Приветствую, Andrew!
S>> Какова сабж того, что в мой двор упадёт метеорит?
AVS> Если исходить из женской логики, то 50%, или упадет или нет!;))
Ага, точно! И есть тому документальное подтверждение ;)
Отрывок из бессмертного произведения под названием "записки жены
программиста":
==============цитата....
- Слушай, - говорит мой благоверный. - Я чего звоню-то...
- Не знаю. Лично я это уже час пытаюсь выяснить, - отвечаю я.
- Да просто хотел зайти к тебе минут через двадцать, - не слушая меня, говорит
он. - Мне такой анекдот рассказали - супер! Но его по телефону не так
интересно рассказывать.
- Ага, - понимаю я. - Так ты мне позвонил сказать, что хочешь ко мне зайти?
- Ну да.
- И это заняло у тебя порядка часа?
- Так это ты все балаболишь и не даешь мне ни слова сказать, - говорит этот
негодяй с неподдельным возмущением.
- Что-о-о-о-о-о? - возмутилась я.
- Что слышала! - не сдается Сергей. - Все балаболишь и балаболишь -
бал-бал-бал, бал-бал-бал, - передразнил он. - Я и слова вставить не могу.
- Так, - говорю я, максимально стараясь оставаться спокойной. - Я жду тебя
дома. Только рекомендую надеть бронежилет и взять с собой пару упаковок
пластыря.
- Да ладно тебе, Ир, - веселится он. - Я же пошутил, - с этими словами он
бросает трубку.
Нет, вы видали? Ничего себе шуточки! Все-таки, мужиков надо давить. Или
воспитывать. А кто этим займется, как ни мы?
Через полчаса раздается звонок в дверь. Явилось мое чудо природы. Притащил
в
подарок какую-то дурацкую книжку то ли по бухгалтерии "1С", то ли еще по
чему-то... На обложке было написано "С++". Наверное, какая-та новая версия.
Сделав этот роскошный подарок, благоверный упал на диван и стал булькать от
смеха.
- Чего забулькал? - недовольно спросила я.
- Анекдот уж больно смешной, - пробормотал Сергей и снова забулькал.
- Ну давай, рассказывай, - совсем разозлилась я. - Булькает тут, как
месторождение метана в болоте...
- Ну, слушай, - бархатным голосом начал Сергей. - Мужика спрашивают: "Какова
вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?" "Ну, - отвечает
тот, - одна миллиардная". Задают тот же вопрос женщине. Та отвечает:
"Вероятность составляет пятьдесят процентов". "Почему?", - спрашивают ее.
"Потому что или встречу, или не встречу!", - отвечает та, - и Сергей захохотал
уже во весь голос, опрокинулся на спину и начал сучить ножками.
Я стою и недоуменно смотрю на парня. Что это с ним? Смеется, как полоумный
непонятно над чем.
- Чего смеешься-то, чудик, - не выдерживаю я. - Чего смешного? Что мужик
неправильно ответил?
Сергей посмотрел на меня мутным взором, а потом захохотал так, что чуть не
свалился с дивана. Не-е-е-ет, с парнем явно что-то не то. Надо, думаю, ему
палец показать для проверки. Показываю палец.
- Пятьдесят процентов! - взвизгивает он, уже просто изнемогая. - Или встречу,
или не встречу!
- Ну и что такого-то? - уже совсем раздражаюсь я. - Чего ты ржешь, как лошадь
Тараса Бульбы?
- Так смешно же, - пытается объяснить Сергей. - Как это может быть, что
вероятность встречи динозавра - 50 процентов? Их же в природе почти не
существует.
- Ну и что, - не даю сбить себя я. - Тетка же правильно ответила: или встречу,
или не встречу. Значит вероятность составляет 50 процентов. Так что чего ты
тут ухохатываешься - мне не очень понятно, поэтому хочется тебя или подушкой
треснуть, или просто разорвать на десять маленьких программистов. Кстати,
когда ты ржешь, у тебя лицо становится очень глупое. Точнее, - поправилась
я,
- еще глупее, чем когда ты не ржешь.
- Блин, ну ты никак не поймешь, - стонет Сергей и снова начинает смеяться,
-
что вероятность встречи - это одно, а вероятность увидеть - это совсем другое!
- Ты, по-моему, сам уже запутался, - замечаю я. - Да прекрати ты смеяться!
-
начинаю орать на всю квартиру, потому что он, если честно, уже замучил.
Сергей сразу успокаивается.
- Вот смотри, - говорит он серьезно. - У меня одна монетка.
- Ну...
- Я ее кидаю.
- Кидай, только не в окно.
- Какова вероятность того, что выпадет решка?
- Пятьдесят процентов.
- Правильно! Почему?
- Потому что или выпадет, или не выпадет.
- Хмм... - задумывается он. - Ну, ладно. А теперь предположим, что я бросаю
две монетки.
- Одного достоинства? - уточняю я.
- Это не суть важно.
- Важно.
- Ну, хорошо. Две монетки одного достоинства. Так вот, какова вероятность
того, что они ОБЕ... Подчеркиваю - ОБЕ выпадут решкой.
- Пятьдесят процентов, - отвечаю я твердо.
- Потому что или выпадут, или не выпадут? - уточняет он, как последний идиот.
- Ну конечно!
- Блин, - орет он. - Так вы же от теории вероятности ничего не оставляете!
По-вашему, по-женски, любое событие имеет пятидесятипроцентную вероятность,
потому что или произойдет, или не произойдет.
- Ну да, - отвечаю я. - Так и получается, если вопрос задавать соответствующим
образом.
- О, боже, - Сергей хватается за голову и начинает раскачиваться на диване.
-
Зачем, спрашивается, я в институте тервер год учил? Такая красивая наука...
Метод Монте-Карло, - процитировал он.
- Во-во, - говорю. - Я так и думала.
- Что ты так и думала?
- Что вся ваша мужская теория вероятности сводится к картам, выпивке и бабам.
- Почему ты так решила? - потрясенно спрашивает он.
- Да ты сам только что сказал, что всю эту теорию вероятности придумали в
Монте-Карло, где никакая теория в жизни не работала.
Сергей потрясенно замолчал.
- Знаешь что, милый, - снисходительно говорю ему я. - Хочешь я тебе объясню,
в
чем соль твоего любимого анекдота?
- Давай, - говорит он тихо.
- Смешно в нем то, что мужик ответил неправильно. Вот это - действительно
смешно.
- Как это?
- А очень просто.
- Динозавры сейчас существуют?
- Нет.
- Значит какая вероятность того, что его можно встретить на улице?
- Ну... Ничтожная.
- Неправда.
- Как это?
- Да очень просто. Вероятность того, что я встречу на улице динозавра,
плезиозавра, Билла Клинтона или тебя - составляет ровно пятьдесят процентов.
Потому что или встречу, или не встречу. Понял теперь, умник?
- Ир, - говорит он тихо. - Можно я пойду домой? Мне еще программу отлаживать.
- Идите, Сергей Владимирович, - высокомерно говорю я. - Идите и осознайте
глубину своего морального падения. А когда осознаете, то позвоните и принесите
извинения за свой идиотский смех. Договорились?
- Договорились, Ирина Борисовна, - тихо говорит он. - Ну, я пошел.
- Прощай, моя любовь, - говорю я и делаю пируэт. - Не грусти, что у тебя мозги
плохо ворочаются. У вас, мужиков, с этим делом - вообще не в порядке. Так что
не ты один. Но вы в наших руках, поэтому все будет в порядке.
Сергей осторожно клюет меня в щеку, выходит, захлопывает дверь, и после этого
я на площадке опять слышу жуткий взрыв его идиотского смеха, который эхом
отражается от всех стен подъезда. Нет, все-таки иногда он выглядит полным
придурком. Ненавижу мужчин! Надо феминисткой становиться!
.....
====================конец цитаты:)