Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.826 RSS
←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.07.2004
13:10:37
14:05:30
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.826 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 24/07/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #133
Анекдоты

- Ало, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем, а вы где?
- Я в тюрьме...
Племя каннибалов Центрально-Африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
- Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает:
- Товарищи, а давайте поиграем в игру!
Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "Б", товарищ Сталин.
- Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем
товарищу Берии большой палец. Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "М", товарищ Сталин.
- Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу
Молотову мизинец. Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?
На утро после свадьбы невесте звонит подруга:
- Ну как он отриагировал, что ты не девушкой ему досталась?
- Хорошо...
- А почему лицо в синяках?
- ...хорошо, что не убил!
Учительница в школе обращается к Вовочке:
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мы вчера с папой водили нашу корову к быку.
- А ты бы один не смог это сделать?
- Смог бы конечно!!! Но бык то лучше!
Шерлок Холмс и доктор ВАтсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?..
- А мне они говорят, что у нас сп@#$или палатку.
Поднятый вверх большой палец означает стандартный вопрос: "Подвезёшь???", а поднятый вверх средний палец - стандартный ответ.
Пешеходы бывают быстрые и мертвые.
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
Прислал Islander.
Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
Прислал Lucky.
- Какая страна самая вооруженная?
- Израиль,... там все с обрезами ходят:))
Прислал Islander.
И пусть весь мир подождёт... Подпись: эстонский спринтер.
Прислал Lucky.
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
Прислал Islander.
В школе дети пишут сочинение на тему как они провели зимние каникулы... Учительница читает сочинение Вовочки: "Зима, ночь, на льду волки @бутся..."
- Фу!... Вовочка!!! Как неудобно!...
- Конечно неудобно, Марь Ивановна, лапы-то разъезжаются!...
Прислал Lucky.
Прессконференция в министерстве обороны. Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
Генерал:
- Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как **@нет!
Прислал Islander.
Поезд, ночь... На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь... Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки... Глаз аккуратно вынимает - и в стакан... Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!..
Прислал Lucky.


Истории
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и, 2) говорю, ессно, "Бл@дь!". В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей:
- "Excuse me".
Дама по-дружески положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me"?
Прислал Lucky.
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотичная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
.. мужская половина магазина померла от смеха:)
Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел - раздавал подзатыльники. Hам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова. Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил.

- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!... В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
Прислал Islander.
Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан. Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на экране:
- "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your money!"
Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех дальше. Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла пара. А мой коллега очень грустил - он знал кого будут завтра... и далеко не for funny.


От автора
Я заранее извиняюсь за несвоевременную публикацию присланных материалов, т.к. меня на время лишили компьютера, а с 1 августа я еду отдыхать. Если пришлете материалы, то не беспокойтесь: рано или позно смешные напечатаю:))
P.S. Рассылка будет выходить как и прежде раз в три дня.
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное