| ← Октябрь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
15
|
16
|
|
|
17
|
18
|
19
|
21
|
22
|
23
|
|
|
24
|
25
|
27
|
28
|
29
|
||
|
31
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.833 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 29/10/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #277 |
| Анекдоты |
|
1 Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба".
Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных.
Как говорится, победила "Дружба"...
2 - Ой, вы знаете, в Германии один мужик устроил большую чистку. - И как же его зовут, Комет Гель? - Нет, Гельмут Коль. 3 В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит: - Это не моя. Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: - Это не моя. Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: - Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет? - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка. 4 Вовочка: - Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня аист принес?! Что - у папаши уже не встает?! 5 На уроке географии. - Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! - Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три. 6 Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны: в ноябре их будут бесплатно пропускать на все дискотеки! 7 На Китай обрушался самый мощный налет саранчи за 1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь! Прислала Zvezda.
8 Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов! Прислал PROF.
9 - Теща на днях случайно заглянула на выставку змей. - Ну и? - Взяла первый приз! Прислала Cat.
10 Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда последствиями. Прислал Sergey Tsytko.
11 В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. Прислала Zvezda.
12 Вчера была жопа, сегодня - тоже жопа, завтра уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется. Прислал Воронцов.
13 На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители бдаготворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось! Прислала Zvezda.
14 Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретен кондиционер. Прислал -=EDGARITO=-
15 Реклама: - Дорогой, где ты был? - В туалете! - Но бумага сухая и совсем не пахнет... Прислала Zvezda.
16 - Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый? Прислал Shilov Pavel.
17 "Кровь за кровь",- сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос. Прислал PROF.
18 Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь поднятся до 50%. Прислала Zvezda.
19 Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами. Прислала Cat.
20 В общественном туалете: - Коля, иди сюда, здесь неглубоко! Прислал Sergey Tsytko.
21 Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На! Прислала Zvezda.
22 Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Прислал Shilov Pavel.
23 Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке был, наша квартальная премия пи#дой накрылась. Прислала Zvezda.
24 2041 год... Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев. Прислал -=EDGARITO=-
25 Сперва задерживают пособие по уходу за ребёнком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных... Прислал PROF.
26 Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте... Прислала Zvezda.
27 - Земля! - радостно закричали матросы корабля, изрядно потрепанного штормом, увидев на горизонте остров. - Мясо! - так же радостно закричали туземцы, увидев на палубе корабля матросов. Прислал Воронцов.
28 - Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку! - Ты что, дурак?! - Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37: "Президент в любой момент может подать в отставку"! Прислала Cat.
29 Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума. Прислала Zvezda.
30 - Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой. - Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется. Прислал Sergey Tsytko.
31 Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! Мужской голос из телефона: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Понял?! Прислал Shilov Pavel.
32 Священник объясняет жениху: - На вопрос "согласны вы взять её в жёны?", надо отвечать согласен...А не "ааа была не была, где наша не пропадала..." Прислала Zvezda.
33 На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай. Прислал -=EDGARITO=-
34 - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку! Прислал Воронцов.
35 - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Прислала Zvezda.
36 Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то пернул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит: - Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть? Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку: - Все становитесь в ряд. Все встали? - Встали. - Все беритесь за веревку. Все взялись? - Взялись. - Пердун, а ты тоже взялся? - Да взялся, взялся! Прислал Sergey Tsytko.
37 Порядок наведен. Осталось вынести трупы. Прислал PROF.
38 Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив. Прислала Zvezda.
39 А сейчас - добрая сказка. Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула! Прислала Cat.
40 Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто так, дурачатся. Девушка: - Ну прям камасутра онлайн. Парень: - Скорее оффлайн, коннекта же нету. Прислал Shilov Pavel.
|
| Истории |
|
1 Историю рассказала одна знакомая. Значица так. Есть у нее племянница,
маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще
совсем малюськой была - едва разговаривать научилась.
И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду,
братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры,
не признавая кукол в принципе.
Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе
зимой да больно стукнулась. Очень плакала.
Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
- Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА.... Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу :) 2 Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе, финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где-то запропастился... 3 Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!! Прислала Zvezda.
4 Мой приятель Х...чев Вовик человек был принципиальный, английский язык, например, не учил из принципа. Но поскольку как-то сдавать было надо, занятия он таки посещал. Помнится переписывали тему с доски. Стандартный топик - рассказ о самом себе. Вовик был сильно близорук но очки не носил тоже принципиально. Ясное дело парень буква к букве сдирал все из моей тетради. Где-то после трех-четырех предложений пишу шутки ради: ...I like my English teacher...(примерно так: Мне нравиться учительница английского) Вовик это старательно переписывает к себе не вникая в смысл. Упс-с!!! ...She has a big ass...(у нее большая задница) Пишет, вот прикол-то! ... Аlso I like boys...(а еще мне нравятся мальчики)- давлюсь от сдерживаемого смеха... Пишет, чтоб я сдох! ...I am a pidoras... ну уж теперь-то догадается и вместе посмеемся... Ни х... пишет мля!!! только скрип стоит... Пока я прикидывал как бы поприкольней обнародовать эту тему, подала голос наша англичанка: - Так, я вижу переписывать вы закончили, теперь прочитаем. Х...чев! Пожалуйста, читайте текст. Видит бог, такого поворота я никак не ожидал... А Вовик, уткнувши нос в свою тетрадку, приступил с неподражаемой аглицкой артикуляцией: - Май нейм из... ... ... ... пока все пормально. - Ай лайк май инглиш тичер! - все насторожились, а у англичанки глаза на лоб полезли. Резво обернушись к доске, она лихорадочно выискивает в тексте подозрительную строчку. А тем временем: - Шы хез э биг асс! - Недоверчивое молчание, но рожи уже расплываются от предвкушения... смело б%я, однако! - Алсоу ай лайк бойз! - гордо объявляет ничтоже сумнящеся Вовик. Англичанку затрясло. Она открывает рот, но от возмущения никак не может подобрать слова и в повисшей на момент тишине четко раздается: - Ай эм э... пидораз!? - тут парень понимает: слово странное и уже под "грохот канонады" оправдывается - "У Вас так на доске написано...!". Канонада хохота и шум падающих в истерике тел так сильны, что звенят оконные стекла и еле слышны запоздалые вопли англичанки: - Х...чев! Вон отсюда! Хулиган! Это ужасное хамство! Вы сорвали...!!!!! Как сказал наш с Вами общий знакомый - опустим же завесу милосердия над концом этой сцены... Хотелось бы добавить, что Вовик на следующий день явился, мол, в очках... ан нет мля! , принципиальный был перец... Прислал Sergey Tsytko.
|
| От автора |
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 Архив рассылки |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
