| ← Июль 2005 → | ||||||
|
2
|
3
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
21
|
22
|
23
|
||
|
25
|
26
|
27
|
28
|
30
|
31
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.834 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 24/07/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #264 |
| Анекдоты |
|
- Вася, ты квас допил? - Я квасдопил??? ДА ТЫ ЖЕ САМ КВАЗДОПИЛ!!! - Чего это у тебя 12 замков на двери? - Для надёжности. Да они недорогие, китайские. - Китайские? Их же можно открыть одним ключом! - Не так просто. Я запираю только половину из них... - Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? - Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые. Прислала Cat.
Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. - Ну, ладно, ужо я тебя. Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле". Рейган: - Ага, щас прям. Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки: - Ну, щто, пабэгаем? Прислала Zvezda.
- У меня такой случай в деревне был... - Короче! - Короче, дочке три года. Прислал Bakhteev.
Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям: - Дети, Бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки. Все дети показывают, один Вовочка - нет. - Вовочка, а ты почему не показываешь? - Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить. Прислал Erobos.
Если женщина за рулем включила правый поворотник, это не значит, что она поедет... влево. Она может поехать и прямо. Прислал PROF.
Летит самолет.Выходит стюардесса и объявляет: - Граждане! Мы все являемся участниками эксперемента! Впервые в мире наш самолет ведёт обезьяна шимпанзе, по кличке Аякс! Все пасажиры в панике: - Она убьёт нас! Прекратите! Один грузин спокойненько читает газету. Его толкает сосед: - Вы слышали, наш самолет ведет обезьяна! - Ну та что? - Мы разобьёмся! - Ха! Я Ташкент бил. Узбэк трамвай вёл и ничего! Прислала Zvezda.
Маленький Сема пришел к другу Изе. Дверь открыла мама: - Изя кушает. Ты, наверно, тоже хочешь кушать? - Да. - Так иди домой - покушай! Прислал Sergey Tsytko.
Аllwауs Rеd — многоразовые прокладки красного цвета. Прислал Воронцов.
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро! Прислал Shilov Pavel.
Первое сентября, дети в школе пишут сочинение "Как я провел лето". Машенька поднимает руку: - Марь Иванна! А как пишется слово "забеременнела"? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина!... Прислал Bakhteev.
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж. Прислала Zvezda.
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1". Прислал Erobos.
Удивительную закономерность совершенно случайно открыл монтер Ливеров: оказывается, что если вечером не пить водку - то утром голова не болит. Прислала Cat.
Если утром жена с вами не разговаривает – значит, пьянка удалась! Прислал PROF.
Реклама: - У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта. Лучшие косметологи рекомендуют - самое время опустить лицо в винегрет. Прислал Sergey Tsytko.
Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития: 1. нет 2. никогда 3. не здесь 4. не туда Прислала Zvezda.
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, б..., тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься! Прислал Bakhteev.
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают… Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте! Прислал Воронцов.
Женская логика: Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, "не исключено". Прислала Zvezda.
Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья"! Прислал Shilov Pavel.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... Прислала Cat.
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют! Прислал Shilov Pavel.
Решили звери субботник в лесу провести. Собрались все утречком, а зайца нету. Подождали-подождали - не приходит заяц, ну и пошли без него на работу. Идут, когда смотрят сидит косой на пеньке. Звери ему: - Заяц, пошли на субботник! - Не могу. - Почему? - У меня сегодня половой акт. - Хммм.... ну раз такое дело, то ладно - оставайся. Весь день звери работали как проклятые. Вечером усталые возвращаются, опять зайца на пеньке встречают. Ну, все ж к нему с интересом: - Ну как, заяц, половой акт состоялся? - Состоялся. Ну у зверей еще больше любопытство: - А в каком виде, с кем? - В рот с вами и с вашим субботником! Прислал Erobos.
По радио: - Вы слушали сочинения узбекских композиторов. А теперь послушаем музыку... Прислала Zvezda.
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой. Прислал Воронцов.
После бурного секса: - Дорогой, войди в меня еще раз! - Погоди! Я еще в себя не пришел! Прислал Sergey Tsytko.
За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь. Прислал PROF.
- Ну, как прошла вечеринка? - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой. Прислала Zvezda.
Рассерженная жена Маня открывает дверь и видит на пороге своего мужа Ваню. От него сильно разит перегаром, а на щеке следы от губной помады. - Думаю, - свирепеет Маня, - у тебя имеется достаточно веская причина, чтобы заявиться домой в 6 часов утра? - Угу, - бормочет Ваня. - Завтрак... Прислала Cat.
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: - как женщина моется в душе; - на деньги в бардачке маршрутки; - на прогресс закачки в FlashGet. Прислал Bakhteev.
Марсоход - Земле: - Жизнь на Марсе пока не обнаружена. Но в чье-то дерьмо я одним колесом вляпался... Прислала Zvezda.
И сказало пиво пенное: - Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь... Прислал Sergey Tsytko.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Прислал Воронцов.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в космос воевать с покемонами. Прислал Erobos.
Покупательница в ювелирном магазине: - Вы уж извините, что деньги так намокли...Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал... Прислала Zvezda.
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., др%чить! Прислал Shilov Pavel.
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!" ... Прислал PROF.
- Пошли на балкон покурим... - У тебя же нет балкона! - Когда курю, появляется. Прислала Zvezda.
|
| Истории |
|
Сидят на работе, курят, обсуждают различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из сотрудниц
говорит:
- Недавно посмотрела фильм о Жанне Д'Арк" - такой хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась. Тут же послышался вопрос: - Ну два места - это понятно, глаза - а третье где? Народ чуть сигаретами не подавился. Прислал Sergey Tsytko.
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC). А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты - Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат? Если это правда, то просто обалдеть! Прислал Primat.
В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит - некуда, все жизненные пути ведут правее или левее. Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное - петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит грузовик. Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз себе на жопу! Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара. Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос: - Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо вона милиционер? - Потому что она на пешеходном переходе... - О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х$% роскажэ! Прислала Юлия.
Руководство для работников Вступает в силу немедленно ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота Воскресенье ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё - же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако, необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть, как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ. Прислал Воронцов.
|
| От автора |
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
