Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 23/02/2005_С_праздником!


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #225
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (2 голоса):

Поймал чукча в тундре верблюда (как верблюд туда попал - его дело, может гулял) и привел его к себе в чум. А вот чем кормить его не знает, если так оставить - помереть может. Пошел чукча к шаману спросить о рационе невиданного зверя. Шаман:
- Дай ему мяса, если съест - значит волк.
Чукча на следующий день приходит:
- Однако, не ест мяса.
Шаман:
- Тогда дай ему ягеля.
Чукча опять приходит:
- Однако, и ягель не ест.
Подался шаман к чукче в чум, увидел верблюда и говорит:
- Балда, это же Кэмел - его курить надо.
Прислал Varriv.
 2  место (3 голоса):

Начало войны - 1941 год. Жуков приходит к Сталину и жалуется, что летать некому - огромные потери среди летчиков...
- КАК ЭТО ЛЕТАТЬ НЕКОМУ? Вон полные тюрьмы зеков - обучить пусть летают - отвечает Сталин.
Жуков так и сделал... 1943-й год. Геринг (шеф немецкой авиации, если кто не знает) приходит к Гитлеру жаловаться:
- Мой фюрер, мы не можем расшифровать ни одной радиограммы советских летчиков.
- ЛУЧШИЕ ДЕШИФРОВЩИКИ и не можете расшифровать?
- Но Вы послушайте, что звучит в эфире!
Ставит касету - там голос:
- Туз, туз, я валет, прикрой меня - щас я этому п%деру х%й на фюзеляж намотаю!
Прислала Cat.
 1  место (3 голоса):

Можно ли убить тещу полотенцем?
- Можно, если в него завернуть утюг.
Прислал Varriv.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Попал мужик в тюрьму. Посадили его в камеру к двум бандитам. Один бандит подходит к мужику и говорит:
- Мужик, будешь играть с нами в дочки-матери?
- Б-буду....
- А кем ты будешь, папой или мамой?
(испуганно) - П-папой....
- Хорошо. ИДИ СОСИ ЧЛЕН У МАМЫ!!!!
 2  Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
 3  Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, это всего 60 калорий!
 4  - Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый Новый год.
 5  Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.
 6  - Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
 7  - Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.
Прислала Zvezda.
 8  - Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
- Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.
Прислал Varriv.
 9  Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Прислала Elena Cherkesova.
 10  Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон:
- Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?" Березовский: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке стоит!!!"
Прислала Cat.
 11  - Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
- Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме...
Прислал Varriv.
 12  Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
Прислала Zvezda.
 13  Заграница. Бар. Вбегает мужик и говорит бармену:
- Мне 4 по 100 водки !
Бармен наливает 4-е рюмки. Мужик быстро всё выпивает выпивает и после 4-й валится с ног. Бармен с восхищением обращается к посетителям
- Вот за что люблю этого русского - всегда знает свою норму !
Прислал -Sensei-
 14  Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
Прислал Тарасов.
 15  Загадка:
- Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
Отгадка:
- Предатель.
Прислала Zvezda.
 16  - Что такое бизнес по-русски?
- Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
Прислал Varriv.
 17  По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Прислала Cat.
 18  У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну ты и садист!!!
Прислала Elena Cherkesova.
 19  - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она ушки растопырит, глазки выпучит, и клювиком щелкает...
Прислала Zvezda.
 20  - Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
Прислал Varriv.
 21  - Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
- 101. Один вкручивает, а остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.
Прислала Cat.
 22  Свадьба... Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
- Эта !@#$ залезла на шкаф и ни в какую не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
- Дочка ты почему там???:-0
- Пап а ты бы слез если бы знал что там тебя вы@бут??!!!
Прислала Zvezda.
 23  Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Прислала Elena Cherkesova.
 24  В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое?
- Доктор, доктор, помогите!
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!
- Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что-нибудь!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди! Окулист еще принимает.
Прислал Тарасов.
 25  - Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
Прислал Varriv.
 26  Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Прислала Zvezda.
 27  Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Прислала Cat.
 28  Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"
Прислал Тарасов.
 29  - Что такое беременная девушка ?
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.
Прислала Cat.
 30  Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
Прислала Zvezda.
 31  - Может ли мужчина залезть в бутылку?
- Да, если там - голая женщина.
Прислал Varriv.
 32  Слово из трех букв. Первая - как вторая в слове "Ухо", вторая - как первая в слове "Ухо", а последняя - как последняя в слове "Х"у"й".
Прислала Elena Cherkesova.
 33  Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну, и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
Прислала Cat.
 34  У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.
Прислала Zvezda.
 35  - Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Прислала Elena Cherkesova.
 36  - Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
- Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".
Прислал Varriv.
 37  - Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.
Прислал Тарасов.
 38  Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека.
Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека.
Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство.
А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!
Прислала Cat.
 39  - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..
Прислала Zvezda.
 40  - Может ли женщина стать вратарем?
- Да, если она выдержит одиннадцатиметровый.
Прислал Varriv.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Тяжёлый день, я возвращалась домой после длинных пар в универе.Сажусь в трамвай. Впереди сидит бабуля с огромной коробкой торта и негромко посапывает.
На следующей остановке заходит в трамвай компашка изрядно выпивших ребят, но с маленькой коробкой торта, и один из них говорит:
- Смотри братва, бабуля одна?
- Одна.
- Торт для неё большой?
- Большой.
И решили они тортами махнуться так, чтоб бабка не заметила. И у них всё благополучно вышло.
Торт у ребят, они стремглав выскакивают на следуюшей остановке. Из-за шума вдруг просыпаеться бабуля и с ужасом кричит на весь тролейбус:
- ГДЕ КОТ????
После чего я узнала, что бабуля ехала на дачу своего кота хоронить)))
 2  ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Прислала Cat.
 3  Из автосалона Audi в Эссексе угнали сразу девять купе Audi TT. Угонщики проникли в автосалон ночью. Они сумели обойти все охранные системы, в том числе невидимые инфра-красные лучи. Затем, перебрав 60 имевшихся в салоне комплектов ключей от машин, злоумышленники подобрали те, что подходили к спортивным купе. Помимо девяти Audi TT, угнали еще и седан A6. Его использовали вместо тарана, чтобы открыть выездные ворота.

Правда, воры не учли, что машин в салоне стояли почти с пустыми баками. Забавно, что заправиться угонщики легкомысленно решили на одной и той же заправке. Оператор АЗС, которому девять одинаковых машин без номеров на его заправке в поздний час показались подозрительными, постарался, чтобы машины были зафиксированы системой видеонаблюдения на станции. Как выяснилось, шесть из украденных машин были оборудованы спутниковой системой поиска. Их нашли уже на следующий день. Чуть позже были найдены еще два автомобиля. Последнюю машину все еще ищут.
 4  Стою я, как-то, в очереди, человек 7-8. Прямо передо мной стоят два парнишки, лет по 5, и выбирают жевачку, одну на двоих. Сами знаете, сейчас в магазинах этого добра навалом и глаза разбегаются. Вот подходит их очередь и один из них, видно самый смелый, выкладывает из ладошки на прилавок горстку мелочи и показывая продавщице пальцем на какую-то коробочку произносит что-то непонятное. Продавщица, видно имеющая опыт общения с такими покупателями, оглянувшись через плечо, невозмутимо отвечает, что "та жувачка" стоит дороже. Малыши приходят в замешательство и опять начинают совещаться, то и дело поглядывая на прилавок. Потом один поднимает голову и показывает пальцем на красочно оформленный презерватив, говорит:
- ТОГДА ВОТ ЭТУ.
Я рыдаль. Закончилось тем, что я добавил ребятам мелочи на их первый выбор и они, не понимая почему все смеются, довольные удалились.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Lucky

11

7

7

2

Elena Cherkesova

10

8

4

3

Zvezda

10

7

8

4

Cat

8

12

12

5

АРТЕМ

5

0

0
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное