| ← Октябрь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
15
|
16
|
|
|
17
|
18
|
19
|
21
|
22
|
23
|
|
|
24
|
25
|
27
|
28
|
29
|
||
|
31
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Статистика
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 26/10/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #276 |
| Анекдоты |
|
1 Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранеия льготными выплатами...
2 - Дорогая, давай займёмся сексом! - Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?! - Потому что футбол ещё не скоро!!! 3 Девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые. 4 Идет по морю корабль. Ночная вахта, рулевой за штурвалом. Входит капитан. Рулевой, чтоб не заснуть решил поболтать: - Капитан, а вы когда нибудь в кругосветке участвовали? - Да было раз, в 1956 году. Только по моему звали ее не Светка. 5 Личность преступника в интересах следствия не установлена. Прислала Zvezda.
6 К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович! Прислал -=EDGARITO=-
7 - Я решила поменять профессию. - Правда?! - Бл%дь буду! Прислал Shilov Pavel.
8 Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной! Прислала Zvezda.
9 Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? - А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься. Прислал Sergey Tsytko.
10 Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают. Прислала Zvezda.
11 - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую. - Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую. - А плохая? - А плохая, что не скажу хорошую. Прислал Воронцов.
12 Я бы изменил мир, но Бог не даёт исходников... Прислал PROF.
13 Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна ж%па наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит - голая ж%па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит: - Вова, как тебе не стыдно!!! Вовочка: - Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще %бать можно, а они ее на помойку выбросили! Прислал -=EDGARITO=-
14 Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения. Прислала Zvezda.
15 Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса. Прислал PROF.
16 Один новый русский говорит другому: - Давай сверим часы. - Давай. У меня - за 9 тысяч баксов. - А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают. Прислал Sergey Tsytko.
17 - Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают. Прислал Воронцов.
18 Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. Ну, и курите свою сметану! Прислала Zvezda.
19 - Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди. - Hо это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами. - А что грудь от этого станет больше? - Во всяком случае на твоей заднице это сработало. Прислал Shilov Pavel.
20 Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив. Прислала Хuha.
21 Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит: - Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич: - Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неуж-то еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что - красивых девок не видели?) Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня. Конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!! Прислал -=EDGARITO=-
22 Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari. Прислал PROF.
23 Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит: - Люди, помогите!!! На крик выходит чукча и говорит геологу: - Как в тайге, так люди, а как в городе - так сковородка с ушами!!!!!!!! Прислала Zvezda.
24 Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена: - Что с тобой сегодня? - Да не в форме я. - Так надень! Прислал Sergey Tsytko.
25 Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина. Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиз%@л. Прислала Zvezda.
26 - Чем мы отличаемся от негров? - Мы думаем, что зебра белая в черную полоску... Прислал Воронцов.
27 - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой... Прислала Zvezda.
28 Женщины очень смешные! Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках, а в попу не тр@хаются, потому что больно. Прислал Shilov Pavel.
29 Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец то я посадил дерево! Прислал -=EDGARITO=-
30 Заходит один грузин к соседу: - Здравствуй,Гоги,что дэлаешь?- и смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит. - Да ты что,Гоги?!а гдэ Вано? - Вано умэр! - Как умэр?!Кагда? Гоги,разрезая волосинку ножом: - Завтра... Прислала Zvezda.
31 - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - ... до первого раунда это были очки. Прислала Хuha.
32 - Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому! Прислала Zvezda.
33 Я думал, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить. Прислал Shilov Pavel.
34 Гей заходит в магазин джинсов: - У вас розовые есть? - Нет, у нас только голубые. Гей уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только гей на порог, все продавцы хором: - У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!! - Ах повторяйте, повторяйте... Прислал Sergey Tsytko.
35 Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: - У тебя член какого размера? - 30 сантиметров! МАМКА спрашивает: - Девочки, кто желает? Все девочки, штук 15, в восторге кричат: - Я, я! Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? - 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены... МАМКА говорит: - Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! Ушли в комнату, через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги... Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. - Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо! Прислала Zvezda.
36 Скажите своему запору "Н-н-нет!". Прислал PROF.
|
| Истории |
|
1 Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем
стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же! Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша: - Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке - по фигу. Папаша орет: - Я к тебе обращаюсь! Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: - Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь! Прислал Shilov Pavel.
2 Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель - удлиннитель USB. Прислал Sergey Tsytko.
3 Как правильно читать характеристики. ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осёл. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства. ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться. С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва. ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах. БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу. СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше. ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал. ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Имеет родню в дирекции. Прислала Хuha.
4 Занимаются ли приличные девушки сексом? Да, иногда занимаются. Но, чтобы оставаться приличными, необходимо соблюдение строгих правил. Главное. Прежде чем лечь с мужчиной в постель, требуйте от него справку из вендиспансера. Без справки - ни-ни. Оральный секс - Сначала нужно накормить мужчину ананасами. Как минимум за 72 часа до секса. Другой еды не давать. Это сильно улучшает вкус спермы (улучшает ли это настроение мужчины, науке неизвестно). - Возможны варианты. Например, обвалять в муке, смешанной с солью и кайенским перцем, в отверстия вставить по дольке чеснока, сверху кружочки консервированных ананасов, залить майонезиком, засыпать сыриком. И в духовку на полчаса (рецепт от beth4ever). - Если не выполнить эти рекомендации, то необходимо натянуть на объект х%есосания (определение mashaaaa) презерватив. Настоятельно рекомендуем это сделать, тем более, что презерватив можно выбрать с любым вкусом, и тогда п.1 не обязателен (п.2 - по желанию). А если данный (3-й) пункт не выполнен, то необходимо решить гамлетовский вопрос (padlochka). Решить его можно двумя способами. - Глотать. Большинством голосов было решено - глотать. Так что глотайте, девушки - мужчинам это нравится. Так природой заложено, что сперма должна быть внутри, а каким способом она туда попадает - не суть важно. - Не глотать. Выплевывать. В лицо выплевывать шовинисту хренову (рецепт от lenkao). - В процессе дискуссии na_talie заметила, что есть еще и третий вариант: сделать вид, что проглотила, и потихонечку выплюнуть. Правда, тут возникает масса вопросов по техническому воплощению. Например, бежать ли выплевывать немедленно и если да, то как тогда это объяснить партнеру, тем более, что рот будет занят, и что делать, если оно в рот не поместится и выплеснется где-нибудь по дороге. Тут, правда, возможно применить совет от derevo, а именно, немедленно полезть целоваться (лучше всего - французским поцелуем) и, таким образом избавиться, от лишней субстанции во рту путем переливания ее в рот партнера. Вернуть откуда взяла, так сказать. Прислал Воронцов.
|
| От автора |
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 Архив рассылки |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
