Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдоты, приколы, весёлые истории... #8 от 29.08.2005-Lite


Информационный Канал Subscribe.Ru

Приветствую старых и новых подписчиков... из-за проблем с сервером, невозможно нормально оформить рассылку, сожержание кое-как принял. 

ивините, за предоставленные неудобства.
--------------------------------------------------------------------------------


Анекдоты

Сидит панк в нью-йоркском метро, весь навороченный, с цветвыми прибамбасами, а напротив старик удивленно смотрит на него.
"Ну, что нравится тебе старый пердун?" - спрашивает панк.
А старик говорит: "Ты знаешь, когда я был молодой, то служил на Кубе, и от делать нечего, я трахнул попугая. И вот смотрю я на тебя и думаю: "Может ты мой сын?"

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллегаспрашивает:- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает:- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!


На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов вокруг стадиона.

 

У тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нетпроблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицувсегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

 

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди...

 

Сидит еврей, рыдает.
К нему подходит другой еврей и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
- Так что ты плачешь?
- А зачем я второй покупал?!

 

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа ? национальность? не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные


Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.


Звонок на мобилу. Папа сыну.
-Сынок, ты где?
-Да я тут у Марины дома.
-Что делаешь?
-Да так, лежу.
-Ну и как? Ей нравится? Ладно, долизывай, я потом перезвоню...


На мосту перевернулся "КамАЗ" с батутами. Приехавшие гаишники два часа скакали на месте происшествия.

 

Приехал белый в ЮАР впервые. Ходил туда-сюда, надоело всё. Видит другого белого.
- Братан, какие тут есть развлечения?
- Ты чё, новенький?
- Да.
- В кино сходи.
Приходит он в кино, становится в очередь за билетом, а там одни негры стоят. Мимо белый проходит.
- Ты чё, новенький?
- Да.
- У нас белые без очереди билеты покупают.
Ну купил он билет, заходит в партер, садится в первый ряд. Мимо белый идёт.
- Ты чё, новенький?
- Да.
- У нас белые на балконе сидят.
Пошёл он, сел на балкон, смотрит кино. Захотел отлить. Спрашивает у белого сидящего рядом:
- А где тут поссать можно?
- Ты чё, новенький?
- Да.
- Подходишь к краю балкона и ссышь.
Подходит к краю, отливает. Негр, на которого он ссыт, смотрит снизу на него.
- Ты чё, новенький?
- Да.
- Разбрызгивай по залу!


--------------------------------------------------------------------------------


Афоризмы

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть.
А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...

Настоящий негр должен в своей жизни иметь три белых вещи:
белые зубы, белые ладошки и белого хозяина.

 


--------------------------------------------------------------------------------


Истории

История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Но то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:
- Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!

 


Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя. Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом  выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной:
"Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------


Приколы

Кажется, что примерно треть оплаченного времени разговоров по мобильному телефону состоит из следующих фраз:
- Я перезвоню.
- Ты где? Я перезвоню.
- Слушай, у меня деньги на телефоне кончаются, я потом перезвоню.
- Блин, у меня батарея садится, я попозже перезвоню.
- Подожди, я сейчас с городского тебе перезвоню.
- Тебя слышно плохо, подожди, я перезвоню.
Ну, и конечно, самый главный вопрос:
- А т....у..рп.. ысч.......р.. ож... ла..... ъ... ...мля?


Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.666
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное