Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.07.2004
13:10:37
14:05:30
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 30/07/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #135
Анекдоты
Киркоров впервые провел пресс-конференцию без фонограммы.
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Муж не вовремя вернулся домой. Изрядно вспотевший любовник радостно встает с его жены ему навстречу и, вытирая со лба пот, говорит:
- Ну наконец-то!
Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй.
Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...
Порядочная женщина отличается от непорядочной тем, что если возьмет в долг, то обязательно отдаст или даст.
В 3 часа ночи раздаётся звонок:
- Аллё, это номер 333-33-33?
- Да.
- Обалдеть...
- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их жена берет?
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Что-то ты какая-то затр%ханная...
Вторая, вытирая рот рукой:
- А сейчас?
- Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
- Мама, можно вопрос?
- Давай, дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу - йогурт?
Прислал Lucky.
Приходит девушка в секс-шоп и говорит:
- А-а-а-а-а... у-у вас есть искусственный ч-ч-ч-чл...
Продавец:
- Да, есть.
- А-а-а-а скажите как он-н-н в-в-выключается???
Прислал Islander.
- Не трогайте меня, я чернобылец!
- Чернобылец говоришь, а покажи свои документы?
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!
Прислала Nikucette.
- Маш, а может кофе?
- Федь, а может сразу?!
Прислал Lucky.
- Что такое: Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
- Ответ: Телевизор (п%здой накрылся).
Прислал Islander.
Дедушка рассказывает пионерам о гражданской войне.
- Однажды поймали меня "белые" и говорят: "Выбирай красная сволочь или мы тебя сейчас расстреляем, или изнасилуем всем отрядом!"
- Ну, и что же ты выбрал, дедушка?
- Что! Что! Ну... Расстрел, конечно!!!
Прислал Lucky.
- Самолет Boing-409 пролетел из Нью-йорка в Москву, потом через 6 часов из Москвы в Нью-йорк, через 4 часа он отправился из Нью- йорка в Москву, но пошел дождь и самолет разбился. Как зовут отца Марии Петровны ?
- Ответ: Петр.
Прислал Islander.
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
Прислал Lucky.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Прислал Islander.
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов... Учительница диктует:
- Народы мира борются за свое освобождение...
Машенька спрашивает учительницу:
- Марьиванна, а можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно...
Диктует дальше:
- Застрах%й свою жизнь...
Машенька опять спрашивает:
- А можно "застра" написать на одной строчке, а "х#й" перенести?
Вовочка с задней парты:
- Ну, если ты, Машка, роды перенесла то и х#й перенесёшь точно!!!
Прислал Lucky.


Истории
В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул - машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам...
Прислал Islander.
В Минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет 8-))
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все, а нас было пятеро, ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу, а так как дверь была открыта, то мы все это видели, потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы, сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол... Я первый раз в жизни видел, как человек моментально трезвеет!
Прислал Lucky.
Моя бывшая любимая, зовут ее Надежда, работает секретарем в фирме с ласковым названием "ОВИК". Фирма находится на третьем этаже здания со строгой пропускной системой, т.е. посетители из холла звонят по телефону, спускается девушка из "рисепшен", выписывает в бюро пропусков пропуск на клиента и после этого его пропускают. Однажды любимая возращается с работы в слезах и соплях. Выясняется, что она получила, по ее словам, совершенно незаслуженный втык от начальства. Получив звонок от клиента и спустившись за ним в холл, она как всегда громко и нахально (характер такой) спросила:
- Кто здесь в "ОВИК"?
На что поднявшийся из кресла седой и очень солидный мужчина, шедший на переговоры к ген. директору, заявил, что вообще-то его зовут Владимир Николаевич и фамильярно называть его Вовиком он даже жене не позволяет, а не только обслуживающему персоналу хоть и не пожилого возраста.


От автора
Я сейчас уехал на море отдыхать, поэтому присланные вами материалы попадут в рассылку после 15-го августа. Все выпуски я отправил 28 июля, к Вам они прийдут с привычной регулярностью (раз в три дня).

P.S. Желаю всем удачно отдохнуть и хорошо, а главное с юмором, провести лето!
А если приключицца веселенькая история, то не забудьте написать ее мне, авось напечатаю:))
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное