[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Россией управляют муж и жена. Судя по характерам...
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а
на два - мало?!!
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом....
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые
тела...
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от
приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.
Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю
влезает, а в левую нет?
"Х" - двадцать третья буква русского алфавита, входящая в популярнейшую в русском
языке композицию вместе с двадцать первой и одиннадцатой...
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус!
Он черный, жидкий и соленый!!!
Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жызнь.
Все мужчины идиоты! Я была замужем за их королем.
Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали
месячные...
- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!
- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок.
- Пап, ты что сдурел,счас опять коллайдер запускают. НАМ ВСЕМ ХАНА!!!
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве
долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.
- Чем предатель отличается от шпиона?
- Очень просто: вот например если русский служит в грузинской армии, то он Предатель,
а если грузин служит в российской, то он Шпион!
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно
хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.
Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять
завещание, а то все реанимируем его и реанимируем...
В купе едут пассажира.
В каком слове опечатка?
Вам не кажется, что если бы на Одноклассниках можно было находить человека по
электронному адресу, то количество разводов в стране было бы в два раза больше.
- Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях... Буду спать
только в трусах!
- Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!
Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...
Мужик у психолога:
- Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама.
- Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный
человек со своими желаниями и потребностями.
- Да, доктор - но это не моя, а чья-то чужая мама...
Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет
каждому, у кого в машине есть кондиционер".
- Сереж, ты тут ребенка не видел?
- А что случилось?
- Да варежку нашел.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я ее давно потерял!
- Я что тебе кухарка стоять у плиты? Ты обязан ухаживать за мной, платить, дарить
не забывать, привести в свой дом и прилично зарабатывать как мужчина.
- Танечка, стоп-стоп, я забыла - сегодня же твоя роль урода-мужика.
Капиталистическая экономика развивается циклично: периоды, когда невидимая рука
рынка устает рулить, сменяют времена, когда отчетлива видна другая часть его
тела.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую с собой
возить.
Через полчаса звонок друга:
- Тут есть за 300 и 500.
- Тогда не надо!
- Ага, правильно, пусть с руки жрет.
Вдруг пауза... он обращается к кому-то:
- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для собаки!
Одна простая мудрость:
Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных
машин, то значит - вас тупо разводят!
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Играет симфонический оркестр.
Играют, играют. Дирижер вдруг останавливает, и говорит:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте вы что хотите!
..Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез
и веселья.
Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома...
Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!
Почему-то чем больше у мужика член, тем хуже он владеет собственным языком.
Во всех смыслах этого слова.
Читаю:
1 января - День флага Литвы.
Стало интересно - почему именно в этот день.
Читаю дальше, определенно последует объяснение.
Последовало:
19 апреля 1918 г. созданной Литовским Советом комиссией, был принят флаг в его
современном виде, с тех пор 1 января - официальный день празднования флага Литвы.
Долго думал....
Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает - типа, чем платить будешь?
Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в
дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает
у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с хуем во рту...
