Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.835 RSS
←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.07.2004
13:10:37
14:05:30
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.835 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 06/07/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #127
Анекдоты
Современная девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Равенство 8 - 6 = 7 будет реализовано, когда Россию выгонят из большой восьмерки.
Шахматы для негров - чёрные ходят первыми.
- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жoпе кожа треснет.
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Мужик приходит в магазин:
- Девушка, у вас трусы есть?
Она, смущенно:
- Нет...
- А в продаже?:))
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка
готова, а где же обещанный поросенок?
- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Велико-Британия".
Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу ?
- Лет десять, - ответил страховой агент.
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжёлым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
- Узас какой-то, - подумал Штирлиц, выходя от стоматолога.
- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
- Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
- Круглый сирота.
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
Звонок на завод:
- Иванова можно к телефону?
- Здесь его нет...
- А в цеху его нет?
- А Овцехуев у нас вообще больше не работает...
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
Я не думаю, что все женщины такие развратные, я просто на это надеюсь!
Прислал Lucky.
Из репортажа:
- Да-а, гонки уже подходят к концу, а Российский гонщик всё никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!
Прислал Islander.
Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер долго кричал и извивался.
Прислал madAlex.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай! Я тебе железно говорю, она спит.
Прислала Олесик.
В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
Прислал Lucky.
Мужчина объясняется перед женщиной:
- Вы знаете, если бы я был поэтом, то я посвятил бы вам прекрасное стихотворение, если бы я был художником, то нарисовал бы ваш портрет, но так как я всего лишь сторож на мебельной фабрике, то могу предложить вам только кровать.
Прислал Dizz.
Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!
Прислал Sanaytxx.
Рядовой подходит к майору и спрашивает:
- А вы футбол любите смотреть?
Майор:
- Конечно, люблю.
- А какая команда вам больше всего нравится?
- "Лежать"!
Прислал Lucky.
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выиграшный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
- Уйди ты, не до тебя сейчас, мама умерла...
Мужик про себя:
- Во, блин, как поперло!!!!
Прислал Islander.
Прелестная маленькая кошечка! Пушистая, нежная и игривая. Приучена к туалету. Лучше не звоните! Все равно не отдам!
Прислал madAlex.
Встреча двух друзей.
- Как дела?
- Да вот, подозреваю, что жена изменяет мне с пекарем. Раскрою постель, так всегда и мука, и хлебные крошки.
- Теперь я начинаю подозревать, что моя жена изменяет мне со слесарем Ивановым из нашего ЖЭКа.
- Почему?
- Да вот, как ни приду домой, так слесарь Иванов лежит в нашей постели.
Прислала Xuha.
Приходит домой пьяный муж, а жена уже спит. Ну он пытается тихонько пробраться и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался, конечно, весь. Ну, подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит:
- Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но какого хрена ты зеркало лейкопластырем заклеил?
Прислал Islander.
Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером.
Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись!
Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет!!! Что вы набираете?
- Кнопку "Дозвон".
Прислал Lucky.


Истории
Читал лекции по электротехнике профессор, который по-русски говорил с сильным акцентом, чем с успехом пользовался для прикола, который у него проходил в течении 30 лет - на первую лекцию у новой группы он заходил с мрачным видом и резко говорил:
- Женсчины, встанте!
Все студентки подскакивали, как ужаленые. Он с минуту рассматривал их и с осуждением говорил:
- Мда... Я так и знал, что к третему курсу ни одной дэвушки нэ отстанется...
Когда я учился в мединституте на последних курсах, нас отправляли на поликлиническую практику, ходить по домам и выписывать разным занудным старушкам рецепты и выслушивать их бесконечные жалобы. Так вот прихожу я на один вызов, после звонка в дверь проходит минут 10. Открывается дверь и старушенция изможденным голосом щебечет, что мол упала на остановке прямо на попу, всё болит и скорая, которая приезжала, посмотрев, сказала - до свадьбы заживет и ничего страшного. К слову, мы проходили тогда переломы позвочника, и я чтобы долго её не выслушивать, ставлю диагноз компрессионный перелом 4 поясничного позвонка и отправляю её в травмопункт на скорой. Проходит полгода, у нас опять практика. Вызывает таже старушка. Открывается дверь, а мне шампанское, цветы и т.д. В стационаре, посмотрев направиловку долго смеялись и глумились, какой такой доктор без рентгена, мог написать такое! А когда сделали снимок просто в осадок выпали, всё совпало! И даже профессор пытался найти меня и спросить как это у меня получилось. С удивлением и гордостью я принял шампанское и удалися с чувством выполненного долга!
Прислал Lucky.
На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе, знаю что работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи... Найти не могу, решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у них... Набираю номер. Приятный спокойный мужской голос:
- Слушаю!
Я (весьма удивившись, т.к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни женщины):
- Извините, мне нужна бухгалтерия "скорой помощи"...а куда я попала?
Так же спокойно:
- Это МОРГ!
Я (изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг!!!):
- Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано...
Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки:
- Ничего ничего, мы подождем...
Полная версия знаменитой истории "про лампочки"...

Как-то раз, в Москве проходил слет заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят... Тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит:
- Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!
И сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят:
- Мужик с лампочкой во рту. Че делать?

Медсестра думает: "Во приколисты!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, но один из недоверчивых все еще не доверяет:
- Не могу, говорит, понять как так и все тут!
- Ну, на! ,- говорит ему зачинщик, - Сам попробуй!
Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает:
- Че, мол, ДИБИЛОВ ВЕЗЕШЬ?

Способный говорить отвечает:
- Какие дибилы, это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот
сунули, а вытащить не смогли. Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит:
- Чтоб не повторялось
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело
- три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается
объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно выпивший, обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Прислал Islander.


От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Подписаться на нашу рассылку можно по почте. Для этого достаточно отправить пустое письмо по адресу rest.joke.anecdot12-sub@subscribe.ru .

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное