| ← Июль 2005 → | ||||||
|
2
|
3
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
21
|
22
|
23
|
||
|
25
|
26
|
27
|
28
|
30
|
31
|
|
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.826 подписчиков
+2 за неделю
+2 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 01/07/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #262 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (1 голос): - Официант! Вы не могли бы еще немного поджарить этих перепелов? - Неужели они плохо прожарены?! - Не знаю, но они у меня салат жрут! Прислала Zvezda.
2 место (2 голоса): А теперь немного о погоде: - В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию. Прислал Воронцов.
1 место (2 голоса): НОВАЯ СТРИЖКА Женская версия: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе? - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу. - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... Мужская версия: - Подстригся? - Ага. Прислала Cat.
Рассылка уходит в отпуск на 2 недели. Поэтому можна хоть за один выпуск нормально проголосовать:) P.S. Берегите природу - отдыхайте за границей! Россияне - в Крыму, украинцы - на курортах Краснодарского края! :) | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Новости. Вчера в результате крушения баржи, перевозившей лосьон "Клеросил", в Баренцевом море исчезли редчайшие виды угрей. Прислал Воронцов.
2 А хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.. Прислала Zvezda.
3 Убедительную победу одержали российские ученые-медики на конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя. Прислала Cat.
4 Попутчик Ржевский зажал Наташу Ростову. Обнимает, целует. Залезает рукой под юбку... И тут нащупывает, что-то такое длинное, теплое, упругое. - Наташа! Вы что мужчина? - Нет. Я какаю. Прислал PROF.
5 Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. Прислал Erobos.
6 Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается: - Здравствуйте! Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается: - Здравствуйте, дамы и господа! Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается... В динамиках: - Кха-кха. Не поняли. - Кха-кха. Свист, недовольство. - Кха-кха. Туликов - песня о Родине! Прислала Галимзянова Виктория.
7 Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. Прислал Bakhteev.
8 Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы. Прислал Воронцов.
9 - Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро... - Ну, ты хоть желание-то загадать успела? Прислал Varriv.
10 - Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией? - И там и тут дерут на совесть. Прислала Zvezda.
11 Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: - Доктор, очень болит нога! - Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет. - Другой ноге тоже 80 а она не болит. Прислал Sergey Tsytko.
12 Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. Прислал PROF.
13 - Доктор, у меня что-то болит где- то вот тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки. Прислал Erobos.
14 Все товары в магазинах можно разделить на 2 группы: мешки для мусора и мусор для мешков. Прислал Shilov Pavel.
15 Родила женщина ребенка, идёт с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, даёт ребенка мяснику и говорит: - Взвесьте ребёнка, пожалуйста, метрику надо заполнить. Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки: - Два килограмма. Без костей. Прислала Галимзянова Виктория.
16 - Чем пи*да отличается от женских половых органов? - Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе. пи*да - это хозяйка женских половых органов. Прислала Zvezda.
17 - Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам! Прислал Воронцов.
18 - Как остановить 5-х негров, насилующих белую женщину? - Нужно бросить им баскетбольный мячик. Прислал Bakhteev.
19 Разговор двух приятелей: - Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня? - Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд? - Бен Ладен! Прислал Erobos.
20 Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: - Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски? Прислала Cat.
21 Купил мужик в секс-шопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что вы мне продали?! - А что? - Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? Прислал PROF.
22 Встречаются два мужика: - Привет! Какие планы на выходные? - Да вот, решил дочку в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов жены знает... Прислала Zvezda.
23 - Почему в Китае так много народу? - Вся резина ушла на кеды! Прислал Shilov Pavel.
24 Василий Иваныч говорит Анке: - Анка, раздевайся. - Зачем? - А там посмотрим... Прислал Varriv.
25 На приеме у психотерапевта: - Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич? Прислал Sergey Tsytko.
26 - Почему женщины ходят на каблуках, красятся и брызгаться духами? - Потому что они маленькие, страшные и плохо пахнут. Прислал Bakhteev.
27 - У Вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Прислала Манго.
28 Двое в постели: - Милый, возьми меня! - Спи, дорогая, мы ни куда не едем. Прислал Erobos.
29 Приходит мужчина к Богу и спрашивает у него: - Господь, зачем ты создал женщину такой красивой? - Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь. - Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной? - Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь. - Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой? - А это чтобы она любила тебя! Прислала Cat.
30 Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит. Прислал Воронцов.
31 Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой. Прислала Zvezda.
32 - Беларусь - страна загадочная. - Почему? - А где ты видел государство, названное в честь трактора? Прислал Sergey Tsytko.
33 На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова! Прислал Shilov Pavel.
34 Телелотерея "За каким ху&м?" Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов. Прислал Varriv.
35 Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего ё%аного кота! Прислал Sergey Tsytko.
36 - Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе. - Да, некоторым приходится буквально вдалбливать! Прислал Воронцов.
37 Знаете зачем для чего самолету пропелер? Что бы охлаждать летчика! Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет!!! Прислал Bakhteev.
38 Мужик возвращается раньше времени из командировки, открывает своим ключом дверь и слышит, что в спальне кто-то занимается сексом. Он по-привычке берет бейсбольную биту, тихонько подходит к кровати и начинает избивать мужика. Тот в ужасе вскакивает: - За что, папа ???? Прислала Zvezda.
39 - Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей! - Хорошо. А что вы ещё умеете делать? Прислала Галимзянова Виктория.
40 Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: - "Как?!" Прислал PROF.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят
меня участники Итак... Общага. День рождения одного моего
хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика
винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня
(т.е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят
девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили
фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет
фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам
Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три
минимум. Первый вопрос ессно:
- Где, когда, что еще было? (8-() У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): - Ты что? Не помнишь?? Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает: - Пошли на... Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т.е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: - Где, когда, что еще было? У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше: - Ребята, вы что - серьезно не помните? Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): - О! Фотки проявили! Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. - ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я??? Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит: - Ну ты ж фотографировал... За-на-вес. Прислал Shilov Pavel.
2 Благодари Бога за: - Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам. ... - Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам. ... - Hалоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа. ... - За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья. ... - За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды. ... - За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит- вокруг вас много солнечного света. ... - За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом. ... - За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова. ... - За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт. Прислал Sergey Tsytko.
3 Преамбула..Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая. Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула. Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и говорит, что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился. В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял - Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете, что делают животные при ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему водки. Правильно, хомяк еще на полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось, на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по последствиям) - для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть. Прислал Воронцов.
4 Как выйти из Интернета Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас! Прислала Юлия.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12 Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
