Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

  Все выпуски  

Анекдоты от Ромочки с Киева 17/02/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru

Анекдоты от Ромочки с Киева #222
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 

 3  место (2 голоса):

Динозавр и динозавpиха:
- Давай, а?
- Hет!
- Hу давай...?
- Hе-а!
- Hу...?
- Hе!
.... Вот так они и вымерли.
Прислала Zvezda.

 2  место (2 голоса):

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию.
Прислала Cat.

 1  место (3 голоса):

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
- Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.
Прислал Varriv.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу:
- Вот! Хочу мальчика!
- Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью).
- Чтобы он был со светлыми волосами!
- Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость).
- И чтобы глаза были голубыми!
- как пожелаете! (добавляет голубую жидкость).
- И чтобы на Бельмондо был похож!
- Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте!
Дама выпивает все до дна и падает в обморок. Врач, расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится!
Прислал Тарасов.

 2  Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
Прислала Zvezda.

 3  Заплутал геолог в тайге. День ходит, второй: Есть-пить охота - сил нет. На третий, наконец-то, выбрался к какому-то хуторку. Смотрит - околица, за околицей бабка в огороде копается. Подходит, здоровается. И спрашивает:
- Слышишь, бабушка, а не будет ли у тебя чего перекусить?
- Будет, будет, милок: Конь окаянный замучил - третий день с кобылы не слазит... Иди хрен ему перекуси:
Прислала Cat.

 4  Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян!
Прапорщик долго вертел кружку, потом говорит:
- Да у нее и дна то нет!
Прислал MpXD.

 5  - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
Прислала Юлия.

 6  Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе смотрят, а там йогурт (ет типа кефира фрукового), один попробовал и говорит мол плохой йогурт то, но гдеж деньги?! второй сейф - тоже самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт но денег все нету, тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк, напарник сходил и говорит мол действительно банк, "СПЕРМАБАНК"!!!
Прислал Varriv.

 7  - Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
Прислала Zvezda.

 8  Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободpяющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоpонах игpал военный оpкестp?
Прислал Тарасов.

 9  Василий Иваныч спpашивает у Фуpманова:
- Hу, как там дела у Петьки после pанения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!
Прислал Lucky.

 10  Встретились американец, немец и араб, разговорились о достоинствах своих семей. Говорит американец:
- У меня 4 сына. Работаю над пятым - и у меня будет настоящая баскетбольная команда.
Немец усмехается:
- У меня 10 сыновей. Скоро будет еще один - и у меня будет своя футбольная команда.
На это араб говорит:
- У меня 17 жен, вот женюсь еще на одной - и у меня будет настоящее поле для гольфа!
Прислала Elena Cherkesova.

 11  - Пап...помнишь ты мне обещал сходить в зоопарк???
- Папа обещал - папа сходил!
Прислала Zvezda.

 12  - Мам, а что делает аист после того, как приносит ребёнка?
- Отварачивается к стенке и засыпает.
Прислала ТамаРа.

 13  Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
Прислал Тарасов.

 14  Подруга жалуется подруге на мужа своего, мол не замечает и та уже не знает, что и делать?
- Да это легко исправить,-говорит та...Проследи пока он с работы будет идти...он дверь только открывать, а ты халатик с себя скинь и раком нагнись ....все будет классно!!!
Так и сделала...Смотрит мужс работы идёт , она к двери, халат скинула и раком...Муж как заорет и в обморок....Жена испугалась халат накинула и к мужу..
- Что? Что? ты живой?
Муж приходя в себя:
- Маш ты представляешь, захожу домой, а передо мной стоит гном, борода до пола и слюни текут....
Прислала STREET.

 15  Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... еб%т же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя выеб%т!!!
Прислала Cat.

 16  Мужик после работы захотел шампанского да еще и холодного, купил. Решил пока жены нет дома выпить. Приходит, а тут .. опс... она уже дома... Ну, делать нечего, тайком пробрался в туалет и спрятал в бачке сливном, типа как уснет жена, выпью. Засыпают... мужик определяет, что жена спит, и пытается перелезть через нее, (у стенки спал) что бы выбраться и шампани попить... а она видать приметила этот маневр и решила что он ее хотит уже... и говорит:
- Стоп, пока ребенок не уснул, не надо...
Мужик соглашается и ждет дальше... вторая попытка тоже неудачно провалилась... на третий раз он все-же удачно дошел до туалета и когда начал открывать шампанское, пробка с хлопком вылетела... Шум на всю квартиру. Ребенок встает и говорит маме:
- Ну ты и стерва... если бы дала - папа бы не застрелился!!!
Прислала Zvezda.

 17  После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:
- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!
Прислал Sirius Blayk.

 18  Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
Прислал Varriv.

 19  - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Прислала Юлия.

 20  Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Прислал Тарасов.

 21  В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН "Друзья" появился новый тарифный план "Враги" - за исходящие звонки платит собеседник!
Прислала Zvezda.

 22  Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
Прислала Elena Cherkesova.

 23  Мужик стоит с удочкой по пояс в воде. Мимо проходит второй:
- Ты чего по пояс в воду забрался?
- (шёпотом) Сом...
- Что, клюёт?
- Hе, сосёт!
Прислал Lucky.

 24  Три мужика спорят, что такое настоящий облом. Первый:
- Настоящий облом - это так: идешь ты по улице, впереди идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус и девушка на нем уезжает.
Второй:
- Нет, настоящий облом - это когда ты идешь по улице, впереди 10 красивых девушек, и вдруг подъезжает автобус и все они уезжают.
Третий:
- Все это ерунда. НАСТОЯЩИЙ облом - это когда ты идешь по улице, за тобой идут 10 грузинов И НЕТ АВТОБУСА.
Прислал Bogdanov Maxim.

 25  Вопль программиста:
- Ну какой де%ил звонит в 16 часов ночи?!!
Прислала Zvezda.

 26  По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Прислал MpXD.

 27  Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!
Прислала ТамаРа.

 28  - Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!
Прислал Тарасов.

 29  Доктор:
- Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
- Во время секса, когда я сую наполовину - у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет...
- Вот выпьете лекарство - всё пройдёт.
Через неделю.
- Доктор, не помогает, сую наполовину - туман, до конца - темно!
- Так, покажите ваш "инструмент"...
Высовывает мужик язык...
Прислала Cat.

 30  У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Прислала Zvezda.

 31  У мужика на вокзале крадут чемодан, он бежит за ворами и кричит:
- Стойте, а то как в Питере будет!
Hу воры испугались и убежали, бросив чемодан. А мужика спрашивают:
- А что в Питере то было ?
- Да чемодан украли и с концами.
Прислал Varriv.

 32  - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
Прислала Юлия.

 33  Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - Спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукчинская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли...
Прислал Sirius Blayk.

 34  - Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!
Прислала Zvezda.

 35  Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит:
- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Прислала Elena Cherkesova.

 36  - Вась, а чего ты боишься больше всего на свете?
- Стоматологов!!! И... темноты!
- Ну, стоматологов - это ясно, а темноты то чо бояться?
- А знаешь, сколь в темноте их может попрятаться!!!
Прислал MpXD.

 37  Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой боевик, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...
Прислал Тарасов.

 38  Лондон, вечер, Клуб Джентльменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
Прислала Zvezda.

 39  - Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
Прислала ТамаРа.

 40  Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
- Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе сообщить пять вещей, про которые ты пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?...
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
- Не, ну его нах.. Я 5 раз за%бусь объяснять!...
Прислала Cat.


За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Едет поезд в метро и вдруг в одном из вагонов гаснет свет. Из середины вагона пробирается мужик к микрофону для связи с машинистом. Пробрался значит он и говорит в микровон:
- Внимание! В вагоне 15 погас свет. Повторяю! В вагоне 15 погас свет.
И с чувством исполненого долга пробирается назад на свое место. Тут раздается шип из динамика и динамик, голосом машиниста, говорит:
- Щас бл@#ь все тут брошу и побегу в 15 вагон чинить свет.
Повторяю:
- Щас бл@#ь все тут брошу и побегу в 15 вагон чинить свет.
Прислал MpXD.

 2  История, которую созерцал в прошедшую субботу 12.02.2005г. в магазине "Социадизм" на проспекте Энтузиастов в г. Саратове. К прилавку с колбасными изделиями подходит молодой человек. Диалог с продавцом:
- Завесьте мне грам 700 колбасы.
- Вам какой: сырой, копчегой?
- Мне все равно
- Т.е.?
- Мне подешевле, я ж не себе, я гостям.....
...Гостеприимный мальчик......
Прислал Sorokin.

 3  Сидим как-то в баре с ребятами, пиво пьем. Позже к нам подсела знакомая девчонка, которая заказала себе бутылку красного вина. Поскольку, мужики были уже изрядно навеселе, один неосторожно потянулся за сигаретой и опрокинул бутылку с вином. Кроваво красная лужа начала медленно расползаться по столу и все мужчины с тупыми лицами нервно соображали - что же делать. Не долго думая, наша подруга извлекла из сумочки гигиеническую прокладку, в мгновенье ока собрала в нее все вино, а прокладку положила в пепельницу. Нужно было видеть глаза официантки, подошедшей принять у нас заказ… Картина маслом: сидит пьяненькая компания, а их дама настолько оборзела, что на стол выложила все «дамские секреты».
 4  Училась со мной в школе одна девочка. Папа - диpектоp кpупной стpоительной фиpмы, мама - экономист в банке. В общем, семья ну очень обеспеченная: 2 кваpтиpы, дача, кpасная Audi... Дочка уже счёт потеpяла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой.
Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотвоpно маленьким (типа, малоимущие). Заполнили мы эти заявления, отдали классному pуководителю.
Он их собpал, и тут ему на глаза попался листок как pаз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы pавен 300p. Тогда он, с иpонией глядя на свою ученицу, стоящую в ноpковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал:
- 300 pублей, говоpишь?! И как машина? Hа бензин-то хватает?
Hа что девочка, ничуть не смутившись, ответила:
- Да так... Толкаем потихоньку...
Прислал Lucky.


От автора

Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Lucky

11

7

7

2

Elena Cherkesova

10

8

4

3

Cat

8

11

11

4

Zvezda

8

7

8

5

АРТЕМ

5

0

0


Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.


http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12
Отписаться

В избранное