| ← Июль 2005 → | ||||||
|
2
|
3
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
21
|
22
|
23
|
||
|
25
|
26
|
27
|
28
|
30
|
31
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.828 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 20/07/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #263 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (3 голоса): - Как остановить 5-х негров, насилующих белую женщину? - Нужно бросить им баскетбольный мячик. Прислал Bakhteev.
2 место (4 голоса): - Почему женщины ходят на каблуках, красятся и брызгаться духами? - Потому что они маленькие, страшные и плохо пахнут. Прислал Bakhteev.
1 место (4 голоса): Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит. Прислал Воронцов.
Рассылка отдохнула на море и возвращается к регулярному выходу! Голосований начиная с этого выпуска не будет, потому что я вижу что в этом нету смысла. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Объявление в московском метрополитене:
- Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет! 2 Американский телеканал HBO отказался от трансляции очередного поединка Майка Тайсона, и купил права на показ заседаний Верховной Рады Украины.. 3 Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног. 4 Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы... Прислала Zvezda.
5 Дружок ! Ты не знаешь как очень быстро расстаться с уже поднадоевшей девушкой?! Нет проблем !!!! Скажи ей во время исплнения миньета: - Дорогая, не чавкай! Прислала Cat.
6 Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? Прислал Воронцов.
7 Ходит муж дома в одних трусах. Жена: - Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто... Муж: - Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь... - Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить-то. Прислал PROF.
8 Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза. Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза. Кудрин послал Фрадкова на х.., потому, что денег и так нет. Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства. Прислала Zvezda.
9 Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим. Прислал Erobos.
10 - Девочки, давайте познакомимся! - Мы спешим. - А мы быстро! Прислал Sergey Tsytko.
11 Степени опьянения: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Сапожник - в стельку. Свинарка - до поросячьего визга. Ассенизатор - в говно. Музыкант - в дудку. Математик - в ноль. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... Прислал Shilov Pavel.
12 - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет! Прислал Bakhteev.
13 Вопрос армянскому радио: - А сколько Ходорковский будет сидеть в тюрьме? Ответ: - Столько, сколько Путин в Кремле. Прислала Cat.
14 Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, как для женщины - примерить и не купить. Прислал PROF.
15 Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят: - Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и, будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок. Ну вождь и говорит: - Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь - отпустим, не сьедим. Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит: - Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся - отпустим. Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает: - Ты чего смеялся? - Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать - не выдержал...! Прислала Zvezda.
16 Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! Прислал Erobos.
17 Возле кучи с кирпичами стоит корреспондент и задаёт вопросы всем проходящим: - О чём вы думаете глядя на эту кучу кирпичей? Старушка отвечает: - Я думаю о магазине с дешёвыми продуктами. Девушка с коляской отвечает: - А я думаю о новом детском саде. Солдат отвечает: - А я думаю о п%зде. - А почему??? - А я о ней всё время думаю... Прислал Daymon.
18 Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один. Прислал Воронцов.
19 Приходит мужик в публичный дом и говорит: - Мне 10 мальчиков. Приводят ему 10 пацанов. Он достает пистолет и девятерым простреливает головы. Хозяин говорит: - Ты че, охренел? Зачем 9 человек положил? Мужик: - Зато прикинь как у десятого очко съежилось!!! Прислала Zvezda.
20 - Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь... И опять ревет, как лев! Прислал Bakhteev.
21 - Дорогой! Как ты меня любишь? - Я? Как отсюда и до Луны! - А я, а я, а я... как до конца действия карточки БИ+! - Это как? - Да так, деньги кончатся - и можешь даже не пытаться звонить! Прислал Sergey Tsytko.
22 Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным. Прислала Zvezda.
23 Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон: - Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!! Коль: - А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!! Путин: - А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: - Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!! Прислал Erobos.
24 Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья. Прислал Воронцов.
25 Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага. - Скажи придурошная?!... Прислала Cat.
26 Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила... Прислала Zvezda.
27 Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! Прислал Shilov Pavel.
28 Встречаются два грузина. Первый: - Вах, мнэ такой сон прыснылся! Иду я чэрез лэс по тропинкэ. Впереди такая большая, светлая... Второй: - Жопа. - Нэт, поляна. А на полянэ большая, красывая... - Жопа? - Нэт, изба. Вхожу я в избу, а там такая большая, уютная... - Жопа?? - Нэт, комната. Посэредине стоит такая большая, бэлая... - Жопа??? - Нэт, кровать. А на кровати - большая, розовая... - Жопа?!?! - Да, жопа! - Вах, как неожиданно! Прислал PROF.
29 Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет! Прислал Erobos.
30 Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система. Прислала Zvezda.
31 Шутка дня: Просим у друга (лучше подруги) мобилку позвонить... набираем номер... и говорим в трубку: - Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... я подожду... Прислала Cat.
32 - Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов... - Наверное, микроорганизмов. - Ну, это смотря как плавать... Прислал Bakhteev.
33 Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды. Прислала Zvezda.
34 Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. Прислал Sergey Tsytko.
35 Новая услуга компании Real Trans Hair — пересадка волос с головы, на более безопасное для них место. Прислал Воронцов.
36 Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. Прислал Shilov Pavel.
37 Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему-то всегда приглашали в сауну. Прислал Erobos.
38 Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит: - Вам не нужен депутат? - Вы, что, больной или ничего не соображаете? - А это обязательные условия?... Прислал Bakhteev.
39 Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте. Прислала Zvezda.
40 Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! В Тихом океане, да космической станцией! Прислал PROF.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Чтобы не уснуть во время переговоров…
- Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. - Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" - Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. - Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко". - Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. - Шумно булькая, полоскать горло водой. - Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. - Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. - Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. - Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. - При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. - Обращаясь к кому-либо, называть их "дорогушами". - Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛ". Прислал Воронцов.
2 Едет в элетричке повыпившая компания. Переиодически ругаются, потом мирятся. И странно, какие-то слова у некоторых из них вызывает гнев, а какие-то нет. По мне так все мат. Ан нет... Парень худой, с синяком под правым глазом, непокорный, взвинченный - девушке: - Закрой е%альник!!! Она ласково: - Ну, Сань... - Я те говорю, закрой е%альник!! - Саньь... - Задвинь е... льник! - Са-а-ань... Парень резко вскакивает, бежит между мирно сидящими пассажарами к раздвижной двери, бросая ей на ходу через плечо: - Пошла на х..й!!! И тут девушка возмутилась не на шутку: - Ты что, ох%ел, б%ядь???!!!... Почему-то именно последняя фраза задела ее за живое, а до этого вроде как все было нормально... Видно их жаргон имеет какие-то свои, только им понятные оттенки. Прислала Арина.
3 Сажусь я как-то в трамвай. Пристроился у заднего окна, стою, о своем думаю. Трамвай трогается, набирает скорость и... бац по тормозам! Опять набирает скорость и опять тормозит. И так несколько раз. В конце концов, трамвай окончательно тормозит, открывается кабина, из нее вылетает тетка - водитель и начинает метать молнии: - Мать вашу так и растак! Какой-такой кретин, мать его перемать, задолбал уже стоп-кран дергать!? Тут я поднимаю голову и наблюдаю такую картину: стоит пьяненький мужичек, долго и сосредоточено расправляет билетик, пристраивает его в щель стоп-крана и дергает ручку! Прислал Sergey Tsytko.
4 Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела. Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ...! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба. Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: - ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ? Прислала Юлия.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12 Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
