Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Новости Сочинского медиа-портала

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 401 RSS
←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.clubsochi.ru
Открыта: 29-07-2005
Адрес автора: rest.joke.666-owner@subscribe.ru

Автор
admin

Статистика

401 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, приколы, весёлые истории... #4


Информационный Канал Subscribe.Ru

Приветствую старых и новых подписчиков. Данная рассылка получила статус "Серебренная". Чтож, на месте стоять нельзя, продолжаем развиваться...

Количество подписчиков: 472                                                                                                                             

 15.08.2005

Анекдоты

 

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.

 

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну че девчонки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???

 

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

 

У мужика было три сына.
Собрался он ехать в Ленинград и сказал сыновьям, чтобы те придумали, что им купить в подарок, но в рифму.
Первый сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит шоколад.
Второй сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит самокат.
Третий сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед.
У третьего сына не получилось в рифму и отец ему отказал.
И вот садится мужик в поезд, а третий сын подбегает и кричит ему: Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, а за этот вот секрет папа купит мне мопед.

 

Боясь повторения 11 сентября амереканские вооружонные силы в Багдаде уничтожели лавку ковров-самолетов.

 

Почему поляки нападают на русских детей?
Да они еще помнят, что русские бабы бились на равных с мужиками на всех ихних войнах. Ну а с мужиками у них вообще ничего не выходило.


- Ты где подушка?
- Я здесь подружка!
- Налет!
- Это не налет. Это хуй.

 

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.



Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво
бормочет:
- Вроде я что-то напутал...



- Какая разница между теми, кто молится в казино и теми, кто молится в церкви?
- Те, кто делает это в казино, делает это намно-о-о-го искренне!

Любовник в квартире у любовницы. Слышит звонок в дверь и прыгает из окна 6-го этажа. Думает: "Если останусь жив, буду с женой много времени проводить, куплю ей шубу красивую, повезу ее на курорт. Детей буду любить, все им покупать буду. Никакой больше распутной жизни. Никаких любовниц."
Падает в снег. Цел-невридим. Встает, отряхивается: "Надо же, так мало летел, а столько глупостей в голову пришло."


Если прочитать слово потенция наоборот, то получатся: "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

 

Мужик заходит в переполненный автобус и упирается в девушку:
- Девушка я вам не мешаю?
- Что вы имеете ввиду?
- Что имею то и введу...

Афоризмы

 

Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства то ставлю 100 против одного что это Ваша собака.

Что наша жизнь? Игра! Хотел бы я быть крупье!

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.

Похмелья бояться - в бар не ходить!

Не надо думать, что у лосося такая уж сильная воля: плыть против течения иногда легче, чем против инстинкта.

Процветание любой страны может начаться только тогда, когда ее  население начнет искать и признавать собственные недостатки, а не тех  кто проживает за ее пределами!!!




Истории

Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает:
- Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в угол.
- Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы.
- Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет...  Бывает"...

 

Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в плаваньи до заветных 27-и.

Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку, показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком, змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей этот символ - дам 3.

Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он выдает:

- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!

Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.

Прочее

13 признаков того, что вы смотрите нынешнюю рекламу

1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.
2. Вы покупаете «Орбит» со словами «Дайте мне какой-нибудь Орбит» не потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что ее рекомендовали мифические стоматологи.
3. Серфинг и горные велосипеды - это круто, а пальмы вообще ништяк.
4. Все крутые машины должны стоить 20000 евро и ездить по пустой трассе, оставляя за собой такие красивые брызги!
5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник не копает картошку и не спускает говно в унитазе.
6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все эксперименты вас уже достали!
7. Ваши дети, год спустя, объяснили вам наконец, что «авиплокос» - это пиво «Сокол», прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете, но на нем отрываются ваши дети.
8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил тактику.
9. «Мужской характер», оказывается, стоит примерно доллар. И в нем полтора литра.
10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.
11. Все домохозяйки готовят исключительно «дошираки», да и вы тоже ими питаетесь, ибо удобно.
12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.
13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы денешься!

 

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.
убейсебяапстену

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!



Рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты, приколы, весёлые истории...
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.666 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное