| ← Октябрь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
15
|
16
|
|
|
17
|
18
|
19
|
21
|
22
|
23
|
|
|
24
|
25
|
27
|
28
|
29
|
||
|
31
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.833 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 14/10/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #274 |
| Анекдоты |
|
1 - Хотите, чтобы в США политика стала менее агресивной? - Тогда верните в Белый дом Монику Левински. 2 Был раньше у Путина "Запорожец". Но однажды не подрасчитал он и влепился "Мерину" в зад, а там, как назло, Ельцин с братвой! Понятное дело, Ельцин говорит: - Попал ты, парень, на бабки. А Путин взмолился: - Да и как же я такие деньжищи-то отобью, у нас ведь в ГэБэ зарплаты-то никудышные. Тут Ельцин хитро прищурился и говорит: - Ладно, друган, я гляжу - ты парень свой в доску, будешь на меня горбатиться. И, устроил Путина на хорошую зарплату... сами знаете куда. Вот Путин и крутится, почти весь долг отдал, ещё самую малость осталось... 3 Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик. 4 - Вовочка, за что ты кинул кирпичом дядю Колю? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо! 5 Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение... - Бл%! Текст забыл! 6 - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был. 7 Выходит моряк от портовой шл%хи. Она: - Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом. Моряк: - Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее. 8 В салон самолета заходит стюардесса: - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже! Немного спустя снова: - Господа, у нас отказал второй двигатель, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения! Еще немного спустя: - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель! Какой-то пассажир недовольно: - Я не понял, мы что, всю ночь лететь собираемся? 9 Надпись на двери косметологического кабинета: - Заходите, нас ничем не испугаешь! Прислала Zvezda.
10 Двое играют в "города": - Москва. - Архангельск. - Кельн. - Новый Орлеан. - П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!! Прислал Erobos.
11 Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки". Прислал -=EDGARITO=-
12 Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает: - У вас есть мыло и веревка? Продавец: - Вы что вешатся собрались??? Мужик ехидно: - Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!!! Прислала Zvezda.
13 Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: - Командир, но я же лучше собаки. Прислал Sergey Tsytko.
14 - Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились... Прислала Zvezda.
15 Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская! Прислал Shilov Pavel.
16 Утром 1 января, не приходя в сознание, президент тремя словами отправил правительство в отставку. Прислал PROF.
17 - Что такое "много денег"? - Это когда на налоги хватает. Прислала Zvezda.
18 Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. - Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: - Чаво, чаво... Живу я тут! Прислала Ирина Ковальчук.
19 Машеньку переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный. Прислал -=EDGARITO=-
20 Собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец. Прислала Zvezda.
21 Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей. Прислал Sergey Tsytko.
22 После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Чё? - Х@й через плечо!!! Интеллигенция, говорю... Прислал Shilov Pavel.
23 А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание? Прислала Zvezda.
24 Французский батон "женская радость". Прислал PROF.
25 Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр... Прислала Ирина Ковальчук.
26 Сидят два выпивших мужика и разгадывают кроссворд. Вопрос: "женский половой орган". - По-вертикали или по горизонтали? - По-горизантали... - Тогда рот! Прислал Shilov Pavel.
27 Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек! Прислала Zvezda.
28 Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга. Прислал PROF.
29 - Давайте завтра встретимся с Вами? - Давайте! А где? - Под часами! - Под какими часами? - Под теми, что у меня над кроватью висят! Прислал Sergey Tsytko.
30 Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: - Помогите, помогите! Ну взял и сдуру спас. А утром просыпается, глядит в окошко, видит "Волга" стоит и на лобовом стекле записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь - теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: - Любимому зятю от любящей его тещи. Младший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: - Старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!! Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка: - Любимейшему зятю от любящего его тестя!!! Прислала Zvezda.
31 - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Прислал -=EDGARITO=-
32 Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет. Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи: - К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет: каpты - каpтежником, водка-алкоголиком, деньги - богатым, пpезеpвативы - бабником... Ребенок, не долго думая, сгpебает все в охапку, мать - в слезы! Гадалка успокаивая мать, приговариваpивает: - Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны... Прислала Zvezda.
33 На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! -Потом, обращаясь к одному из ассистентов. - Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста. Прислала Ирина Ковальчук.
34 На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". Прислал Erobos.
35 Врач больному: - Поздравляю скоро вас здесь не будет. Пациент радостно: - Значит скоро меня выписывают! - А кто сказал, что вас выписывают? Прислала Zvezda.
36 Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-долларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: - Почему в кувшине столько денег? Бармен отвечает: - Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. - Какие испытания? - Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. - Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: - Твой выбор, но деньги остаются в банке. После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен конечно быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорванна, большие царапины на всем протяжении тела. - ТЕПЕРЬ, где эта женщина с воспаленным зубом? Прислал Shilov Pavel.
37 - Где находится Украина? - В глубине центра задней части Европы! Прислала Zvezda.
38 - Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?! - Я не кукушка. - Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же! - Я не кукушка. - Ну доктор! - Не кукушка. - Ну, пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правду! Ну, доктор, ну!!! - Ну, ку... Прислал Sergey Tsytko.
39 Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить. Прислал PROF.
40 Звонок доктору: - Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил! - Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой. - Что вы делаете, я же сказал - сыром надо! - Да доктор, но мы уже кошку выманиваем. Прислала Zvezda.
|
| Истории |
|
1 Случилось это во времена моей студенческой юности. Еду я в автобусе после
спортивной тренировки в 9 часов вечера. Народу было много, около меня
стоит худенькая девушка, ну уж очень худенькая,ножки тоненькие, тоненькие
На одной из остановок в автобус заходит мой одноклассник. Он ехал с
соревнований по ручному мячу. В этот день они выиграли первенство края и
как положено отметили это дело. Стоим разговариваем. И тут он решил
познакомиться с этой девушкой. Он к ней и так и эдак, она молчит и молчит.
Промучился он так минут 30. Девушка "кремень", ни слова не сказала. Ну
тогда он и обращается к ней с вопросом:
- Девушка, девушка, где вы такие кривые чулки купили? Девушка покраснела как рак и вышла на следующей остановке. Я все это время не проронил ни слова. Проходит 3 месяца, идет сдача экзаменов по истории партии. Мой одноклассник сдает экзамен, я жду своей очереди. Дверь аудитории открывается, выходит мой одноклассник с очень не веселым лицом, подходит ко мне и говорит: "Не ходи туда!" и уходит. Я захожу в аудиторию подхожу к столу где лежат билеты и говорю: - Разрешите взять билет? И тут голос сбоку: - Нет, не нужно брать билет, оценка у вас уже стоит. И тут я её узнал! Это была она............... Так мы с моим одноклассником получили первые и последние двойки за экзамен. А учились мы хорошо :-)) Прислал Lamut.
2 НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ Если вы умерли, делайте следующее: 1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт. 2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость. 3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. 4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные. 5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались значит, так и надо. 6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком. 7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон. 8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно. 9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика. 10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день. 11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках. 12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли. 13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас. Прислал Shilov Pavel.
3 Четыре бродячие собаки решили перейти Садовое кольцо в районе Павелецкой площади - поступок изначально обреченный на неудачу, потому что движение там просто просто сумасшедшее... Из 4х собаченций выделялась одна - самая толковая. Она стояла чуть впереди остальных, вертела головой направо-налево, выбирала момент. Наконец, в потоке машин наметился просвет,предводительница решила - пора! - и устремилась к противоположной стороне дороги. Две собаки резво побежали за ней. А третья то ли испугалась, то ли замешкалась, короче, момент упустила, машины снова пошли сплошной стеной. Долго она стояла, вертела головой, ловила момент, а потом, поняв, что дело это гиблое, вздохнула и пошла через подземный переход... Прислал Sergey Tsytko.
4 Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом. Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак "40". В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше. Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время - ровно 1 минута. Мысли со скоростью "Железного Феликса" начинают трещать и отсчитывать параметры "время-расстояние-скорость"… Стоп, говорю, как так получается? Время, одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак "40" находится от нас в трехстах метрах, не более. - Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала. - В каком начале? Вы не знаете, где знак? - Знаю. - Вот идите и посмотрите. - Не пойду. - Тогда идемте в машину, - говорю я. - Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль. Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак. При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана. - А зачем вам? - А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков. Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться… Он протягивает мне документы. - Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню. Вижу его замешательство. - Сто рублей. - Ни с того ни с сего говорит он. Хоба(!!!) "Железный Феликс" начинает трещать. - Пятьсот. - Да вы что? Гаец в а@уе. - Тогда звоню… Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников. Гордость не отказала мне. - Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки. В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне? Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать. Прислала Cat.
|
| От автора |
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 Архив рассылки |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
