьют стоя!

 

 

 
 

Фразы идеальной женщины:

 

 

- Прости, я была неправа!

 

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня чёрный пояс по карате.

 

- Милый - ты уверен, что выпил уже достаточно?

 

- Я не слишком много разговариваю?

 

- Пойду-ка я на фиг!

 

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

 

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз... Девочки, раздеваемся!

 

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

 

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

 

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

 

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

 

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

 

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

 

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

 

- Нам везёт! Ставь на чёрное снова!

 

- Ты такой сексуальный с похмелья!

 

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!

 

- Давай подпишемся на "Хастлер"?

 

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... Я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

 

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени её буфера!

 

- Нет, нет - я сама поменяю масло в машине.

 

- Твоя мама намного лучше моей!

 

- Сделай одолжение - забудь ты про этот дурацкий день Святого Валентина и купи, наконец, новые клюшки!

 

- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!

 

- Да ну, не пойдём сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

 

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе всё, что ты хотел бы съесть этой ночью.

 

- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное