Анекдоты, приколы, весёлые истории... #3

Здравствуйте старые и новые подписчики, извиняюсь что рассылка не вышла 3.08.2005. Были технические проблемы. надесь, что теперь рассылка будет выходить бесперебойно.

Тепеь у рассылки, есть некое подобие "сайта" www.rest-joke-666.narod.ru пожалуйста не смейтесь над дизайном. Это временное явление. Скоро сайт будет на php, со своим форумом. А пока приходиться довольствоваться, чем есть. Ведь главное, это содержание, так?

                                   Всегда ваш, Анархист                                                           8.08.2005

Анекдоты

Живет во Франции оригинальный грабитель банков, вернее грабительница. Последовательность ее действий сводится к следующему:
1. Она выбирает кассиров банка только мужчин.
2. Наставляет на него пистолет и объявляет об ограблении.
3. После того как кассир передает ей деньги, она расстегивает и распахивает свою блузку, выставляя на показ свою грудь.
4. Спокойно уходит, оставляя кассира в полном ошеломлении.
Полицейские в растерянности. Из шестнадцати опрошеных мужчин, жертв ограбления, все шестнадцать смогли очень подробно дать описание.... грудей грабительницы. И ни один из них не смог вспомнить ее лицо.
Цитата : "Я не могу вспомнить ее лицо, но я буду помнить ее груди до самой смерти. Они были великолепны."

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Разговор двух студентов:
- Если, ты, еще раз возьмешь мои носки, чтобы колоть орехи, я сломаю твою простынь!!!!

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".

Ссыт грузин за углом, идет девушка, смотрит на грузина и испуганно передергивается. Грузин:"Вай, иди дэвушька не бойся, я его держу"!

Самолет садится на взлетно-посадочную полосу задом. Диспетчер пытается связаться с пилотом:
- Первый пилот, ответьте!
- Первый пилот пьян, ик.
- Второй пилот, ответьте!
- Второй пилот пьян, ик.
- Штурман, ответьте!
- Штурман тоже пьян, ик.
- А кто это говорит?
- Автопилот, ик.

Стоит пидор (П) на обочине дороги, рядом лежит его сломаный мопед.
Вдруг останавливается мужик (М), выходит из машины и говорит пидору:
(М)-Слыш, ну че, мож толкнем твое говно, баксов так, за 50?
(П)-М-м-м! Давай, а потом можно и мопед починить!..

Родители больше не спорят о вкусе и пользе. Они сразу дерутся.

Даже засос может вызвать гордость..., если он оставлен на члене!

Баба новoго русского рожает в роддоме. Он спрашивает у врача:
- Слушай, братан, а можно аборт сделать перед самыми родами?
- Нет, извините, уже поздно!
- Ну, а после?

Афоризмы

Ваша киска сдохла от Вискас?! Тогда мы идем к Вам. Тайд, дохлый кот без забот

Свой интернет халявным не бывает!

Семья - это искоренение своих дурных привычек и прибретение новых общих.

Разница между аферистом и дураком состоит в том, что афериста можно  на время посадить в тюрьму, а дурак - всегда дурак !

Для коллег-плотников он был своим в доску.

После изнурительного перелета стюардесса залетела. Домой.

Праздник удался! Вконец опьяневшие гости, насадив оливье на крючок,
стали вылавливать селедку под шубой.

В первую брачную ночь он уставился на нее, как баран на новые ворота.

Старый пердун вел себя совершенно беспардонно.

Истории

Не моё

Припомнилась история про подсказки на уроках. Дело было давно, а точнее в 30-е годы. Главное действующее лицо моя бабушка, ныне покойная. В старости была Божий одуванчик, но в молодостииии.... ЗАЖИГАЛА. Вот одна
из историй с ее слов. Было это в 7 классе, проходили они анатомию, тема урока - строение суставов человека. Вызывают к доске Жукову Александру, просят рассказать про коленную чашечку. Та всю ночь по деревне шмыгала,
утром корову доила, короче знала, но чуть-чуть. С горем пополам что-то налепетала, но для определения оценки учителю надо было узнать во что собираются связки под коленной чашечкой (сумка). Шурка растерялась, замолчала. Из класса ей стали подсказывать - показывать на лежащие в проходе ранцы, сумки. Шурка смутилась, задумалась, на челе отразилась борьба мысли, потом на губах расцвела улыбка и она торжественно и громко заявила:"Ридикюль!". Класс повалился под парты. С тех пор ее все звали Шурка-Ридикюль.

Заголовок новости в Газете.ру:
16:39 В Кировской области дикие птицы будут отстреливаться...
Оружие уже раздали
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?421079#421079

 Вечером топает человек по рынку "Колибрис", что в Киеве. Возле дамы, торгующей мороженым, скопилась очередь из 3-5 человек, которые нетерпеливо дожидаются, пока один плюгавенький мужичонка не сделает ей втык за разбросанные коробки от мороженого. Наконец, одна из покупательниц не выдерживает:
- Мужчина! - умоляюще восклицает она. И получает достойнейший ответ:
- Я НЕ МУЖЧИНА! Я НА РАБОТЕ!

Прочее

Дневник тестировщика (несколько месяцев из жизни компьютерных пиратов)

10 декабря.
Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива нужна, ничего не понял и ушел к себе в кабинет дописывать научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй компьютер, набитый по самое не могу вкуснятиной, но со встроенной видухой и в самом настоящем китайском корпусе. Так вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра переползло с его корпуса в мой, исписанный фломастером. Как и следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в Word'е!

11 декабря.
Денег дома не хватает. На семейном совете мне посоветовали устроиться на работу. Мягко намекнули, что это и есть условие покупки Титана.

12 декабря.
Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль - жаль, что я не привлекательная девушка без комплексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарплаты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя.
Спросил у мамы - что такое комплексы. Мама ответила - то же, что и принципы, только мельче. Не удовлетворился, позвонил Жоре. Жора сказал - без комплексов - это когда не только вагинальный, но и оральный и анальный. Пошел к маман и спросил - что такое принципы. Получил ответ и понял, что звонить Жоре и спрашивать - что такое без принципов было совершенно излишне.
Гербалайф отпал, Амвэй тоже, Тянь-Шань или как там его - туда же. Сисадмины требовались, но никто не хотел студентов. Поскольку я не был даже студентом - вариант отпал. Были пара вариантов на норвежские нефтяные платформы, но единственная связь с работодателями была через абонентский ящик и через 50 баксов им. Почему им, когда должно быть мне - не понял. Рабочие специальности требовались в огромных количествах, но все время чего-то надо было уметь делать. Отпало.
Читал ньюсы через фидошный гейт и на каком-то job.su нашел следующее:
"Требуется тестировщик программного обеспечения. HTML, Word, Excel, внимательность, знание системного и прикладного софта". Завтра позвоню.

13 декабря
Звонил по телефону. Долго было занято, потом трубку взяли и кто-то невыспавшийся заорал мне прямо в ухо: "Какая ***** выключила модем!". Вежливо поинтересовался - а не здесь ли нужен тестировщик? Невыспавшийся хмыкнул и передал трубку выспавшемуся. Тот хорошо поставленным голосом продиктовал мне адрес и время. Удивило, что больше он меня ни о чем не спрашивал.
Папа и мама спросили - какие там условия работы. Сказал - завтра узнаю. Пробил по базам адрес и ничего не понял - это просто квартира в обычном доме на четвертом этаже. А офисы обычно на первом...

14 декабря
Ездил на встречу.
Хрущевка. Дверь на подъезде железная, с реечным ключом. Попасть невозможно. Стоял минут 10 пока кто-то изнутри не открыл. Вышла бабка с собачкой, подозрительно на меня покосилась, но ничего не сказала и дверь перед носом не захлопнула. Поднялся на четвертый и позвонил. Дверь не обычная, а чуть ли не как на сейфе. Долго было тихо, потом дверь резко открылась и кто-то толстый, даже не взглянув на меня, пошел обратно и скрылся за поворотом. "Кто там, Бриг?". "А я ебу?".
"Что бы это значило?", - подумал я и прошел в квартиру.
Квартира двухкомнатная. Компов в первой комнате три и два во второй. Сетевой кабель валяется на полу как попало. На кухне холодильник, плита и стол кухонный - как потом выяснилось, он же офисный. Длинный, как жердь, начальник говорил со мной там. Я его назвал про себя "Фитиль".
В общем, контора оказалась пиратской. Сбор софта по темам и отправка мастер-образов в Москву на CD болванках. Там ушлые москвичи печатают полиграфию, штампуют диски и пихают их в коробки. Тиражи огромные.
Моя задачи - проверять эти самые мастер-образы. Тыкать в каждую кнопку, следить, чтобы окно или что там еще открывалось. Грубые орфографические исправлять самому. Синтаксические не трогать - некогда. При большом количестве неработающих ссылок - отдавать обратно тому, кто делал.
Зарплата пока 150 баксов. Система штрафов, если пропущу чего-нибудь эдакого. Все неофициально. Если кто придет чужой - у нас тут частный геймерский и, разумеется, некоммерческий, клуб. На всякий случай на стене плакаты с монстрами. Обед бесплатно, за счет заведения. Время работы - с 9 до 18. Формально. Неформально - как масть пойдет. Масть пошла сразу же, потому что Фитиль спросил: "Ночью сегодня сможешь поработать?". Пожал плечами, позвонил папе, получил разрешение.
В первой комнате сидят трое. Знакомился по очереди с каждым.
Дима Хрипатый - железячник. Худой, любит пиво больше чем Родину. Он же сисадмин. Он же сортировщик софта. Он же взломщик. Сидит на сервере с файлом, а файла много. 120 гигабайт. Еще немного игр. Еще немного порнухи. И совсем чуть-чуть фильмов. Пользуется FARом, мышку считает признаком дебильности, всех остальных - *****ами.
Гена Гусев, он же - Гусь. Элегантный, худой, длинноволосый. Сборщик софта. Пользуется Фрегатом, мышку считает другом, всех остальных - *****ами.
Юра Бочкин, он же - Бочарик. Интеллигентное упитанное животное. Дизайнер. Пользуется Проводником и Фотошопом, клавиатуру считает подставкой для пива, всех остальных - *****ами.
В соседней комнате сидят двое. Вернее, пока один Бригадир. Я там пропишусь, если доживу до утра.
Дядю Бригадира обычно зовут Бриг. Сборщик софта. Он толстый, наглый и громкий. Пользуется Windows Commander'ом, мышка у него с портретом Шнура, всех остальных считает *****ами. Он старше всех и поэтому самый умный.

Предыстория - Студент в чате наделал грамматических очепяток. ИТАК -

Из глотки Брига вырвалось рычание. "Ёб вашу мать!!! Ты что тут написал??? "В ПЕЗ**"? В какую еще "ПЕЗ**"!!! Ну-ка, пошли в ту комнату, студент, я вещать буду!"
В главной комнате Бригадир залез на табурет и заорал:
"В "ПЕЗ**"!!! Где, в каком орфографическом ты это видел! Хрипатый, открой ему файл Баркова. Пусть ему будет стыдно. Да не Баркову, оп* - Студенту! Столп культуры русской, Иван, *****, Семеныч, классик мирового эротического стихосложения, Горация, между прочим, переводил, Эзопа, Аврелия того же - Марка! ! Посмотри, безголовый, есть у него там хоть одно "В ПЕЗ**"!!! На Баркова величайшие люди ссылались! "Она читает вечером Баркова... И с кучером храпит до петухов...". Запомни, м****, "п*з**" уже сотни лет через "и" пишется! Тебе самому не стыдно! Стыдно? А это что за: "БЛ***"? Это из какого Брокгауза ты накопал? Павел Васильев, краса русской поэзии: "А пристяжные... Отступая, одна стоит на месте... другая краденая, знать... Татарская княжна да *****... Кто выдумал хмельных, лошажих, разгульных девок запрягать"!!! "Тройку" помнишь? Не помнишь? А что ты вообще помнишь? "Бл***", чувствуешь, недоумок, "бл***"!!! Через "Д". Пастернак его с Моцартом от поэзии сравнивал, ты хоть это понимаешь, чудовище? Не порть язык, му****, не бери пример с попсы. Есть и другие капитаны культуры - Шнур, например, "Красная плесень", на худой конец! А это что? "ПО Х**"??? Да ты вообще еб***ся!!! "По х**" - это когда ты в болото провалился. Помнишь, з*ср*н*ц, "А зори здесь тихие..."? "Я мокрая по эти самые...". Вот тогда будет - по х**! А если тебе все равно, то есть - наср*ть - пиши: "ПОХ**"!!! Слитно, Студент. Это ж как надо язык презирать, что такое чебучить!!! Тебя в какой школе литературу преподавали? И русский, опять же... В 516-ой? И кто там тебе письмо Татьяны к Онегину диктовал? Татьяна Михайловна? Не, ну ты смотри - что делается... Пушкина она казенного помнит, любит и лелеет! А то, что человек в слове "х**" четыре ошибки делает - это она не видит!!! А Пушкин не делал! Никогда не делал! Открой файл - убедись!!! Потому и величайший поэт всех времен и народов!!! А как ты роту в атаку поведешь, бл******? "Не будут ли столь любезны уважаемые подчиненные...."? Да тебя на поле боя выпускать нельзя - ты же ж всех людей потеряешь!!! Ну-ка, скажи, сколько в английском алфавите букв! 26? А в русском? Забыл? Убью, Студент!!! Короче, вот тебе задание - просклонять слово "х**", проспрягать глагол "еб***" и вызубри что-нибудь матерное из Есенина. Список на сервере, в моем личном каталоге! А что у нас сегодня на обед?.."
В это время уже все, бросив работу, смотрели во все глаза на Бригадира и молчали. Потом Бочарик медленно захлопал в ладоши. Потом зааплодировали Хрипатый, Гусь и Фитиль. Потом, из вежливости, я. И все пошли на кухню.

Следующий выпуск 10.08.2005