| ← Июль 2005 → | ||||||
|
2
|
3
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
21
|
22
|
23
|
||
|
25
|
26
|
27
|
28
|
30
|
31
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.834 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 29/07/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #265 |
| Анекдоты |
|
1 Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз"
самый мощный, а потому что там дороги как у нас.
2 Следователя, ведущего дело "оборотней" из МВД, спрашивают: - Если вы знали заранее о них и их преступлениях, то почему не брали сразу? - Набирали материал на несколько номеров "Московского комсомольца", там хорошо платят. 3 Совет директорам: при приеме на работу обязательно попытайтесь понять – честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше. 4 В цирке объявляют: - Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Гав, гав, гав, гав. - А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: - Девятью девять! Собака подумала и говорит: - Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай! 5 Не трамвай-объедет. Анна Каренина. Прислала Zvezda.
6 Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места. Прислал Воронцов.
7 Встречаются два приятеля. - Пойдем погуляем, расслабимся... - Н-не, не могу. Шеф работой завалил. - Да плюнь ты на него! - Не, не могу... - Ну, давай я плюну! Прислал Sergey Tsytko.
8 Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... Прислал PROF.
9 Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. - Вроде бы все спят. - Звук шагов.. - Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой... - Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай! Шумное сопение. - О, запах... Это что-то! - Великолепно...- Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: - Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма! Прислала Zvezda.
10 Решение проблем по-российски: - Хорошо бы, НО...! - А почему бы и НЕ...?! - А ну его НА...!!! Прислала Cat.
11 Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж грязный и вонючий, а ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Чёрт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла. Прислал Shilov Pavel.
12 Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию. Прислал Erobos.
13 - Девушка, вы тр@хаетесь? Ой, тьфу ты...Девушка, как вас зовут? - Ира. - Ира, а вы тр@хаетесь? Прислал Bakhteev.
14 В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу. Прислала Zvezda.
15 Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет. Прислал Воронцов.
16 - Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку. Прислал Sergey Tsytko.
17 Сын спрашивает у своего Папы: - Пап, а почему Бабушка зигзагами по огороду бегает? - Кому Бабушка, а кому Теща. Не задавай глупых вопросов, дай лучше еще один магазин. Прислала Cat.
18 К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор: - Ну, и как, Сидоров, понравилось? Сидоров: - Нееет.... Директор: - НЕЕЕТ??!! Прислала Zvezda.
19 Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом! Прислал PROF.
20 Заходит в бар старый ковбой в шляпе, при всех делах, с кобурой... Уже довольно поддатый, подходит к стойке бара, пошатываясь: - Тройной виски! Ему наливают тройной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взором оглядывает бар, к кому бы докопаться. Подходит к двум молодым ковбоям: - Я вашу мать е%ал. Молодые ковбои на него - ноль внимания. Разговаривают дальше. Старый ковбой опять подходит к стойке бара: - Тройной виски! Выпивает залпом, подходит к ковбоям: - Я вашу мать е%ал! Те опять оглянулись, разговаривают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы разозлить. Подходит к стойке бара. - Два тройных виски! Опустошает залпом, в очередной раз подходит: - Я вашу мать куда только не е%ал! Два ковбоя встают, берут его под руки: - Пойдем, папа. Тебе хватит. Прислал Shilov Pavel.
21 Новое славянское имя - Всехнахпослав!!! Прислала Zvezda.
22 За деньги друзей купить нельзя, зато их можно выгодно продать. Прислал PROF.
23 Сидит блондинка в самолете. К ней подходит мужчина и говорит: - Извините, но это мое место! - Ничего не хочу знать! Я купила билет возле окна. Удивленный мужчина говорит: - Хорошо, тогда берите штурвал и поднимайте самолет. Прислал Erobos.
24 Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль... Прислал Воронцов.
25 Парень уговаривает подружку отдаться. - Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит говова. Прислала Cat.
26 - Мой ребенок каждое утро плачет и говорит, что не хочет идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает? Прислала Zvezda.
27 Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно: - Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом! - Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать. Прислал Sergey Tsytko.
28 По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "700 Мб". Прислал Shilov Pavel.
29 В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету? Прислал Erobos.
30 Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: - Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт! Прислала Zvezda.
31 Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит: - В ж@пу дашь? - Hет! Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят: - В рот возьмешь? - Hет! Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земля близко... Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит: - Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму! - А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает). Прислал Bakhteev.
32 Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться. Прислал PROF.
33 - Он создает слишком много шума!? - Он стал занимать слишком много места!? - Вы не знаете, куда его поставить? - А ты отдал своего сына в армию? Прислал Sergey Tsytko.
34 Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл#дь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю... Прислал Воронцов.
35 Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: - Это зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой. - Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: - Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника! Прислала Zvezda.
36 Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Прислал Erobos.
37 На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: - Заменитель мужчин. 25 руб. Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! Прислала Cat.
38 Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. - Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает. - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое. Прислал Bakhteev.
39 Я ужас, летящий на крыльях Always... Прислал Shilov Pavel.
40 Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: - Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги. Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вые%ут." Прислала Zvezda.
|
| Истории |
|
1 История посвящается российскому АВТОПРОМУ. Её мне рассказал мой знакомый.
История произошла с ним в далекие 80-е годы, когда он работал на заводе,
который производит мотоциклы «Урал». В то время пришла кому-то в голову
мысль организовать акцию по обмену опытом с японскими коллегами, на
которую японцы, как ни странно, согласились. Нашим-то понятно, есть чему у
желтолицых поучиться, но вот что надеялись почерпнуть японцы – загадка.
Так вот, привезли, значит их на наш завод, водят по цехам, рассказывают,
показывают, как собирают легенду отечественного мотоциклостроения.
После получаса экскурсии один из японских делегатов отзывает в сторону
моего знакомого и, не шутя, задает ему вопрос:
- А что они у вас потом на самом деле ездят? Прислал Geeen.
2 История была рассказана в женской сауне, так что за ее правдивость ручаться не буду. Были такие времена, когда противодетные резиновые изделия были большим дефицитом, если они появлялись в продаже, надо было успеть купить сразу и много (впрок, так сказать). Так вот. Работники одного режимного предприятия узнали, что столь желанный товар поступил в ближайшую аптеку. Для тех, кто не знает, выйти с режимного предприятия в течение рабочего дня весьма затруднительно, требуется "увольняшка" с кучей подписей и печатей. Таким образом, за вышеупомянутыми изделиями командировали двух начальников и студента, так как все они обладали вожделенным правом свободного выхода. Заказы собирали по всему отделу, так что требуемого количества резиновых изделий какому-нибудь Казанове хватило бы на две жизни, еще и осталось бы. Так уж вышло, что в аптеке расплачивался студент, сильно "задумчивый" молодой человек, такой сутулый и в очках. Называет он требуемое количество презервативов, грустно так оглядывает аптечный прилавок и добавляет: - И мозольный пластырь, пожалуйста. Прислал Воронцов.
3 Случилось вскоре после 9 мая: Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку. Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная). Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по бамперу! Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора. Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты. Прислала Юлия.
4 Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время: 1. Появляется стимул ходить на работу 2. Уменьшается стресс 3. Взаимоотношения становятся более доверительными 4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату 5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелится 6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство 7. Уменьшаются расходы на отопление 8. Сокращается потребность в служебных автомобилях 9. Повышается моральное удовлетворение от работы 10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу 11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе 12. Пища в кафетерии становится намного вкуснее 13. Бессвязное бормотание становится языком делового общения 14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы 15. Никто не смущается, если кто-то рыгнет во время совещания 16. Подчиненные задерживаются допоздна 17. Все открыто высказывают свои идеи и предложения 18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок 19. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва 20. Возрастают шансы увидеть начальника голым 21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями 22. Сокращаются перерывы на кофе - это больше не средство от похмелья 23. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным 24. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут-же пропиваются. Прислал Shilov Pavel.
|
| От автора |
 Благодаря нововведению на Subscribe.ru у меня появилась возможность вставлять в выпуски рассылки прикольные картинки! Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
