Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: -Чёрт, какие ступеньки высокие. Второй: -Да и перила низкие. Третий: -Нечего, ребята, смотрите, вон лифт идёт!
Один приятель спрашивает другого: - Дружище, а что это у тебя так лицо распухло? Оса укусила? -Не успела - жена её скалкой убила.
Парк. Сумерки. На дальней скамеечке парочка занимается любовью. -Петенька, сними очки, ты мне рвёшь колготки... Через некоторое время: -Петенька, надень очки, ты занимаешься любовью со скамейкой...
Два техника разговаривают о женщинах. Один спрашивает: -Знаешь, как найти у женщины самое сокровенное место? -Ну? -Надо положить ей руку на шею и медленно вести её сверху вниз до второго щелчка...
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане. Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит: -Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Маленький мальчик звонит в Службу спасения: -Але! Это Служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Тетя наверно ранена, она сильно стонет!
Девочка маме: -Мама, у нас на сеновале голый дядя с женщиной! -Дочка, это дикие люди, наверно, зашли погреться. -Ага, женщина дикая, а папа наш.
После ночи любви она говорит ему: -Какой кайф! Скажи честно: "Виагра", да? -Круче! "Растишка" от Данон!
-Знаешь, Серёга, тёща такая грымза! Представляешь, вчера открыл ей дверь машины, так она на меня дико обиделась! Так орала, так орала! -А что она обиделась-то?! -Ну, кричит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!
Два киллера играют в морской бой: -А 3. -Ранил. -А 4. -Убил. -А 4. -Ты же уже стрелял А 4! -А контрольный выстрел?!
Приходит мужик к врачу: -Доктор, помогите - Я наполовину глухой! -Так не бывает! Можно быть либо глухим, либо нет! -А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: -Сорок четыре! Мужик повторяет: -Двадцать два...
Муха на навозной куче спрашивает жука: -Ну что, чувствуешь перемены в жизни? -Ещё бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям!
-Моя тёща - просто идеал, просто само очарование. У неё всего лишь один недостаток. -И какой же? -Дышит, сука!!!
Один пилот другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы ещё не взлетели.
Доктор, у меня после вашего лекарства всё наружу выворачивает. - Нечего удивительного, лекарство-то наружное.
Головоломка ?1 Два отца и два сына поймали трёх зайцев: каждый по одному. Как такое возможно?
