| ← Февраль 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
12
|
||
|
15
|
16
|
18
|
20
|
|||
|
22
|
24
|
26
|
||||
|
28
|
||||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.834 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 21/02/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #224 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (1 голос): Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А штаны уже можно одеть?... Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути... Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию: - Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением скорости следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом! Прислал Тарасов.
2 место (2 голоса): Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с последующим тотальным уничтожением заключённых, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов... Прислал Varriv.
1 место (2 голоса): - Чем отличаются педагоги от педофилов? - Тем, что педофилы действительно любят детей. Прислала Zvezda.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Сталкиваются два незнакомых мушкетера во время группового секса в публичном доме. Один из них вежливо снимает шляпу (не отрываясь от основного занятия) и говорит: - С кем имею честь? 2 Дискотека. Юноша приглашает девушку: - Вас можно? - Можно, но может сначала потанцуем? 3 По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор. 4 Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта. 5 Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... 6 Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель. Прислала Zvezda.
7 Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили. Прислал Varriv.
8 - Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть? - Крышка гроба будет открытой или закрытой. Прислал Тарасов.
9 Встречаются два грузина, один другого спрашивает: - Гоги, дарагой, ты пачему такой вэсёлый? - Слушай, старший сын жэнилься, такой жэна хароший - старший сын е%ет, средний сын е%ет, я е%у, маленький Гиви знаешь? - Да, канэчно! - И малэнький Гиви е%ет! - Вах!!! Через месяц они опять встречаются: - Гоги! Ты пачему такой вэсёлый? - Ара!!! Средний сын жэнилься!!! Такой Жена - вай-вай-вай!... - старший сын е%ет, средний сын е%ет, я е%у, маленький Гиви знаешь? - Да, канэчно! - Тоже е%ет! - Вах!!! Ещё через месяц: - Гоги, дарагой, на тэбе савсем лица нэт!!! Что случылось??? - Паслушай, малачший дочь замуж вишла!!! Такой муж попался.. - старшего сына е%ет! среднего сына е%ет! МЕНЯ Е%ЕТ!!! Маленький Гиви знаешь? ... Прислала Cat.
10 Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: - Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит! Прислала Zvezda.
11 Едут два ковбоя: - Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота! - Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону. Прислал Varriv.
12 - Абрам, ты уже устроился? - Нет, еще работаю. Прислала Юлия.
13 Дама покупает колбасу: - Мне вот эту, потверже и потолще! - Вам порезать? - Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!! Прислала Elena Cherkesova.
14 Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая её, заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного, он её спрашивает: - А вы помните его последние слова перед смертью? - Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в стену сарая не попадёшь!" Прислала Zvezda.
15 Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс! - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. Прислал Тарасов.
16 Учитель - учителю: - Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают... Прислал Varriv.
17 - Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь! - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике. Прислала Cat.
18 Купил дедушка на базаре калоши и положил их в коробку из под презервативов, ну на коробке естественно стоит количество 100 штук. Когда ехал домой в автобусе девушка увидев это спрашивает: - Ну и насколько Вам хватит их? Дедушка немного подумав говорит: - Да думаю что на зиму хватит. Прислала Zvezda.
19 Великая отечественная война. Ночь. Провинциальная деревушка. Стучится в избушку советский летчик, раненый. Дверь приоткрывается, из щелки на него смотрит бабка и спрашивает: - Чего тебе надо? - Мать, пусти меня, я - свой, летчик я, ранен. - Знаю я вас летчиков - на пиZду налетчиков! - Мать, ну ты че? Ты бы меня пустила, в баньке попарила, накормила, я уже неделю скитаюсь, устал, сил нету... В общем, пустила она его, в баньке попарила, накормила, постелила ему у печки. Сидит он, довольный, розовый, чистенький, только поел, и, ковыряясь в зубах, спрашивает: - Так что ты там, бабка, про пиZду-то говорила? Прислала Elena Cherkesova.
20 - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской! Прислала Юлия.
21 Поймал чукча в тундре верблюда (как верблюд туда попал - его дело, может гулял) и привел его к себе в чум. А вот чем кормить его не знает, если так оставить - помереть может. Пошел чукча к шаману спросить о рационе невиданного зверя. Шаман: - Дай ему мяса, если съест - значит волк. Чукча на следующий день приходит: - Однако, не ест мяса. Шаман: - Тогда дай ему ягеля. Чукча опять приходит: - Однако, и ягель не ест. Подался шаман к чукче в чум, увидел верблюда и говорит: - Балда, это же Кэмел - его курить надо. Прислал Varriv.
22 Налоговый инспектор - это человек, который всегда приходит на "выручку". Прислала Zvezda.
23 Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет: - Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель: - Господа - свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился! Прислал Тарасов.
24 Начало войны - 1941 год. Жуков приходит к Сталину и жалуется, что летать некому - огромные потери среди летчиков... - КАК ЭТО ЛЕТАТЬ НЕКОМУ? Вон полные тюрьмы зеков - обучить пусть летают - отвечает Сталин. Жуков так и сделал... 1943-й год. Геринг (шеф немецкой авиации, если кто не знает) приходит к Гитлеру жаловаться: - Мой фюрер, мы не можем расшифровать ни одной радиограммы советских летчиков. - ЛУЧШИЕ ДЕШИФРОВЩИКИ и не можете расшифровать? - Но Вы послушайте, что звучит в эфире! Ставит касету - там голос: - Туз, туз, я валет, прикрой меня - щас я этому п%деру х%й на фюзеляж намотаю! Прислала Cat.
25 Секретарша заводит в кабинет директора симпатичного юношу: - Это мой жених, я хочу, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и противный! Прислала Zvezda.
26 - Можно ли убить тещу полотенцем? - Можно, если в него завернуть утюг. Прислал Varriv.
27 Каждый мужчина в душе гинеколог! Прислала Elena Cherkesova.
28 В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают! Прислала Zvezda.
29 Криминальная сводка: - Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам. Прислал Тарасов.
30 Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран. На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?" Прислала Zvezda.
31 У армянского радио спросили: - Что в нашем мире изобрели женщины? После длительной паузы армянское радио ответило: - Зато они умеют рожать... Прислала Cat.
32 Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдpуг забегает в салун pаненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умеp. Hикто не обpатил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун дpугой pаненый ковбой: - Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги пpотянул. Опять никто внимания на него не обpащает. Тpетий pаненый ковбой зашел в салун и упал на поpоге: - Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и гpабит ! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на поpоге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в pуках у него по Кольту: - ДЕньги на бочку, pуки за гололву, - говоpит он им. Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собpал все в мешок и говоpит : - А тепеpь спасайтесь, Белый Билл идет. Прислал Varriv.
33 Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: - Доктор, помогите! У меня муж колется! Прислала Zvezda.
34 Умирает В. И. Ленин. Он просит у Крупской, чтоб она после смерти отрезала ему х... - Но зачем такая станная просьба. - А, не скажите, не скажите. Троцкий скажет Ленин умер и х... с ним, и как всегда, будет в корне не прав. Прислала Elena Cherkesova.
35 - Мужчина, скучаете? - Не настолько... Прислала Zvezda.
36 Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. Прислал Тарасов.
37 - А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Миша, ты слышишь меня?! Прислала Zvezda.
38 - Как образовалась Марианская впадина? - Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов. Прислала Cat.
39 - Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"? - Посмотрите в словаре на букву "ж" Прислал Varriv.
40 Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках. Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Прислала Cat.
2 Несколько лет назад вел практику у студентов-биологов. Изучали птичек. У каждого бинокли, у меня - здоровенный морской бинокль. На зачетном занятии разбил студентов на пары: водил каждую пару отдельно по маршруту, показывал птичек, а они должны были назвать, что это за птички, где живет и т.д. Вожу, значит, двух студенток. Вижу, на краю дороги сидит камышевка и поет - указываю на птичку. Студентки смотрят на нее в бинокли, и я смотрю туда же. Отвожу свой взгляд чуть левее и вижу двух мужиков, которые справляют свои малые нужды. И вот тут наши взгляды встречаются. Вы бы видели их лица: две девушки и мужчина пялятся на их хозяйство в бинокли, причем девушки изредка посматривают в блокнотики, сверяя что-то. Мужики быстро застегнули ширинки и пошли прочь. Остается только гадать, что им пришло на ум в тот момент. 3 Инструкция по покупке арбуза: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника. Прислала Zvezda.
4 Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами. Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109! | ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
