| ← Октябрь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
15
|
16
|
|
|
17
|
18
|
19
|
21
|
22
|
23
|
|
|
24
|
25
|
27
|
28
|
29
|
||
|
31
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.828 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 20/10/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #275 |
| Анекдоты |
|
1 Стипендия на Украине - 120 гривен. Это примерно 30 качественных китайских презервативов, а мы ведь ещё и есть хотим!!!
2 - Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания. - Да, но она их не исполняет! 3 Муж и жена ложатся в кровать. Она: - У меня так болит голова, я так устала... Он: - Смотри, ты как хочешь, а я буду тр@хаться... 4 Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому: - Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав! 5 Умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий. 6 Идут два друга. Пролетающая ворона наделала одному на голову. Первый, смахивая дерьмо: - А, ч-ч-черт! Дай скорее бумажку! Второй: - Зачем? Ведь жопа уже улетела! 7 Оказывается лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик. 8 В связи с существенным изменением тематики "Комсомолку" следует переименовать в "Шл%ху". 9 В совхозе “Лень Путина” выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком. 10 Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть. Прислала Zvezda.
11 Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Прислал PROF.
12 Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой,и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей,- отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. - Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына... Прислал Shilov Pavel.
13 ...Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли! Прислал Sergey Tsytko.
14 Встречаются два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет! Прислал Воронцов.
15 Воздух обычно не чувствуется, пока его кто-то не испортит. Прислала Zvezda.
16 Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает: - Папа, а почему меня назвали Северный олень? Отец ему и говорит: - Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень... Дочка: - А почему меня назвали Полярная звезда? - А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда... Младший: - А почему... - А ты вообще молчи, Рванная резина!!! Прислал -=EDGARITO=-
17 Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... Прислал PROF.
18 Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке интеллектуального оружия... первый опытный образец *умной* бомбы отказался выпрыгнуть из самолета. Прислала Zvezda.
19 "Форд Боярд". - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся!!! Прислал Sergey Tsytko.
20 Объявление: - Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились. Прислала Хuha.
21 Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами. Прислала Zvezda.
22 Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой... Прислал Shilov Pavel.
23 Панельная девятиэтажка. Плохо освещенный подъезд. Девушка садится в лифт. Двери начинают закрываться. В этот момент мужчина придерживает двери и заходит в лифт. Двери закрываются, лифт проезжает немного и застревает. Гаснет свет... Пауза. Девушка говорит: - Мужчина, не надо меня насиловать, давайте я лучше Вам минет сделаю. Делает. Снова говорит: - Мужчина, у Вас сигареты не найдется? Мужчина протягивает сигарету. - А прикурить не найдется? Мужчина протягивает зажженную зажигалку. Диалог: - МАША?!?!?! - ПАПА?!!!?? - ТЫ КУРИШЬ???? Прислал -=EDGARITO=-
24 Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Прислал PROF.
25 - Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить... Прислала Zvezda.
26 Дочка начальника милиции приходит к отцу: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых. Прислал Воронцов.
27 Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: - ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО! Прислал Sergey Tsytko.
28 Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минуту... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?... ...Весь зал хором: - ВАСЯ !... ВАСЯ !!... ВАСЯ !!!... Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву же ты сегодня снял, ВАСЯ !!!... Прислал Shilov Pavel.
29 Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной". Прислала Хuha.
30 Один сослуживец говорит другому: - Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит начальник. - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова. Прислала Zvezda.
31 Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчас... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Х%й у меня в руках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??? Прислал -=EDGARITO=-
32 Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа! Прислала Zvezda.
33 Возбуждённый Колобок очень похож на Чупа-Чупс. Прислал -=EDGARITO=-
34 Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил... - Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. - Во евреев развелось - балкону упасть некуда! Прислал Shilov Pavel.
35 Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету? Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету? - Разрешите ему там читать и курить! :D Прислала Zvezda.
36 Тяжело в лечении, легко в гробу! Прислал Воронцов.
37 - Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете отсатисфачить? Прислала Zvezda.
38 Девушкам на заметку: - Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел. Прислал Sergey Tsytko.
39 Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! Прислал PROF.
40 - Кто у вас в семье самый старший? - Пра-пра-пра-прабабушка - Ну это же невозможно! - Во-во-во-возможно... Прислала Zvezda.
|
| Истории |
|
1 Вот что люди посылают на пейджеры:
- "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". - "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". - "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". - "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". - "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" - "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". - "Почему так получается, что у нас ничего не получается?" Прислала Хuha.
2 Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-с%чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с%чек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? Прислал Sergey Tsytko.
3 Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты думаешь?? Прислал Воронцов.
4 Современные Брачные Игры. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он. - хм...? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга... - Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она... - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный - прошептала Она...... Прислал -=EDGARITO=-
|
| От автора |
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 Архив рассылки |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
