Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.07.2004
13:10:37
14:05:30
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 21/07/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #132
Анекдоты
И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.
Разговор в магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает.
- Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана:
- Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
- Как??
- Ну, вот, например, только что приезжала Ротару, её тоже не узнали. Так она нам спела - сразу узнали...
- Да пошли вы на х%й!!
- Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает штаны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились. А на камне том написано:
- Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих отымеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
- А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как?! Рыжая, что ли?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик
пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогдане занимаюсь спортом!
- Это потрясающе! И сколько же вам лет?
- 25.
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр%хну!
Все звери приняли это к сведению. Осел, замечтавшись, случайно вторгся в запретную зону. Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- Он меня съел!
Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм - но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
- Как смотрю Матрицу, каждый раз надеюсь, что в этот раз Нео все-таки перепрыгнет.
Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.
Прислал Islander.
- Дорогой, пойдём погуляем в парке... Минутку, я наклонюсь, а ты посмотри - не видны ли при этом мои трусики?
- Нет, но при такой погоде было бы нелишним их надеть!
Прислал Lucky.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Прислал Islander.
Операционная... Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!
Прислал Lucky.
Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.
Прислал Islander.
Блондинка в мини юбке пытается залесть в автобус. С первого раза у нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась залесть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось. Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.
- Да как вы смеете меня трогать?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал что могу расчитывать на большее...
Прислал Lucky.
Идет защита диссертации. У большой зеленой доски с развешанными на ней таблицами и графиками стоит молоденькая и весьма привлекательная девица,и, водя концом указки по одному из графиков, вещает:
- Тема моего научного труда - "Переливание из пустого в ПИРОЖНОЕ".
С задних рядов - удивленный голос:
- Наверное, не в ПИРОЖНОЕ, а в ПОРОЖНЕЕ?...
С переднего ряда кто-то возмущается:
- Слушай, когда твоя ДУРА защищалась, - я вопросов не задавал!
Прислал Islander.
Уpок истоpии в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам
пpотивостояли немецкие pыцаpи. Для pешающего сpажения они встали "свиньей"... Тут звенит звонок. Hа следующий день учительница спpашивает:
- Hу, кто pасскажет пpо Ледовое побоище? Hет желающих? Вовочка к доске!
- Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам
пpотивостояли немецкие pыцаpи.
- Как они встали для pешающего сpажения?
- Hе знаю, Маpьиванна...
- Hу какое животное ты пpи этом можешь вспомнить...
- Маpьиванна, я вспомнил. Для pешающего боя они встали РАКОМ!!!
Прислал Lucky.


Истории
Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.
Прислал Lucky.
Году примерно 81-82-ом, мой одноклассник притащил в класс мешок печенюшек и конфет - праздновать свой день рожденья. На следующий день (21-го апреля) его выгнали из пионеров. Для процедуры лишения пионерского галстука была построена вся школа и старшая пионервожатая возмущенно кричала:
- "Как ты посмел праздновать свой день рожденья в день рожденья Гитлера?!"
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
Прислал Islander.
Мой муж военный , вернулся с учений и рассказал как они добирались до дома (учения были в другом городе). Для удобства рассказываю от первого лица .

Ехало нас 3 офицера, 7 солдат и 1 прапор. Все, корме одного лейтинанта, который ехал в Москву лечить глаза (у него очень плохое зрение), брали билеты одновременно. Этот лейтенант мало того что слепой, так еще и нализался в ласкуты. А я за два дня до отъезда застудил себе спину так, что ходить мог еле-еле. Представте, толпа 11 человек, двое можно сказать калеки, баулов куча (учения продолжались месяц и жили мы в глуши, ближайший нас. пункт в 70 км). Ехать надо на поезде. Приводит нас комендант к ж/д путям и говорит, что ч/з полчаса придет наш поезд, наш 21 вагон остановится приблизительно здесь. Ждите , только загружайтесь побыстрее, а то стоит он всего 2 минуты. Мы ждем, вокруг лес, ни вокзала, даже платформы нет, просто станция порседи леса.

Тут приходит поезд , напртив нас останавливается 7 вагон. С криками и матами мы похватали вещи, слепого и побежали к своему вагону. Я согнуться вообще не могу, передвигаюсь прыжками и ору подождите меня. Бежит короче эта толпа, а поезд на 18 вагоне кончается. Самый старший орет:
- Мужики залезайте, потом разберемся.
Проводница, молодая девушка, кричит:
- Покажите билеты.
А мы кидаем в нее баулы, котелки, вещмешки, солдат, слепого и прочую хрень, ее уже там конкретно засыпало. Короче, завалили весь тамбур и корридор. Довольные, что успели, уже пошли приглядывать места. Откопали из своих вещей проводницу, она пищит:
- Покажите билеты!
Старший достает, со словами:
- Не волнуйтесь, мы все ровно едем не в вашем вагоне.
Она смотрит на билеты и истошно так кричит:
- ЭТО ПОЕЗД НЕ ВАШ, у нас всего 18 вагонов и ваш будет через полчаса.

Мы без разбору стали выкидывть все вещи обратно, они рассыпаются по полю, поезд уже шипит, проверяет тормозные колодки перед отправлением, и начинает медленно трогаться. Кидаем из поезда все что попадается под руку, уже не разбирая, что это или кто это. Слепой, который пьяный, ему вообще все по барабану, он только кричит:
- Не забудьте меня.
Вроде все и всех выгрузили, поезд медленно так едет, тут у старшего вопрос к слепому:
- Слышь Серег, а ну покаж свой билет...
Смотрит на билет, округляет глаза и орет на хорошом русском:
- Б..ть, так это же ТВОЙ ПОЕЗД.
Народ, который наблюдал это все в окна поезда апплодировал и кричал:
- Браво! Бис! ,- когда мы на ходу ломились во все вагоны, которые смогли догнать.
Кто схатил сумки, кто слепого и побежали за поездом, куда смогли туда и закинули. А к прибытию нашего поезда мы как раз успели собрать все наши пожитки, которые были разбросаны на протяжении нескольких десятков метров .

Вот так вот. Правду говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.


От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное