| ← Февраль 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
12
|
||
|
15
|
16
|
18
|
20
|
|||
|
22
|
24
|
26
|
||||
|
28
|
||||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.834 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 17/02/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #222 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Динозавр и динозавpиха: - Давай, а? - Hет! - Hу давай...? - Hе-а! - Hу...? - Hе! .... Вот так они и вымерли. Прислала Zvezda.
2 место (2 голоса): Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию. Прислала Cat.
1 место (3 голоса): В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит: - Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины. Прислал Varriv.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу: - Вот! Хочу мальчика! - Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью). - Чтобы он был со светлыми волосами! - Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость). - И чтобы глаза были голубыми! - как пожелаете! (добавляет голубую жидкость). - И чтобы на Бельмондо был похож! - Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте! Дама выпивает все до дна и падает в обморок. Врач, расстегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится! Прислал Тарасов.
2 Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина. Прислала Zvezda.
3 Заплутал геолог в тайге. День ходит, второй: Есть-пить охота - сил нет. На третий, наконец-то, выбрался к какому-то хуторку. Смотрит - околица, за околицей бабка в огороде копается. Подходит, здоровается. И спрашивает: - Слышишь, бабушка, а не будет ли у тебя чего перекусить? - Будет, будет, милок: Конь окаянный замучил - третий день с кобылы не слазит... Иди хрен ему перекуси: Прислала Cat.
4 Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику: - Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян! Прапорщик долго вертел кружку, потом говорит: - Да у нее и дна то нет! Прислал MpXD.
5 - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?! Прислала Юлия.
6 Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе смотрят, а там йогурт (ет типа кефира фрукового), один попробовал и говорит мол плохой йогурт то, но гдеж деньги?! второй сейф - тоже самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт но денег все нету, тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк, напарник сходил и говорит мол действительно банк, "СПЕРМАБАНК"!!! Прислал Varriv.
7 - Почему в школе - уроки, а в институте - пары? - Потому что в школе учатся, а в институте - парятся. Прислала Zvezda.
8 Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободpяющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоpонах игpал военный оpкестp? Прислал Тарасов.
9 Василий Иваныч спpашивает у Фуpманова: - Hу, как там дела у Петьки после pанения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на баб встает! Прислал Lucky.
10 Встретились американец, немец и араб, разговорились о достоинствах своих семей. Говорит американец: - У меня 4 сына. Работаю над пятым - и у меня будет настоящая баскетбольная команда. Немец усмехается: - У меня 10 сыновей. Скоро будет еще один - и у меня будет своя футбольная команда. На это араб говорит: - У меня 17 жен, вот женюсь еще на одной - и у меня будет настоящее поле для гольфа! Прислала Elena Cherkesova.
11 - Пап...помнишь ты мне обещал сходить в зоопарк??? - Папа обещал - папа сходил! Прислала Zvezda.
12 - Мам, а что делает аист после того, как приносит ребёнка? - Отварачивается к стенке и засыпает. Прислала ТамаРа.
13 Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали? Прислал Тарасов.
14 Подруга жалуется подруге на мужа своего, мол не замечает и та уже не знает, что и делать? - Да это легко исправить,-говорит та...Проследи пока он с работы будет идти...он дверь только открывать, а ты халатик с себя скинь и раком нагнись ....все будет классно!!! Так и сделала...Смотрит мужс работы идёт , она к двери, халат скинула и раком...Муж как заорет и в обморок....Жена испугалась халат накинула и к мужу.. - Что? Что? ты живой? Муж приходя в себя: - Маш ты представляешь, захожу домой, а передо мной стоит гном, борода до пола и слюни текут.... Прислала STREET.
15 Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... еб%т же кто-то... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!... - Hу, пошли... Он и тебя выеб%т!!! Прислала Cat.
16 Мужик после работы захотел шампанского да еще и холодного, купил. Решил пока жены нет дома выпить. Приходит, а тут .. опс... она уже дома... Ну, делать нечего, тайком пробрался в туалет и спрятал в бачке сливном, типа как уснет жена, выпью. Засыпают... мужик определяет, что жена спит, и пытается перелезть через нее, (у стенки спал) что бы выбраться и шампани попить... а она видать приметила этот маневр и решила что он ее хотит уже... и говорит: - Стоп, пока ребенок не уснул, не надо... Мужик соглашается и ждет дальше... вторая попытка тоже неудачно провалилась... на третий раз он все-же удачно дошел до туалета и когда начал открывать шампанское, пробка с хлопком вылетела... Шум на всю квартиру. Ребенок встает и говорит маме: - Ну ты и стерва... если бы дала - папа бы не застрелился!!! Прислала Zvezda.
17 После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается: - Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках! Прислал Sirius Blayk.
18 Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал! Прислал Varriv.
19 - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! Прислала Юлия.
20 Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит... Прислал Тарасов.
21 В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН "Друзья" появился новый тарифный план "Враги" - за исходящие звонки платит собеседник! Прислала Zvezda.
22 Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: - Это черт знает что! Читал некролог? - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь? Прислала Elena Cherkesova.
23 Мужик стоит с удочкой по пояс в воде. Мимо проходит второй: - Ты чего по пояс в воду забрался? - (шёпотом) Сом... - Что, клюёт? - Hе, сосёт! Прислал Lucky.
24 Три мужика спорят, что такое настоящий облом. Первый: - Настоящий облом - это так: идешь ты по улице, впереди идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус и девушка на нем уезжает. Второй: - Нет, настоящий облом - это когда ты идешь по улице, впереди 10 красивых девушек, и вдруг подъезжает автобус и все они уезжают. Третий: - Все это ерунда. НАСТОЯЩИЙ облом - это когда ты идешь по улице, за тобой идут 10 грузинов И НЕТ АВТОБУСА. Прислал Bogdanov Maxim.
25 Вопль программиста: - Ну какой де%ил звонит в 16 часов ночи?!! Прислала Zvezda.
26 По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Прислал MpXD.
27 Грузин - судебным заседателям: - Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья! Прислала ТамаРа.
28 - Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение! - Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема... - На Вашем халате, доктор! Прислал Тарасов.
29 Доктор: - Ну, какая у вас проблема? Пациент: - Во время секса, когда я сую наполовину - у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет... - Вот выпьете лекарство - всё пройдёт. Через неделю. - Доктор, не помогает, сую наполовину - туман, до конца - темно! - Так, покажите ваш "инструмент"... Высовывает мужик язык... Прислала Cat.
30 У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. Прислала Zvezda.
31 У мужика на вокзале крадут чемодан, он бежит за ворами и кричит: - Стойте, а то как в Питере будет! Hу воры испугались и убежали, бросив чемодан. А мужика спрашивают: - А что в Питере то было ? - Да чемодан украли и с концами. Прислал Varriv.
32 - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! Прислала Юлия.
33 Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: - Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: - Лодка японская! - Почему? - Спрашивает командир. - На корпусе нарисованы иероглифы! - Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка английская! - Почему? - Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают! - Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка была чукчинская! - Почему? - А я постучал в люк, а они открыли... Прислал Sirius Blayk.
34 - Чем отличается спирт от водки? - Спирт можно пить. - А водку? - А водку нужно! Прислала Zvezda.
35 Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит: - Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали? Прислала Elena Cherkesova.
36 - Вась, а чего ты боишься больше всего на свете? - Стоматологов!!! И... темноты! - Ну, стоматологов - это ясно, а темноты то чо бояться? - А знаешь, сколь в темноте их может попрятаться!!! Прислал MpXD.
37 Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ сержант, тут мимо шел злой боевик, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза... Прислал Тарасов.
38 Лондон, вечер, Клуб Джентльменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.. Прислала Zvezda.
39 - Хочу завести собаку, да жена не даeт... - А почему ты решил, что собака даст? Прислала ТамаРа.
40 Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: - Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: - Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе сообщить пять вещей, про которые ты пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?... Мужик на секунду задумывается и отвечает: - Не, ну его нах.. Я 5 раз за%бусь объяснять!... Прислала Cat.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Едет поезд в метро и вдруг в одном из вагонов гаснет свет.
Из середины вагона пробирается мужик к микрофону для связи с машинистом.
Пробрался значит он и говорит в микровон:
- Внимание! В вагоне 15 погас свет. Повторяю! В вагоне 15 погас свет. И с чувством исполненого долга пробирается назад на свое место. Тут раздается шип из динамика и динамик, голосом машиниста, говорит: - Щас бл@#ь все тут брошу и побегу в 15 вагон чинить свет. Повторяю: - Щас бл@#ь все тут брошу и побегу в 15 вагон чинить свет. Прислал MpXD.
2 История, которую созерцал в прошедшую субботу 12.02.2005г. в магазине "Социадизм" на проспекте Энтузиастов в г. Саратове. К прилавку с колбасными изделиями подходит молодой человек. Диалог с продавцом: - Завесьте мне грам 700 колбасы. - Вам какой: сырой, копчегой? - Мне все равно - Т.е.? - Мне подешевле, я ж не себе, я гостям..... ...Гостеприимный мальчик...... Прислал Sorokin.
3 Сидим как-то в баре с ребятами, пиво пьем. Позже к нам подсела знакомая девчонка, которая заказала себе бутылку красного вина. Поскольку, мужики были уже изрядно навеселе, один неосторожно потянулся за сигаретой и опрокинул бутылку с вином. Кроваво красная лужа начала медленно расползаться по столу и все мужчины с тупыми лицами нервно соображали - что же делать. Не долго думая, наша подруга извлекла из сумочки гигиеническую прокладку, в мгновенье ока собрала в нее все вино, а прокладку положила в пепельницу. Нужно было видеть глаза официантки, подошедшей принять у нас заказ… Картина маслом: сидит пьяненькая компания, а их дама настолько оборзела, что на стол выложила все «дамские секреты». 4 Училась со мной в школе одна девочка. Папа - диpектоp кpупной стpоительной фиpмы, мама - экономист в банке. В общем, семья ну очень обеспеченная: 2 кваpтиpы, дача, кpасная Audi... Дочка уже счёт потеpяла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотвоpно маленьким (типа, малоимущие). Заполнили мы эти заявления, отдали классному pуководителю. Он их собpал, и тут ему на глаза попался листок как pаз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы pавен 300p. Тогда он, с иpонией глядя на свою ученицу, стоящую в ноpковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал: - 300 pублей, говоpишь?! И как машина? Hа бензин-то хватает? Hа что девочка, ничуть не смутившись, ответила: - Да так... Толкаем потихоньку... Прислал Lucky.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
