Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Новости Сочинского медиа-портала

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 401 RSS
←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.clubsochi.ru
Открыта: 29-07-2005
Адрес автора: rest.joke.666-owner@subscribe.ru

Автор
admin

Статистика

401 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, приколы, весёлые истории... #5 от 16.08.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru

Доброго времени суток, всем, кто читает рассылку. Скоро у рассылки появиться нормальный сайт. А пока, если кому-нибудь хочеться посмотреть архив рассылки, то идите сюда: www.rest-joke-666.narod.ru

Количество подписчиков: 623 (+151)                                                                                                  16.08.2005

Анекдоты

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

Дорогая служба поддержки,
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

 

Общага РУДН. Октябрь, вечер. Держась за дерево стоит сильно наклюканый афроАмериканец, первокурсник. Стоит, помогает дереву не упасть и плачет.
Мимо проходит наш лубочный колдырек.
Бухарик начинает его жалеть, приговаривая:
-Чтож ты так нализался то, стервец?
-Да, бухаля, много... С Русский парни я бухаля... Очен много...
-Замерз поди?
-Замерзля. Очен.
-Домой, поди хочеш?
-Домой, домой...
-Ну давай подсожу...

 

Два студента не успевают попасть в общагу по причине позднего времени, но ночевать то где-то надо. Один предлагает тут не далеко морг у меня там знакомый дядя Миша работает, пошли к него переночуем. Делать нечего пошли, не наулице ж ночевать.
Пришли, устроились. Посреди ночи слышат шаркующую медленную походку
Один из студентов:
- Дяд Миш это ты?
В ответ звуки:
пук, прррррррррррр, пук и звуки быстро удаляющихся шагов.

 

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая
колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам
батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Во время очередных точечных ударов по Багдаду американские ракеты поразили замаскированные дома оппозиции. Жертв среди пингвинов нет.

После войны Ирак разделят на три оккупационные зоны:
А-76, А-92 и АИ-95.

В ходе начавшейся операции против режима Саддама Хусейна было уничтожено 5 американских
танков, 3 самолета и 2 вертолета. Погибло 50 солдат союзников.
Иракская армия пока не сделала ни одного выстрела

 

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

 

Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрораспиздяя!

Оживленная московская трасса. На большой скорости летит Асто-Мартин, перед ним дорогу начинает переходить дряхлая бабулька. Водила бьет по тормозам, но бабку сбивает. Сзади в его тачку врезается шикарная Ламборджини Дьябло, ее сперсовывает огромный Хаммер, а на образовавшемся трамплине подскакивает длинный Лимузин, и сделав два сальто взрывается.
Из Астон-Мартина выходит водила, закуривает и смотря на размазаное тело старушки произносит:
- Красиво померла, бабка!

Афоризмы

Жизнь прекрасна, удивительна! Если выпить предварительно...

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ..."Актовый зал"

Упал отжался. Очнулся-гипс.

Обжегся на молоке - дуй водку.

Кончил дело - бабу с воза...

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Истории

Не моё.

В нечисть верите?
Благодаря мне некоторые люди явно начали верить.
Дело было так, в связи с плохим зрением 15 лет таскал очки, надоело до чертиков. И вот когда у меня появилась возможность востановить свое зрение пройдя лечение в клинике "Ексимер" я ни минуты не задумывался.
После операции (слава богу успешной) я пошел изучать Киев. Описать чуства когда начинаешь смотреть на мир без очков просто невозможно и я в приподнятом настроении ломанулся в Киево-Печерскую лавру. А видон у меня еще тот парень не маленького роста и с глазами полностью залитыми кровью после операции ;-)).
Зайдя в лавру решил спустится в пещеры, освещения там нет никакого токо свеча которую надо прикупить на входе. И вот перед входом в пещеру пришлось снять солнцезащитные очки в которых я ходил. Ни очем не думая я спокойно шел в веренице посетителей по темным узким пещерам. Впереди меня шла мама с ребенком лет 6-8 и надо же было пацану оглянутся назад...
Я могу только представить как смотрелись мои кровавые глаза в мерцающем свете свечи ;-))) Такого крика я никогда не слышал к томуже он усилился когда мама повернулась посмотреть что случилось. А малыш уже чета кричал про вампиров и тд. Пришлось срочно ретироватся упырю со святой земли.
Экскурсия прошла в сжатые сроки.


 

 Прочее

 

Правила общения со Службой Технической Поддержки.
- Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
- Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
- Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
- Если техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
- Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду -
это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
- Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
- Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!
- Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
- Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
- Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
- Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.

 

Стадии утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хр@на не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку BK.list.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает компьютер…

Рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты, приколы, весёлые истории...

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.666 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное