| ← Февраль 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
12
|
||
|
15
|
16
|
18
|
20
|
|||
|
22
|
24
|
26
|
||||
|
28
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.828 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 13/02/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #220 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, б%ядь, всегда они опаздывают! Прислал Тарасов.
2 место (2 голоса): Разговаривают два врача: - Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. - Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна. Прислала Zvezda.
1 место (3 голоса): Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! ....................................................................................................................... ....................................................................................................................... - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?" Прислал Lucky.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Сын просит папу: - Папа, купи мне новые кроссовки. - Еще чего, ты еще коньки не сносил. Прислала Zvezda.
2 Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: - Пойди взвесь ребенка. Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: - Ну как? - Три двести........ без костей. Прислал Тарасов.
3 Попали на необитаемый остров русский, американец и немец. День живут на остраве, два, неделю. Жрать захотелось. Решили по очереди отрезать по одной части тела и есть. Немец руку положил, отрезал, съели. Через неделю опять жрать охота. Американец положил ногу, отрезали, съели. Через неделю опять жрать охота, смотрят все на русского. Он выложил хуй на стол. - Колбаска! Русская колбаска! - Ну, чо мужики по йогурту и спать ляжем. Прислала Elena Cherkesova.
4 Моисей просит бога помочь ему увести свой народ из ненавистного Eгипта. Подробно объясняет план действий, мол ты, боже раздвинешь волны Kрасного моря... Мы пройдем, за нами погонятся солдаты, ну ты и сомкнешь волны над их головами... Бог подумал, подумал и говорит: - Ну, волны я может и не раздвину, но публикацию в Bетхом 3авете я вам обещаю... Прислал Lucky.
5 Речь адвоката на суде: - Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу. Прислала Cat.
6 Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орёт - А-а-а! Обезьяна! Ловите её! Ну мужика забирают в милицию. Мент: - Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи. - Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты. - Ладно, иди хотя бы извинись перед ним. Мужик подходит к негру: - Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал... Негр: - Хорошо, прощаю! Мужик: - Б%ЯЯЯЯЯЯ! Да она еще и разговаривает!!!! Прислала Zvezda.
7 Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского сада и жалуется, что после того, как солдаты из этой части делали ремонт, дети стали ругаться матом. Командир вызывает к себе двух солдат, которые делали электропроводку, и спрашивает, мол как это так, почему после вас в детском саду дети стали матом ругаться? Рядовой ему и отвечает: - Товарищ майор! Да не матерились мы. Просто Иванов паял, а я лестницу держал. Ну я ему и говорю: "Рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, что олово с вашего паяльника капает на голову вашего товарища!..." Прислал Тарасов.
8 Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 градусов. - Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул... - А нэту... Прислал Varriv.
9 - Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?! - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки!! Прислала Zvezda.
10 В аэропорту приземлился самолет. Пассажиры сходят с трапа. У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит: - Вот это Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните... Прислал Sirius Blayk.
11 Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть. Прислала ТамаРа.
12 Парень пытается отделаться от некрасивой девушки: - Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ! - Я тоже... Прислала Cat.
13 Три слагаемых знакомства с девушкой: 1 день - пообедать. 2 день - поужинать. 3 день - проснуться вместе и позавтракать. Прислала Zvezda.
14 Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит: - А можно мне с ним? Полицай: - Иди-иди, садист! Прислал Тарасов.
15 Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно спрашивает: - Что, только что купил? - Вах! Зачэм спрашиваэш! Зачэм сразу: купиль?!.. Друзья подарили! Прислал Varriv.
16 Отец говорит сыну: - Знай, сын, умные люди всегда сомневаются, а глупые точно уверены! - Пап, а ты уверен? - Абсолютно!!! Прислал Lucky.
17 Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота. Говорит: - Вот, если тебе что-нибудь захочется, ты просто роботу скажи: "Боря!" и он все сделает. Муж уехал. Жене скучно стало. Она говорит роботу: - Боря! Робот и начал ее е%ать. Е%ет-е%ет, жене это все порядком надоело, но как робота выключить, она не знает. Тут соседка пришла, робот перекинулся на соседку. Проходит две недели. Муж возвращается из командировки, ловит такси: - Шеф, подвези в Чертаново! - Ты что??!! Там же БОРЯ!!!!!!! Прислала Elena Cherkesova.
18 Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый "Мерседес". Прислала Zvezda.
19 Мужик к доктоpу пpиходит и говоpит: - Какие пpизнаки сифилиса?! - Шелушиться и кpаснеет. - Фу, слава богу! У меня почеpнел и отвалился! Прислал Тарасов.
20 Две мухи выходят из баpа. Одна говоpит: - Hу что, пешком пойдем или собаку подождем? Прислал Sirius Blayk.
21 Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган. - Сколько букв? - Пять. - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик. Прислал Varriv.
22 Встречаются два "новых " русских. - Как дела? - Да вот обобрали до нитки. - А я тебе говорил - уголовные морды, а ты всё юридические лица, юридические лица. Прислала Zvezda.
23 - Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!! - Что разорался? Слышу я, вычеркиваю... Прислал Тарасов.
24 Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! Прислала ТамаРа.
25 Она: - Я в первый день не даю! Он: - Б%я! Ну, тогда, хотя бы возьми... Прислал Lucky.
26 Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась? - Меня аист принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну, а я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни". Прислала Zvezda.
27 Спрашивают у проститутки: - Как вам удалось стать миллионершей? - Я всегда с собой беру видеокамеру... Прислала Cat.
28 Летит самолет президента США. Остается несколько минут до посадки в Вашингтоне. Из динамиков раздается мягкий голос командира экипажа: - Уважаемый мистер Президент, через несколько минут наш самолет произведет посадку в Вашингтоне. Убедительно просим Вас не курить, пристегнуть привязные ремни и привести стюардессу в вертикальное положение. Прислала Elena Cherkesova.
29 Едет машина, за pулем - Змей Горыныч. Его останавливает ГИБДДшник, смотpит, охpеневает и говоpит: - Ану, дыхни! Прислал Тарасов.
30 На лодочной станции проката начальник кричит в рупор: - Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло! Через пять минут: - Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно! Через пять минут: - Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем! К начальнику подходит помощник: - Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я? Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу: - Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?! Прислал Sirius Blayk.
31 В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Прислала Zvezda.
32 Бога нет. Карл Маркс. Карл Маркса нет. Бог. Прислала ТамаРа.
33 Винни говорит Пятачку: - Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь! - А ты че, мой гороскоп прочитал? - Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"! Прислал Sirius Blayk.
34 Цыганское утро: кто первый встал - тот лучше всех оделся. Прислал Lucky.
35 Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит? Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму... Прислала Elena Cherkesova.
36 Два мальчика в детском саду: - А у моего папы такой большой! - А у моего маленький - но тоже больно... Прислала Zvezda.
37 В метро пожилая женщина просит уступить панка место. Панк говорит: - Что, бабуля, болят ножки? - Болят, милок, болят. - А когда молодая была, место уступала? - Уступала, милок, уступала. - Вот потому и болят. Прислал Тарасов.
38 - Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. Прислала Cat.
39 Идет ежик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса и говорит ежику: - Ежик, а что это у тебя в мешке? Ежик отвечает: - Не скажу, тебе плохо будет. - Ну ежичек, ну скажи пожаааалуйста! - Неее! Тебе плохо будет! Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. Ежик и говорит: - Ладно лиса, смотри! Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные х%и лежат. Ну лиса: - Ежик дай один, пожалуйста! - Нет, тебе плохо будет! - Да не будет мне плохо, ну дай! - Ладно, бери, только чтобы он заработал, надо тихонько прошептать "бирюльки". Лиса схватила один и побежала. Прибежала на опушку леса и решила испытать. Шепчет: - Бирюльки! Тут волшебный х%й взлетает и прямо в лису!!! Лиса лежит кайфует. Час прошел, два прошел. Лисе уже надоело, а как выключить не спросила. Тут идет мимо волк. Лиса ему: - Волченька помоги мне скажи пожалуйста "бирюльки". Ну волк и говорит: - "бирюльки"! Волшебный х%й вылетает из лисы и прямо в жопу волку. Пролежал так волк два часа, стало лисе жалко волка, она и говорит: - Волк давай я сейчас скажу "бирюльки" и пока х%й будет перелетать от тебя ко мне мы его поймаем и привяжем к дереву. На том и сошлись. И вот идет волк по лесу, жопа болит, но радостный что от х%я освободился. И тут навстречу ежик с огромным мешком. Волк: - Ежик, я что это у тебя в мешке? - Не скажу, тебе плохо будет! - Ты че ежик, говори, не то съем!!! Ежик и говорит: - Ну, смотри. Волк заглядывает в мешок, а там волшебные х%и. И как заорет (с ужасом): - Аааааааааа! БИРЮЛЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Прислала Zvezda.
40 Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья: - Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик? - А чиво они в миня писком кидали? Прислал Varriv.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на
один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо
по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а
рядом с ними табличку:
- СУСЛЯТИНА Г К. Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: - Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу. В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: - СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я... Прислал Lucky.
2 Это было недавно, недельки 3 назад. Во время обеда девушка приглашает сотрудников на мини-фуршет. У нее днюха. Она переводчица. Все ее поздравляют, тосты там и так далее.... Очередь дошел до начальника. Ну соответственно всякие пожелания. И в конец тоста говорит: - Не каждому дано знать Китайский язык!!! Содержания тоста, типа английскому каждый второй может научиться, а вот китайский не каждому по зубам, и хвалит ее.... и тут маленькая пауза, и кто-то из сотрудников (к сведению: они были уже харошие, то бишь выпившие) громко говорит: - Да китайский не каждому дано, его всего лишь знают 2,5 млрд. людей. Это было финиш!!!.... все ползали:) 3 Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: - Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст! Прислала Elena Cherkesova.
4 История эта произошла с моими знакомыми. Жили-были вместе девушка и парень, в одной квартире. Работали, отдыхали, гуляли, спали, в общем – хорошо им было. И чтобы еще лучше им было, покуривали они план. Не то, чтобы много они его пыхтели, не так сильно они были от него зависимы, но факт остается фактом. Хочу заметить, что и оба они были вполне вменяемые, здоровые, нормальные, современные молодые люди. Так вот. Купил как-то парень, по оптовой цене, 2 стаканчика. Сидел в квартире пятого этажа, один после трудового дня, совершенно нормальный, как тут в дверь позвонили. Он спросив: «Кто там?», получил ответ: - МИЛИЦИЯ! В шоке, он выбросил, приобретенное наркотическое средство в окошечко, открыл дверь и получил стандартные вопросы от ментов, кто вы?, покажите паспорт, снимаете квартиру?, все нормально, до свидания. Короче обычная проверка, добропорядочного гражданина. Погоревал он, высказал все что думал о ментах и быстро организовал для себя еще плана. Только покупка была побольше – 5 стаканчиков. В общем к вечеру они вдвоем, изрядно накурившись, сидели в обнимку на диване в котором была спрятана трава и смотрели телевизор. По иронии судьбы опять звонок: «ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!», но за дверями в глазке стояли люди в гражданском. Парень решил их послать на хер, траву не выбрасывать и не открывать дверь. С той стороны произошли некие события, требования открыть дверь, вплоть до того, что вызвали соседей, которые подтвердили, что это менты! Он открыл… и в этот момент в квартиру залетело штук 50 омоновцев вместе с гражданскими. Они в темпе вальса обыскали и норку, заглянули под диван и улетучились, оставив наедине с мужчиной в сером костюме, который извинился перед ними и сказал, что в доме, на данный момент скрывается преступник-рецедивист и они проверяют все квартиры. После такой волнительной встречи и приятной беседы ребята забили здоровенный косяк и вышли покурить на балкон… где в довершение ко всему они увидели полностью оцепленный дом ментами, много машин, мигалок и автоматов! Прислал Eagles78.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
